為什么你明明很不爽卻不愿表達？ 

我有一個朋友敏敏，最近一直在和我吐槽他的男朋友。

其實我剛開始挺詫異的，因為她的男朋友是一個脾氣特別溫和的人，基本上沒有向敏敏發(fā)過火，是女生心目中的理想男友。

“我和他說，不要打太晚的游戲，對身體不好，有這時間還不如整理一下自己，比如收拾一下到處亂扔的臭襪子?！?/p>

“可是每次表面上他總是答應的好好的，態(tài)度端正。但結果還是和以前一樣。并且和他約定好的事情要么是忘記做，要么是拖拖拉拉，而且，無論是什么事情，他總能輕而易舉的搞砸。跟他發(fā)火也沒用，他永遠態(tài)度端正，一臉無辜，反而顯得自己小題大做，暴躁易怒?！?/p>

“他不和我吵架，只會像悶葫蘆一樣和我冷戰(zhàn)，無視我的存在。我覺得自己快憋屈死了?！?/p>

總有人說：自己想要和一個性情溫和、不怎么發(fā)脾氣的人共度余生。但脾氣好真的就代表兩人可以甜甜蜜蜜的過一生嗎？可能未必。

就像敏敏的男朋友，他基本不發(fā)脾氣，表面上看起來風平浪靜，一直默默忍受著敏敏的嘮叨，但他在無形之中給敏敏帶來的傷害并不比發(fā)脾氣好很多，甚至可能傷害更大。

因為他往往無視敏敏，也不正面處理問題，讓敏敏覺得像一拳打在了棉花上，這樣的不吭聲只會讓她更憤怒，兩人之間的隔閡也越來越大。

其實，從心理學角度來說，敏敏男朋友的這種行為屬于被動攻擊，或者說是隱性攻擊。

是指在一段關系中，受到攻擊或者感到憤怒，不會采取正面剛的方式，比如用語言回敬你或者刺傷你，但他們會用暗搓搓的方式激怒你，打擊你。

它是一種無力正面反抗的攻擊行為。

每個人被傷害或者被攻擊后，都會憤怒不滿。而那些脾氣溫和的人在此過程中往往會壓抑自己的真實想法和情緒。

但被冒犯后總需要一個發(fā)泄的出口，所以他們往往會采取被動攻擊的方式。表面上，他們沒有什么出格的行為，但是給別人造成的內心傷害可一點也不小。

而對于被動攻擊行為，不只是在戀愛中常見，在人際交往中也幾乎無處不在。

你請同事準備一份開會要用的表格，他保證能如約給你。

然而，第二天到了約定的時間點，他卻說：“實在對不起，我把這件事完全忘了!我現(xiàn)在馬上去辦。”

他說的很真誠且滿懷歉意，你也不好怪他，畢竟他看上去也不是故意的。但是，你的事情還是被耽擱了，遭到了領導的批評。

你約朋友周末逛街，一再強調不要像以前一樣遲到好久，但到了地點，她還是在家里磨磨蹭蹭，一打電話，她在那邊著急的說：“不好意思，我又忘記了，你等一下，我馬上就去。”

你不好發(fā)火，因為她不是故意的，但這確實讓你白白等待了很久，浪費了很多時間，同時也澆滅了你逛街的熱情。

這種情況下，這些“真誠和善”的人是在用被動攻擊來表達他們的不滿：我不想幫你做表格，我不想和你去逛街，但我沒有辦法拒絕，我只能采取這種方式解決。

而往往造成這種情況的原因就是邊界不清或者不懂得如何拒絕別人。面對他人的請求，雖然內心不想答應，但因為害怕沖突、逃避問題等原因而不會對他人說不。

但這種行為，對被“攻擊”的人來說，會引發(fā)他們強烈的不滿，繼而逐漸疏遠你；對于“攻擊”的人，長時期的壓抑自己造成習慣性的忍讓，也會給自己的身心帶來一定的傷害。

畢竟，被壓抑的情感不會就此死去，只是被掩埋了，但總有一天會以更丑陋的樣子再次出現(xiàn)。

希望大家，在內心不愿意的時候勇敢說“不”，在有意見的時候直接提出，懂得拒絕別人，明確自己的邊界，不要再以這種被動攻擊的行為壓抑著自己也傷害了別人。

對比以上敘述，你是一個具有被動攻擊人格的人嗎？你的被動攻擊行為是否對你的人際產生了不好的影響？如何調整自己，學會更勇敢地表達自己的憤怒，活的更加真實呢？

我們?yōu)槟銣蕚淞诉@份專業(yè)的被動攻擊人格評估，評估你的被動攻擊行為，讓你學會如何恰當、有效地表達自己不愉快的情緒體驗，能夠更好地和他人相處，獲得更積極的人生。