在我們工作坊里，一個同學講了自己的委屈：

領導對我總是不滿意，我很受傷。即使我做得很好了，他還是對我不滿意。

我問他：當他對你不滿意，你做了什么呢？

他說：有時候據(jù)理力爭，有時候忍著強改。

可是無論我怎么改，他還是經(jīng)常不滿意，我特別累。想換工作，又不舍得這么好的待遇。不換，他又總對我有意見。

我問：那你的期待是什么呢？

他說：我做得不好的時候，他可以溫和地指出來。我做得好的時候，他能對我表達認可。

這個期待就很有趣。

“做得好了，就對我表達認可”，這是移情了對于媽媽的需求，是一個“我這么乖，你要對我滿意”的邏輯。

工作關系顯然不是這樣的，在工作中，沒有任何人有對你表達認可的義務。

工作的本質(zhì)本來就是我給你錢，你給我干活。其他的滿意、認可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出來的情感福利。

你需要領導在情感上也滿足你，那一刻，你就把他當成了媽，把自己當成了小孩。

而這個領導不愿意給你當?shù)鶍?，你就受傷了?/p>

誰也不欠你的

每個人都有心理需求。

有的人會在親密關系中索取情感滿足，這是最直接、最濃烈、最理所當然的地方。

在心理上，你需要他重視、認可、尊重、滿意、接納、欣賞、關注、親密等需求的時候，就把對方當成了心理上的父母。

仿佛他有一個奶嘴，對你進行心理的補給。而你是個嬰兒，張嘴，喝奶。

親密關系的本質(zhì)：就是想找個人來給我喂奶，滿足我的情感需求，填補我的內(nèi)心匱乏以及需要。

所以那些“找個能把你寵成孩子的人”理論，才會那么火。這樣的雞湯說出了人內(nèi)心的真實需求和愿望。

然而把自己直接當小孩會讓人有羞恥感，所以人不能直接意識到。

這時候人喝奶，就要無意識地進行。

我們就會通過指責、抱怨、討好、講理、忍耐、冷戰(zhàn)等種種手段掩飾自己嬰兒的需要，進行奶水的吸吮。

甚至會利用自己作為領導、父母、伴侶等便利身份，趁機索取情感滿足，強迫對方給我們喂奶。

這個同學的領導就是如此，他趁工作職務之便，瘋狂表達不滿意，超出了工作本身的不滿意，有發(fā)泄私人情欲的嫌疑。

這個領導的潛意識可能在說：

我就是要找茬，對你不滿意，我就是要讓你看看，我多厲害，多聰明，多重要。

如此，你就知道那一刻，領導在索取認可和重要。

而這個同學，在索取滿意和重要，兩個人在心理層面上爭相當小孩，持續(xù)下去，你就知道后果是誰贏了。

我并不是說，在工作關系及其他關系中不應該當小孩。

而是你要知道：

你有情感需求，這是你早年匱乏所致，你可以期待在工作關系中獲得，但要清楚，滿足你的情感需求不是領導的義務。

高情商

就是愿意給別人當?shù)鶍?/strong>

關系的本質(zhì)，就是兩個字：要與給。

也就是索取與付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是買和賣，很簡單的陰陽哲學關系。

如果你在索取情感，就是要求對方付出情感。

這時候他付出一分，你對他的依賴就加大一分，同時他就被消耗一分。這時候，他想遠離你的動力也多一分。

如果你在付出情感，就會滿足對方的內(nèi)心需求。

這時候你付出一分，對方對你的依賴就會多一分，同時你也會被透支一分。這時候，他想靠近你的動力就大一分。

所以：

 如果你想搞好關系，你就把對方當小孩。

 如果你想破壞關系，你就把自己當小孩。

如果你情商高，想主動搞好跟領導關系，你就可以把握他的心理需求，給他一點滿足，充當下他的父母。

試想一下，當你被領導不滿意的時候，這么表達會有什么感覺：

謝謝領導指出我的問題，真的讓我受益匪淺。

領導你對工作比我要認真嚴謹，向你學習。

這時候的領導，就會在你面前體驗到巨大的滿足感。

就會在個人情感方面傾向于靠近你，從而愿意在現(xiàn)實層面上給你更多的資源。

人都是會在讓自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是說：如果你在情感上把別人當小孩，別人就會在現(xiàn)實上多給予你其他滿足。

給別人當?shù)鶍?，會有委屈，但并不單純是委屈自己?/p>

而是你為了其他滿足，愿意付出相應的代價。

委屈也好，犧牲也罷。如果你有更想要的東西，你當然要付出。

你的其他滿足包括：你想搞好關系，收獲關系紅利。無論是親密關系、工作關系還是其他關系，都是如此。

一直給對方當?shù)鶍?/strong>

   對方會習慣嗎？

很多同學反問我：如果你一直給對方當?shù)鶍?，對方習慣了當小孩怎么辦？

這個問題很好。

對方的習慣，其實就是依賴。

他越是習慣你的付出，他的依賴感就會越強一分，你的不可替代性也就越強一分。這時候，你就有了索取的資本，有了角色置換的資本。

而這，就是你的所得。

你每給他當一次爹媽，每一次的付出，都在暗中標好了價格。

像是你存進去的錢一樣，你每次勞動，都有一筆薪酬，你的存款就多個數(shù)。等待著你有天取出來換成你想要的東西，然后存款就少個數(shù)。

如果你從來不取款，一直在存錢，你就會覺得累、想放棄。

我們建立關系，就是在對方那里開了一個賬戶。

有的同學反問：我一直在給他當媽，在付出啊，為何他會離開我？

有些媽媽特別喜歡說“我做這些都是為了你”，有些老婆特別喜歡“我為這個家操碎了心”，有的老公特別喜歡“我辛苦賺錢養(yǎng)家”。

這些都是自己感覺委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，卻沒得到想要的。

實際上，這些都沒有給到對方真正的滿足，他們所謂的“付出”是一種一廂情愿的情感綁架——

因為我付出了，你就要回報我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。

正確的付出姿勢

那怎樣才是正確的存錢方式，把對方當小孩呢？

兩步，有點籠統(tǒng)，但是不展開了：

   1.識別他的心理需求。

   2.滿足他的心理需求。

就像前面講的那個同學，你要識別出，領導在現(xiàn)實層面上對你表達不滿意，潛意識層面上，其實是在表達內(nèi)心對于重視、認可的需求。

識別需求才是重點。

 沒有識別對方需求的付出，

 都是在浪費感情。

情感挽回也是這么實現(xiàn)的。

你過度的索取，導致了關系的破碎，當你再開始照顧到對方的內(nèi)心需求，關系就又開始被挽回了。

追一個人也是如此。

識別到他的心理需求，打開他的脆弱，照顧好他的這部分需求，分分鐘就能撩到手。

比如那些從小被批評長大的，給他贊美啊，發(fā)現(xiàn)他不曾發(fā)現(xiàn)的閃光點啊；從小被忽視長大的，給他重視??；當他給你發(fā)消息，立刻馬上即刻回應啊。

哄領導開心更是如此了。

穩(wěn)定的關系

就是索取和付出的平衡

什么是穩(wěn)定的關系呢？

索取與付出的平衡，也就是你把他和把自己當小孩的過程，實現(xiàn)平衡。

每次你把他當小孩，你就在付出，你就維護了一次關系，累積了次索取的資本。

但是如果你一直把他當小孩，你也就透支了自己，最終想放棄關系。

每次你把自己當小孩，你就在索取，你就傷害了一次關系，累積了次被拋棄的風險。所以如果你一直把自己當小孩，對方就會厭倦，終將拋棄你。

這兩個極端，都不是維護長期關系的策略。

長期關系，用的就是平衡。

此刻，你相信關系是穩(wěn)定的，你評估了你的存款是夠的，你就把自己當小孩，享受下被照顧。

有人就問：他不給怎么辦？

你有資本，依賴你啊。

你有離婚、分手、吵架、辭職，一大堆可以兌換的方式。

如果此刻你覺得關系沒那么穩(wěn)定，需要進一步的鞏固，你想建立或修復跟他的關系，那你就要通過理性來完成對他的心理需求識別并滿足，把他當小孩了。

如果你失去了現(xiàn)實檢驗能力?？傆X得自己存了很多錢，然后硬是要無度支取，還怪銀行不支取給你。

那你就慘了——會被銀行嫌棄和拋棄。