“有毒”的教育方式，逐漸孕育出“中毒”的孩子。

來源：心理科陳博士

（ID：develop0909）

致力于傳播精準(zhǔn)心理健康知識的陳博士

朱莉是一位30歲的女性，相貌出眾，溫柔善良，結(jié)婚三年，丈夫很愛她。

朱莉從高中開始就陣發(fā)性地頭暈、心慌不適，嚴(yán)重時會覺得自己快要死掉，此時她會無比的恐慌。

近十年來，朱莉逐漸發(fā)展至不敢單獨出門，最近幾年干脆就辭掉工作，全職在家，但是恐慌的感覺和頭暈仍然常常來找她。

朱莉說：“她的父母對她很好，只是小時候常因為自己犯錯會被關(guān)進(jìn)廁所，而且不許開燈。”

狹小陰暗的黑色空間里恐懼的小朱莉會趕緊求饒，大喊我錯了，對不起，然后才會被放出來。

小朱莉犯了哪些錯呢？

比如，

• 字寫的不夠好看

• 吃飯時米飯掉在桌子上

• 考試時粗心做錯題

  等等

媽媽會反復(fù)告誡小朱莉：“我懲罰你都是為了將來你能成為更好的人！”

朱莉的媽媽是一個情緒不穩(wěn)定的人，容易發(fā)火，動不動就責(zé)怪別人對不起她。

而此時爸爸會放下一切去哄媽媽，逐漸地，朱莉也加入到哄媽媽的陣營。

朱莉被媽媽教育的的確很努力，也很聰明，成績很優(yōu)秀，卻總是恐慌，小時候恐慌媽媽不開心，長大了就恐懼自己會死掉。

朱莉總是認(rèn)為自己不夠好，如今又因為一種“怪病”讓父母不開心，讓丈夫操心。

朱莉說，她不怪父母，他們當(dāng)初的責(zé)怪和懲罰都是為了自己好，一切都是自己的問題，給家里添了那么多不幸，想趕緊好起來。

她竭力地為父母開脫責(zé)任，她似乎拼命地想要說服自己相信，一切都是她咎由自取。

朱莉是我今天門診的一位驚恐障礙患者，她走后，又來一位因情緒難以控制而前來就診的男士。

他叫傅恒，愛好健身和運動，陽光開朗，三年前從英國留學(xué)回來后在一家外企從事咨詢工作。今年28歲，去年剛剛和戀愛了5年的太太結(jié)婚。

傅恒的妻子說，這個認(rèn)識了5年多的愛人，很是特別，丈夫的身體內(nèi)好像有三個不同的人。

• 一個陽光開朗，外向活潑，愛好健身和運動，積極樂觀。

• 一個安靜少語，溫文爾雅，喜歡看書和獨處。

• 另外一個則容易暴怒和失態(tài)，會因為一些小事而大發(fā)雷霆，對別人極度不信任。

  情緒失控時還會自殘，用刀片割傷自己或用雙手猛烈地錘擊墻壁，以至于雙手鮮血淋漓。

傅恒說，他對自己的過去很陌生，回憶起自己時就像在看其他人的故事，有一種恍如隔世的隔離感。

他有時都搞不清哪一個自己才是真實的自己，近一年來那個恐懼而失控的自己越來越多的出現(xiàn)。

傅恒出生在一個普通的工人家庭，他知道父母都很愛他，父母會盡其所能給他最好的教育，最好的玩具，滿足他的大部分需求。

但是他也無法忘記，父母在他做錯一些事情，或者成績下降時，對他的毒打，他的童年是在悲慘與快樂的交織中度過。

傅恒清晰地記得，父親拿著菜刀對還在上幼兒園的自己說：“你再把這個字寫錯，我就一刀砍死你。”

曾因為考試成績下降了2名，被父親捆綁在椅子上，用晾衣桿抽打。

母親也在一旁應(yīng)和，讓你學(xué)習(xí)不努力，就該打！

那時傅恒只有10歲，小學(xué)三年級，接下來的幾天他因為全身疼痛無法入睡。

漸漸地，傅恒不知道自己是好孩子還是壞孩子，因為父母總是說，打你是為了你好。

初中時，長到180厘米的傅恒再也無法控制自己的憤怒，在一次母親因為他在玩電腦，對他拳腳相加時，傅恒第一次失控，一拳打在母親的臉上。

從此，他就被父母界定為一個不良少年，打罵父母，網(wǎng)癮，品德敗壞，不思進(jìn)取。

傅恒一下子從神壇跌落，墜入深淵，眾叛親離。

他渴望和人親近，又害怕受到傷害，他會開朗樂觀，寬容豁達(dá)，善于交際，但是又會迅速躲在那個暴力而恐懼的面具后面，不相信任何人，害怕被人拋棄。

初中開始，傅恒在情緒低落和煩躁時就會用刀片割傷自己，一道道地看著鮮血滲出，很疼，但是很舒服。

他不想死，只是用這種方式來感受自己的存在，和自己相處。

他從未將這樣的傅恒展示給任何人，難過時就會突然從朋友圈失聯(lián)，幾天后那個陽光開朗的自己又會回來。

直到和妻子結(jié)婚以后，他再也藏不住自己。

傅恒很喜歡小動物，家里養(yǎng)了狗和貓，這是他的摯愛。

一天，妻子因為小貓不小心抓破了新買的裙子，大聲呵斥貓咪，該死的貓，再抓我就打死你。

小貓鉆進(jìn)了傅恒的懷里，輕輕地叫了一聲，傅恒突然像變了一個人似的，大聲痛哭起來，對妻子大吼：“你們?yōu)槭裁催@么殘忍，這么狠心。”

傅恒躲進(jìn)了房間，躺在地毯上歇斯底里地大哭，用雙手猛打墻壁，大聲叫喊，把妻子給驚呆了。這是我的認(rèn)識的那個丈夫嗎？

回憶起這段經(jīng)歷，傅恒說：“很多細(xì)節(jié)我不記得了，真的像在看電影一樣，好像不是發(fā)生在我身上，但是我知道那是我?！?/p>

結(jié)婚的一年多里，悲傷的自己無法肆意出現(xiàn)，大部分時間傅恒努力克制，但是會郁郁寡歡，不想和人說話，容易憤怒，有傷害自己的沖動。

他會告訴妻子，這是因為工作壓力大，心情不太好，想一個人靜靜。

實在無法控制時，他會告訴妻子自己要去出差，然后住到酒店，一個人用刀片慢慢的割向自己的前臂。

傅恒說，他不恨父母，大部分的父母都是如此吧，他們沒有錯，錯在自己不聽話，無法控制情緒，錯在自己沒有好好讀書。

在妻子的勸說下，傅恒來到心理科門診就診，被診斷為邊緣型人格障礙。

朱莉和傅恒來看病，但是大部分時間都在訴說自己的原生家庭和童年經(jīng)歷，并沒有太多地關(guān)注自己的癥狀。

美國心理學(xué)家蘇珊.福沃德和克雷格.巴克合著的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書中提到一個概念“有毒的父母”（Toxic Parents），該書描述了多種被稱之為“有毒的家庭行為模式”。

有些模式在家庭中并不少見，甚至被粉飾的一片祥和。

無不是的父母：他們當(dāng)時只不過是想幫我

這類家庭行為模式中，父母總是站在道德的制高點來教育子女，尤其是當(dāng)子女犯錯時，批評、指責(zé)和辱罵是他們慣用的教育方式。

在家庭觀念傳統(tǒng)或者有宗教信仰的家庭中更為常見，一套節(jié)律森嚴(yán)的家庭規(guī)則，常常成為這類家庭的“自豪”。

而孩子往往認(rèn)為父母的懲罰行為是由于自己犯了錯，他們當(dāng)時只不過是想幫助自己，讓自己成為更優(yōu)秀的人。

孩子常常會否認(rèn)父母對自己帶來的傷害，甚至?xí)?，只記得那個一無是處的自己。

這種否認(rèn)帶來的寬慰不過是暫時的，而為此付出的代價卻是巨大的。

不稱職的父母：你不是故意的，不等于你沒有傷害我

這類家庭中的父母往往有人格障礙、情緒障礙或者極度的不成熟，無法行駛一個父母的責(zé)任。

照料家庭的責(zé)任轉(zhuǎn)移到孩子肩上，本該天真無邪的孩子被家庭的重?fù)?dān)壓的喘不過氣來。

迫于家庭的壓力，孩子可能成長的很快，成為一個勵志的典范，但也因此被剝奪了正常的童年生活，沒有時間玩耍，也無法擺脫焦慮。

孩子不得不變成小大人，他的需求得不到回應(yīng)，便學(xué)著干脆否認(rèn)自己的需求，以此來對抗孤獨和情感缺失，或者變的非常有責(zé)任心，一味地滿足他人的需要。

這樣家庭的孩子，長大后可能成為一個工作狂，卻滿懷不安，“如果我都不做的話，還有誰來做呢？”

本質(zhì)而言，是仍在努力地想讓父母開心。

不稱職的父母的有毒行為有時候不易被覺察，且很難被界定。

他們并不會采取打罵虐待的方式對待孩子，更多的是“不作為”，不工作、不負(fù)責(zé)、不開心、不關(guān)心。

孩子在困難的家境中長大，會滋生出“我應(yīng)該為父母負(fù)責(zé)”的想法，會在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上消耗大量的精力。

他們忘記了更愛自己，忘記了對自己更負(fù)責(zé)！

控制型父母：為什么不能讓我過自己的生活

控制不一定是貶義詞。

如果一位母親在孩子蹣跚學(xué)步、牙牙學(xué)語時，告訴他如何做才是合理的，引導(dǎo)孩子走在安全的道路上，避免摔傷，喂孩子飲食。

這種控制是必要的也是合適的。

如果十年后，這位母親還在這樣做，適度的控制就成了過度的控制。

焦慮、膽怯的父母往往會形成過度控制型的家庭行為模式：

他們對青春期后的子女的生活事無巨細(xì)，

對孩子的生活橫加干涉和操控，成為孩子生活的主宰。

控制型父母其實是害怕不再被孩子需要，他們會盡力維持孩子的無力感，并希望他們永不消失。

這種控制往往被偽裝成“這都是為了你好”、“我這樣做都是為了你”、“因為我們愛你才這樣做”……

本質(zhì)上其實是在表達(dá)：我們這樣做是因為害怕失去你，所以寧可讓你生活在痛苦中。

自信的父母無須控制成年的子女，有毒父母的行為都是基于他們對自己生活的強烈不滿，以及自身強烈的不安全感。

當(dāng)子女能夠把握自己的生活時，所有父母都應(yīng)該停止對他們的控制，一般的家庭中，當(dāng)子女進(jìn)入青春期，就要開始逐漸放下控制的雙手。

控制型的家庭中，這種放下要滯后多年，甚至永遠(yuǎn)都無法實現(xiàn)。孩子們會感覺到自己是父母的工具，像一個被出賣的物品，完全沒有自我。

他們要么憤怒、攻擊，惹出許多事端，甚至生一場大??；

要么自暴自棄，逃學(xué)厭學(xué)，網(wǎng)癮，犯罪；

或者干脆認(rèn)同父母，做一個永遠(yuǎn)的“乖寶寶”，毫無生機，永遠(yuǎn)啃老。

朱莉和傅恒的父母顯然是“有毒”的，“有毒”的教育方式，逐漸孕育出“中毒”的孩子。

他們很努力，但總是不快樂，他們在奮力滿足被神圣化的父母和家庭規(guī)則。

只有將父母拉下神壇，回歸凡人的姿態(tài)，實事求是地看待他們，才能與他們在關(guān)系中實現(xiàn)力量的平衡。

我告訴朱莉和傅恒，你們無須為毫無防范之心的年幼的自己的慘痛經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任！這不是你們的錯。

父母可能囿于自身能力所限，可能不是故意的，但的確傷害到了你們，他們應(yīng)該為此承擔(dān)責(zé)任，而不是你們。

就像電視劇《梅爾羅斯》里在童年期遭受父親性虐待的梅爾羅斯，終于在對父親無盡痛苦的回憶中，堅定地對父親說：“No，I won’t do what you say anymore. It’s wrong. You’re wrong! Nobody should do that to anybody else.”

不，我不會再按照你說的做。這是錯誤的，你是錯的！誰都不應(yīng)該這樣對待他人。