作者：紅塵有緣一海蘭

今天，因為一點小事，與兒子發(fā)生了激烈的爭吵，我看不慣他癡迷的玩手機，我不喜歡看他面對我時流露出的輕蔑和不屑，我討厭他目光中的挑畔和不尊重，我失去了與他和平相處的能力。

我摔門而去。

買午飯回來，卻發(fā)現(xiàn)兒子不見了。

臥室、櫥房、陽臺、衣柜，我尋了個遍。這孩子平時喜歡惡作劇，經(jīng)常玩隱身，把自己藏進衣柜，床底下，或門后邊，等我焦急不安時，突然沖出來，嚇唬我。

我翻遍了所有可藏身的地方，甚至爬上了樓頂，鉆到了地下室，步行從11樓到1樓，找遍了每一個角落，詢問了每一位熟悉的鄰居，我還跑去物業(yè)的監(jiān)控室查找兒子的身影。

結果，還是一無所獲。

擔心、恐懼、祈禱、自責、無助，包圍了我，我挨個給附近的親人打電話，盼望著有兒子的消息。

腦海里一幕幕回放與兒子的往昔。

曾經(jīng)，我們是最親的人，他依戀我，每晚聽我講故事，笑得合不攏嘴;曾經(jīng)，我拉著他的手，送他上學，聽他講班里有趣的事兒;曾經(jīng)，我們互相鼓勵，我為他在學習中的進步高興，他為我在工作中的業(yè)績喊加油。我們是母子，更是朋友，多少人羨慕我用心培養(yǎng)了一位優(yōu)秀的孩子，為此，我是多么驕傲與自豪。

如今，現(xiàn)實如同一記耳光，狠狠的打在我臉上，那些光環(huán)，美好，瞬間被擊得粉碎。

驕陽似火。

汗水濕透我的衣杉。

我焦急萬分，圍著小區(qū)，一點點尋找，渴望那個熟悉的身影，祈求老天爺讓他快點出現(xiàn)，無論要我怎樣。

終于，在小區(qū)西門，看到了那個滿頭大汗的家伙。我喊住他，生怕他再次逃跑。

他的目光里依然是不屑和挑畔，我抓住他，他甩開我的手。我跟在他身后，挨個通知家人，孩子找到了。

大概是跑了一中午，有點中暑，我喊他上學，他喊頭疼。我?guī)退埩思?，拿藥給他，他送給我一個深深的擁抱。

我靜下心來，聽他說。

我給他道歉。我希望此刻我們是朋友，敞開心扉溝通。

兒子說，我誤會了他的意思，他很委屈。

在性格方面，他更多的遺傳了我，敏感，細膩，慈悲，善解人意，卻也暴躁，愛發(fā)脾氣。

這半生，我一直在努力，拼命，逃離原生家庭刻在我身上的烙印;我一直在自學心理學，希望不要輪回母親愛我的方式;我希望孩子生活的比我更樂觀，更幸福;我希望他像他爸爸那樣，做一個正直，善良，樂觀，豁達的人;我希望他長大后，能成為一個真正的男子漢。

可是，血脈相連，我終究無法擺脫母親的影子，甚至我有時延續(xù)了她的教育方式，嫌棄，評判，缺乏耐心，怨恨，這些，我都無意中投射在了孩子身上。于是，叛逆期的他，成了當年的我，討厭母親，壓抑，對抗，逃離，離家出走以視不滿。

我以為與父母和解了，我以為與內(nèi)在那個脆弱的自己擁抱了，我以為我放下了對父母的怨恨。

可是，沒有。

我依然厭惡他們當年對我的嫌棄，我依然討厭他們的重男輕女，我并沒有真正諒解他們。

所以，有問題的人，不是孩子，而是我。

40多年來，我依然沒有接納不完美的父母，依然與他們沒有建立起愛的鏈接，依然與他們的心隔著千山萬水……