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婚姻中，最可怕的，不是容顏不再，不是出軌，不是貧窮，最可怕的不能好好溝通。

出版過暢銷書《幸福的婚姻》，還被譽為“婚姻教父”約翰·戈特曼，曾對10000多對夫妻，進行長達40年的婚姻關系追蹤，他得出這樣的結論：

80%的離異，是由于吵架、冷戰(zhàn)造成彼此疏遠，最后喪失了親密感。

只有20%的夫妻，是因為忍受不了婚外情而離婚。

戈特曼的結論恰恰說明，打敗婚姻的，就是在細水長流的日子溝通交流所產生的種種小誤會。

現實生活中，我們有太多人：

以為自己會溝通，但說出來的話往往很傷人；

自認為情商很高，但夫妻關系并不和睦；

甚至有人不知道男女的思維差異，在溝通中出現種種誤會.......

例如，我舅舅和舅媽就是屬于那種，人到中年，動不動就吵架，一言不合就開打的夫妻，他們所有的問題，最關鍵的就是溝通。

有一次，在他們家吃晚飯，舅舅下班回來晚了。舅媽直接當著所有人的面，沖著舅舅吼道：“怎么今天又回來這么晚？你看看表，都九點了。你能不能有點靠點譜啊，大家都等著你吃飯呢。我怎么嫁了個你這樣的人?！?/p>

舅舅直接吼著回了一句：“你能不能別說了?！?/p>

氣氛瞬間降至冰點，舅舅沒吃飯就回了房間，舅媽也全程黑著臉。

婚姻里，這樣的小事積累多了，那些直戳要害、不留情面的話說多了，漸漸就變成了摧毀婚姻的不定時“炸彈”。

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夫妻間溝通，交流，吵架，都是“技術活”，想要經營好婚姻，一定要學會好好說話。

《幸福的婚姻》中提到，當夫妻雙方產生分歧時，要學會溫和開場，就事論事。

因為沒有誰的婚姻是從不出現問題，是一帆風順的。但是當遇到問題的時候，你要就事論事。

比如說，你今天不舒服，想讓你老公去做晚飯。你應該溫和地說，老公，我今天頭有點痛，可能做不了晚飯，你可以幫我做晚飯嗎？而不是說，你怎么一直在那看電視，你怎么這么懶，沒看見我躺在床上起不來嗎，去把晚飯做了。

或者是當老公超速駕駛，你有意見的時候。溫和的開場是：我知道你喜歡開快車，但你是超速駕駛時，我真的很害怕，你能不能開慢一點呢。而不是說：你真是差勁的司機，在你害死我倆之前，能不能開慢一點。“

戈特曼說：如果你每次都用后一種表達方式的時候，長久以往，你們的婚姻狀態(tài)會越來越差，不斷地爭吵，會讓夫妻雙方感受受傷，失望，漸漸就會敲響婚姻的喪鐘。

遇見分歧，夫妻雙方都應該用溫和地方式開場，就事論事，而不是給伴侶貼標簽，下定義。你可以說，他這件事情沒做好，但你不能說，他這個人有問題。

沒有一個家庭是完美，但是遇見問題，你們可以溫和地溝通交流，那么所有的問題都能簡單解決。

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馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：

人們只有有意識地使用語言、專注并表達自己的感受和需要，而非條件反射地指責對方，他們才有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

馬歇爾博士把這種真正有效的溝通方式叫做非暴力溝通，它也被人們稱作“愛的語言”。

非暴力溝通的原則是，體會、表達自己內心的感受和需要；體會、傾聽對方內心的感受和需要。

我們說出口的每句話，都應該是我們深思熟慮之后的結果，而不是發(fā)泄情緒的武器，因為那樣只會傷害最愛我們的人。

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除此之外，我們還要了解一點，就是男女思維差異的問題。

在《男人來自火星，女人來自金星》提到，因為男女的思維特質不同，有時候也會在溝通交流產生誤會。

男人來自火星，火星人面對壓力和煩惱的時候，往往選擇先躲起來，這種思維模式呢，叫做“洞穴機制”。

每當這個時候，夫妻雙方交流的時候，男人可能會顯得心不在焉，女人卻不停地說：“你快告訴我啊”“你怎么想的？”“我會為你分擔啊“女人會持之以恒地去溝通。

但這種做法不僅沒法解決矛盾，反而會激化矛盾，最后變成了夫妻雙方的兩敗俱傷。

夫妻二人，可以分享快樂，也可以分享憂愁，但我們一定要注意，要時刻遠離“言語暴力”。

婚姻需要經營，但大多數女性，都覺得“都是老公的錯，為什么要我改。”

可是如果你改了，你老公會不改嗎？你先努力做到好好說話，他怎么可能惡語相向。

婚姻經營，需要學習；

好好說話，也需要學習；

那么我們到底該如何學習呢？