我特別害怕遇到小孩哭。

在我的認(rèn)知里，孩子一哭就意味著他切斷了跟你的交流，開啟了情緒宣泄模式。

當(dāng)然，情緒宣泄沒什么錯(cuò)，但這個(gè)魔音繞耳的過程實(shí)在稱不上是一種享受。

但前幾天跟朋友見面時(shí)，發(fā)現(xiàn)她的小兒子并沒有把哭作為一種情緒宣泄，反是成為了一種“要挾”家長的手段，而且用得爐火純青。

起因是一瓶酸奶。

朋友說兒子今天已經(jīng)喝過一瓶了，拒絕再買給他喝。

男孩瞬間變臉，倒地痛哭，掉淚速度之快如同條件反射一般。

在之后的逛街過程中，就像在玩掃雷游戲，隨時(shí)都可能踩中雷區(qū)：拒絕買玩具——哭，不給吃零食——哭，走路累了要抱抱——哭……走到哪里，就成為哪里的焦點(diǎn)。

朋友一臉生無可戀的問我：“有什么辦法能讓他不哭嗎？”

我想了想，非常真誠地回答：“在他哭之前滿足他。”

話是這么說，但還是要好好解釋一下。

孩子是怎么學(xué)會(huì)“要挾”家長的？

先概括一下孩子哭的原因，其實(shí)可以分為兩大分類：情緒宣泄和需求表達(dá)。

雖然兩個(gè)因素時(shí)常摻雜，但在具體的情景下并不難區(qū)分。

比如我朋友的兒子，他的段位一定是需求表達(dá)型的王者。

在自己的需求遭到拒絕時(shí)，沒有溝通的想法，也沒有傾聽的欲望，更不會(huì)委委屈屈的跟你撒個(gè)嬌。而是迅速嚎啕大哭，在地上打個(gè)滾是標(biāo)配。一旦得到自己的東西，立馬擦擦淚準(zhǔn)備投入到下一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng)。

他的確在用哭這種方式表達(dá)自己的不開心，但更多的是在告訴家長他對(duì)這件事情的渴望。

面對(duì)情緒表達(dá)的孩子，我們可以懷著同理心去安慰他。

但面對(duì)另一種“成了精”的孩子，單單一句共情似乎無法幫父母?jìng)冏叱隼Ь场?/p>

很顯然，孩子不會(huì)是生來如此的，在擁有如此熟練的“要挾”技巧之前，一定有個(gè)長期的“調(diào)教”過程。

我們可以嘗試著還原幾個(gè)“調(diào)教”過程的場(chǎng)景。

提出愿望——拒絕——哭泣——同意。

這個(gè)流程在生活中被一次次的重復(fù)、印證，直到最后形成了條件反射般的痛哭模式。

現(xiàn)在我們?cè)賮砜催@個(gè)流程時(shí)，其實(shí)很清楚的意識(shí)到，如果想讓已經(jīng)習(xí)慣用痛哭來表達(dá)需求的孩子變回常見的交流方式，有兩個(gè)可行的方法。

第一，提出愿望——滿足。

第二，提出愿望——拒絕——哭泣——不同意。

但是，能不能滿足，該不該拒絕，兩者之間界限成為不少父母的難題。

如何把握滿足和拒絕的界限？

滿足和拒絕的界限在哪里？

要得到這個(gè)問題的答案，我們不如先問問自己另一個(gè)問題：“我為什么會(huì)拒絕孩子的愿望？”

拒絕孩子的理由，其實(shí)也可以分為兩大類。

第一類是外因。跟經(jīng)濟(jì)、健康、道德法律相關(guān)。孩子買的玩具在承受范圍之外，吃了垃圾食品會(huì)身體不適，或者侵?jǐn)_到了他人……

第二類是內(nèi)因。但這些因素常容易被忽略，有時(shí)候我們阻止孩子買一件衣服是因?yàn)樽约翰幌矚g她選擇的顏色，拒絕和孩子玩耍是因?yàn)橄胨?huì)手機(jī)打會(huì)游戲；不肯實(shí)現(xiàn)孩子的愿望生怕把他慣壞……

事實(shí)上，不管理由夠不夠充足，只要跟某項(xiàng)因素沾邊，父母就會(huì)否定掉孩子的想法。

而這種非硬性的條件，往往在面對(duì)孩子哭鬧攻擊時(shí)不堪一擊，家長很快就繳械投降了。

就像文章一開始講的情形，那個(gè)阻止男孩喝酸奶的孩子?jì)寢專诰芙^孩子的時(shí)候內(nèi)心也明白再喝一瓶也沒關(guān)系，即使會(huì)腹瀉影響也不會(huì)太大。所以孩子開始嚎啕大哭的時(shí)候，她很快就做出了讓步。

顯然，拒絕孩子請(qǐng)求這一步，只是一種家長的試探，父母最終還是根據(jù)孩子哭的激烈程度來衡量是否要實(shí)現(xiàn)他的愿望。

家長可以在拒絕孩子之前先設(shè)想一下，孩子聽到你的拒絕后會(huì)像之前一樣痛哭流涕，你會(huì)答應(yīng)他的請(qǐng)求嗎？

如果答案是“會(huì)”，那就無需拒絕了。

把“因?yàn)楹⒆涌薅尣健弊優(yōu)椤耙驗(yàn)閻酆⒆佣鴿M足”，問題就解決一半了。

還有另外一半，是要學(xué)會(huì)拒絕孩子。

拒絕的內(nèi)容很明確，是孩子在安全和道德的范圍之外的行為。

如果遇到了經(jīng)濟(jì)上的問題，也只需把握四個(gè)字“實(shí)事求是”。

之前有同事跟孩子去逛街時(shí)，孩子看到了一個(gè)特別喜歡的機(jī)器人，但這個(gè)機(jī)器人的價(jià)位大約是同事兩個(gè)月的工資。

同事想了一下，跟孩子商量道：“我現(xiàn)在沒有辦法實(shí)現(xiàn)你的愿望，因?yàn)檫@個(gè)機(jī)器人太貴了，但是媽媽可以攢攢錢，如果今年你過生日之前還想要，媽媽就把它當(dāng)生日禮物送給你，可以嗎？”

孩子雖然有些沮喪，但也理解媽媽的難處，便答應(yīng)下來。

剛過去一個(gè)月的時(shí)間，孩子就興沖沖的跑來找媽媽商量：“媽媽，我不要機(jī)器人了，我可以選擇要一輛平衡車當(dāng)自己的生日禮物嗎？”同事欣然同意。

同樣是拒絕，家長也要跟孩子做好誠懇的解釋。

能夠感受到父母的認(rèn)真態(tài)度，孩子自然不會(huì)在被拒絕的瞬間，再用哭鬧來“試探”父母。

學(xué)會(huì)相信孩子，也要相信自己

在討論哭鬧和滿足這類話題時(shí)，最常遇到的疑問是：我會(huì)慣壞孩子嗎？

也正是因?yàn)檫@個(gè)疑問，導(dǎo)致很多家長即便明確了滿足和拒絕的界限，也不敢這樣做。

朋友之前還煞有其事地跟我解釋過：“孩子講需求時(shí)，每三次要拒絕一次。這樣他就知道決策權(quán)在父母手中，我們才能在她小的時(shí)候管得住她，大了自然也會(huì)聽我們的話?！?/p>

話語中，不知不覺把孩子當(dāng)作罪犯的預(yù)備軍看待，動(dòng)不動(dòng)就要用地位不平等來強(qiáng)化自己的特權(quán)。而事實(shí)上，父母真正權(quán)威，應(yīng)該來自孩子的尊重和信任。

我記得有位媽媽憂心忡忡地向我訴苦過：“我就是擔(dān)心，現(xiàn)在都滿足了他，他將來會(huì)一次拒絕都不肯接受了，你看電視里被家長拒絕了需求，就用自殺威脅的還少嗎？”

面對(duì)懷著這樣心態(tài)的家長，我只能說：要學(xué)會(huì)相信孩子，也要相信自己。

在父母良善、家庭溫暖的環(huán)境中，孩子不會(huì)因?yàn)樽约旱男≡竿急粚?shí)現(xiàn)而變得驕奢淫逸，不堪一擊。孩子只會(huì)在充足的愛意中更加健康地成長。

如果這位媽媽有時(shí)間深挖那些新聞報(bào)道，就會(huì)看到，所謂“慣壞”的背后，是親子關(guān)系的千瘡百孔。

我們要相信孩子對(duì)父母的情感，并不弱于家長對(duì)他們的情感，他們不會(huì)把家長作為自己獲利的方式，所謂的“要挾”也不過是語言無法表達(dá)的最后掙扎。

相信孩子每個(gè)愿望的提出都有自己的邏輯和理由，即便家長實(shí)在無法滿足也要問問他為什么會(huì)有這樣的想法。

相信孩子向善的本性，如果父母愿意邁出打破惡性循環(huán)的第一步，孩子必定會(huì)緊隨其后，向上成長。

最后想說的是，雖然我害怕遇到小孩哭，但更害怕遇到看著小孩哭而冷漠無視的家長。

看完此文，希望你能夠去理解孩子，幫助孩子，與他們一同改變，這做起來當(dāng)然不容易，也許會(huì)讓你感到糾結(jié)無措。

但有幸的是，真正的教育，就開始于孩子讓你為難的這一刻。