一個提高情商的秘訣

真哥，到底該怎么提高自己的情商呢？

成真回答：

首先聲明一點：情商高不是指油嘴滑舌，會說話、會看人臉色，在社交場混得開。

這是誤解，或者某些人營銷出來的概念。

真正的情商高是指對自己情緒的意識。

或者說：意識到自己在經(jīng)歷什么樣的情緒。

你知道自己正在經(jīng)歷沮喪，或者正在經(jīng)歷恐慌，還是說焦慮、興奮或害怕。（當(dāng)然，情緒還有好多種。）

然后情商高不是說你不經(jīng)歷這種情緒，比方說我討厭負面情緒，我討厭緊張，我討厭焦慮，情商高不是不經(jīng)歷這些情緒。

但是情商高的人知道我正在經(jīng)歷負面情緒，我不會讓我的負面情緒來影響我的決策。

比如說你現(xiàn)在焦慮了，那么情商高的人，他知道我現(xiàn)在正在經(jīng)歷焦慮，并且他會知道，因為我現(xiàn)在碰到的這些事情，我經(jīng)歷焦慮也是正常的，然后焦慮也會過去的。

但是我能夠體會到我這樣的情緒是焦慮，而且我正在經(jīng)歷焦慮的時候，有一些決定，是因為這個情緒觸發(fā)的，那我就不去做。

比方我做投資，我因為焦慮了，我就要立刻去把我的股票全拋了。

我知道這不是我的理性決斷，而是因為焦慮做的決策，這個決策是非理性的，會導(dǎo)致我損失錢，那么我就不去做。

補充一點：

你沒有意識到自己正在經(jīng)歷什么情緒，不代表你現(xiàn)在沒有經(jīng)歷這個情緒。

你沒有意識到，但你還是會經(jīng)歷這個情緒，只是你沒有在意識層面意識到你經(jīng)歷這個情緒的時候，你的情緒就一定在潛意識里面作用你，影響你。

而你是不知道的，它的影響你就沒有辦法去控制。

我用一個咱們男生可能比較熟悉的例子，比方說你一路遠征過去，你知道對方有哪些部隊，埋伏在什么地方，洞悉敵情，你的勝算是很大的。

但是你一路遠征，不知道敵人有多少部隊，也不知道敵人在什么地方。然后你發(fā)現(xiàn)你帶出去10萬人，走著走著就變成1萬人了，你都不知道怎么回事。

你知道怎么回事就好好很多了，對吧？盡管你可能還會失去一些軍隊，但是你損失不會太大。

情商高就是類似打仗中的知己知彼，只是知道的是情緒，你能夠意識到情緒在潛意識里影響你，甚至你直接就把這種情緒從潛意識拉到了意識層面，然后你讓情緒對你造成的損失降到最低。

而真正提高情商的方法，我現(xiàn)在想到的是，你隨時在手機上記錄下自己的情緒，比方說我今天碰到了什么事情，正在經(jīng)歷憤怒，我記錄下這件事和我憤怒的情緒。

這樣記是因為我們雖然是自己的主人，但不是每個人都對自己的情緒很了解，我們也不了解有時候自己為什么會情緒失控。

而如果你每次情緒失控，你都做一個記錄，時間一長，你再回過頭去看看，尋找這些引起你情緒失控的事情背后的共性，你就找到了提高情商的捷徑。

音頻：如何改變強撩的尷尬情境？

（附聊天記錄 |錄音講解）

成哥，最近看上一姑娘，這四張圖片是認識女孩第二天的聊天信息，我同學(xué)說我這是強撩，會灰飛煙滅，該怎么辦呢？

成真回答：

點擊聽成真回答 來自成真 00:00 08:47

喜歡的女生和別人聊得嗨？教你一招

總是忍不住做癩皮狗怎么辦？

成真老師，雖然我知道不能討好女生，可是我總?cè)滩蛔∪ビ懞孟矚g的女生，我覺得我的性格好差勁，我還有救嗎？

成真回答：

哥們，我想給你一個擁抱，你的性格一點都不差勁。

我只聽說過每個人的性格不同，卻沒有聽說過誰的性格比另外一個人的性格更高級，更好。

你說你總是討好女生，我從你提的問題來看，可以確定在你的意識層面，理性層面，是知道不能討好女生，也不想討好女生的。

可是你還是這么做了，那么這件事其實跟你的意識是無關(guān)的，它有可能是你的潛意識作祟，而你的潛意識。

也就是，在你的潛意識里，對你來說，討好女生，是合理的，是非常必要的。

這種潛意識遺留下來的影響往往是因為小時候的經(jīng)歷形成的。我們嘗試著看看，在你潛意識里，討好女生為什么是合理的，為什么對你是有利的，甚至的必須的。

我猜小時候你媽總是跟你講：“你看媽對你這么好，你長大以后也要孝敬媽媽哦，以后老了就靠你養(yǎng)著啦?！?/span>

或者是你爸爸，你爺爺奶奶、外公外婆其他人說的類似的話。

這句話一講，在你小的時候，是會在腦子里留下很深的烙印的，并且你那個時候還小，邊界不清楚，不能分辨這個道理：

媽媽對你好是媽媽的事，這是她的選擇，哪怕你長大后不孝敬她，沒關(guān)系的，這是你自己的選擇。

當(dāng)然，必須申明，我不是鼓勵你不孝順自己的父母，我只是為了舉個例子把這件事講清楚。

意思是你孝不孝順?gòu)寢專鋵嵤悄憧梢宰灾鬟x擇的，你不孝順，可以，這是你的權(quán)利，但是你就得準備面對自己良心的譴責(zé)，和社會的非議。

再重申一遍，我只是說明你有這個選擇的權(quán)利。因為小時候你作為兒子，你沒有拿槍逼著媽媽對你好，是媽媽自愿對你好的。

那么等你媽老了以后，你也是自愿對你媽媽好的，而不是這中間好像有什么交易過程。

但是你小時候邊界不清楚，你媽媽隨口說了這么幾句，你可能就留下了一輩子的印象。

為什么媽說這種話呢？她其實在說的時候，根本沒有料到這句話會有這么大的影響力，她這么說純粹只是因為她沒有安全感，她生怕你以后不養(yǎng)她，她老了以后沒有依靠。

她的這種沒有安全感，也影響了你，使你和女生在一起的時候，哪怕是剛剛在一起，你就擔(dān)心她會離開你，一模一樣。

所以你媽給了你很大的一個壓力，就是你看你媽這樣對你好，你也要對媽媽好。同時你會覺得原來媽媽對我好，不是因為我這個人，而是因為以后我要對我媽付出。

所以你總是忍不住討好女生，也是這個道理，你會想這個女生愛我，不是因為我這個人，而是因為我對她好，我對她付出了。

最終因為這個原因你總是去討好女生，希望女生一直愛你，反而在感情上一再受挫，并且引起了你的自卑情緒，甚至都懷疑自己的性格是不是不夠好了。

這個問題怎么解決，有一個小方法。

我猜你，平時對你媽肯定是百依百順的，那么下一次你媽找你幫她辦點事的時候——不是很緊急的事，但是很麻煩——你可以嘗試拒絕她一下。

你跟你媽這么說：“媽，你說的這件事我不想幫你去辦，但我不給你辦這個事，不代表我不愛你。我一樣愛你。但就這件事，我覺得太麻煩了?！?/span>

或者：“媽，如果我嫌這個事情很難辦，就不給你辦了，你還愛我嗎？”

你說得出口嗎？這兩句話？

你心里的包袱，你對女生的討好問題，從你的這句拒絕開始，都會有一個本質(zhì)的變化。