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焦慮丨發(fā)展：我是如何一步步發(fā)病的（三）

柒玖

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四、第三個月（下）

但是，和前幾次“想通”一樣，第二天我依然還是不舒服，我依然還有失真感，依然心口難受。

于是我去找我的媽媽，跟她講述我的發(fā)現，我還讓我的媳婦一次又一次的讀疑病癥的百度解答，同時我還極度想去醫(yī)院看醫(yī)生，想親口從醫(yī)生口中聽到我的分析是對的，但是我的媳婦堅決的勸阻了我。我當時覺得我沒有緩解是因為沒有一個權威的人確認我的推論，多么的可笑呀。

“想通”之后，有一天中午我轉發(fā)一條海南旅游的海報，因為我是一個旅游從業(yè)者，海報的內容是一個靠海邊的海景房，有一個大陽臺，我看到那張海報之后立馬有一個我從陽臺上跳下去的幻想。

我徹底崩潰了，熬過了下午上班，我回到家找到我的媳婦，我說我必須再去一次醫(yī)院了，媳婦很不同意我的做法，但是我的理由是我要去檢查，如果我是抑郁癥，那么我必須趕快治療，我害怕我會死，如果我不是抑郁癥，那么我就是疑病，那么我自己調整。

媳婦苦苦的勸了我一晚上，依然沒有打消我的想法，于是第二天我去了醫(yī)院，做了一千多的檢查，大夫確認了我的想法，告訴我輕松的念頭都是自己嚇唬自己，還讓我服藥，我當時是拒絕的，但是她說了一個我不得不服藥的理由——“你現在的思維是病態(tài)的，你用病態(tài)的思維想去搞定一件事，結果依然是病態(tài)的。所以你必須服藥，只有服藥了，你才能夠解脫。”

這一次我妥協了，醫(yī)生給我開具了草酸艾司西酞普蘭片。于是，我又開始了服藥。

感悟：

我相信現在的你能看出我當時的糾結。

如果你對我前面寫的感悟都領悟了的話，能清晰的看到我犯的錯誤。

錯誤的神經回路將我的認知已經徹底的扭曲了。我懷疑抑郁癥的時候又做了一大堆的確認行為，我去百度、去查、去想、去問我媽媽、去問我媳婦、去喝藥、去醫(yī)院。這期間的確讓我感到了舒服，但是卻讓我離焦慮嚴重越發(fā)的接近。我的大腦此時已經完全禁受不住任何的暗示，我開始泛化的去擔心各種各樣的事情。

醫(yī)生的診斷雖然讓我服了藥，但是她的初衷是好的，而且她說了一句很有總結性的話，只不過當時我悟不出來這話中的深意。

她說：“你不要想了，你的思維現在已經跑來跑去了，你可能想通了這個，你還不一定會信，即使你信了，還會出來另一個。”

這不就是對焦慮狀態(tài)下神經回路狀態(tài)的最好總結么？

這個時候我又要說一嘴藥物的問題了。

朋友，如果你喝了，且你發(fā)現對你有效果，那么請把它足量足療程的喝完，但是我希望的是你服藥的時候千萬別放棄了心理的建設。永遠記住，心病還得心藥醫(yī)啊。

如果你沒有喝，那么你一定要冷靜下來，我藥物只喝了45天，離療程還遠得很，但是我依然走了出來，而沒有服藥就走出來的人筆筆皆是。一定要給自己內心一個機會，再嚴重的矛盾也能通過內心調和，你既然能創(chuàng)造出來一個病態(tài)的腦回路，你就一定能將它復原回來。

服藥給我?guī)砹诵膽B(tài)的轉變，首先是我覺得我一定可以好，其次就是我心理的暗示讓我的思想固著了下來，不會瞎擔憂，而就是頻繁的出現抑郁癥和輕生的念頭，這也算是一個分水嶺。

這期間還有一個小插曲，我和媳婦計劃12月下旬去泰國旅游，從醫(yī)院出來正好還有七天，于是我就對自己說，我一定要在這7天走出來。

我開始頻繁的大腦中對話，我惡狠狠的向我的思想回擊。對抑郁癥的回擊，我會用我能想到的各種證據去反駁我自己，對輕生的回擊，我會告訴我自己有多么幸福的家庭，告訴我自己這個世界多美妙。

但是結果是，無論我怎么回擊，都會發(fā)現我敗下陣來，結論都是我就是抑郁癥和我一定會輕生。

有一天我鼓起勇氣要接受一切，就像當時對付煩躁感一樣，于是我找了一個舒服的姿勢坐在沙發(fā)上，閉上眼睛，開始“接受一切”，首先是疑病，接著是我的不舒服的感覺，最后是輕生，前兩個沒有效果，但是我想到接受輕生的時候，一下子蹦了起來，強烈的焦慮感讓我在家里來來回回的走了好幾個小時。

從那以后，輕生的思想開始“爆棚”，我開始了“花樣作死”，幾乎我看的每一個都會鏈接到輕生，刀子剪子之類的更不用說，看都不敢看，我開始不敢一個人睡覺，我不管去哪兒，必須有一個人陪著我，更不敢獨處。

這個月還發(fā)生了一件事情，就是我的一個叔叔去世了，死于一場意外。

但是巧的是去世的陰歷日期和我爺爺一樣，我家里人很迷信，一直在說這樣那樣的迷信言論，我開始恐慌，我認為是一種超自然的力量讓我變成了現在的這樣，我也時不時會蹦出超自然的力量在拉著我去輕生，輕生是我必然的結果一樣。家里人去寺院請了符，戴在了我的身上。

去泰國的前一天晚上，我接到了我父親的電話，他讓我出門一定注意安全，別去危險的地方，家里真的再出不起任何的事情了。我和我的媳婦都嚇的不行，一直堅強的她甚至大哭了一場。

就那樣，我踏上了去泰國的路。

感悟：

意志，還是意志，朋友，在自我調心的路上千萬不要用意志力去干涉你的進程。意志力不會讓你的進程加快，更不會讓你一夜變好。其實意志就是你“想好”的一個化身，在焦慮世界中是害處很大的。

我再說說我這個階段那個可笑的“接受”，以我的癥狀為例，我們接受的應該是我們腦海中會有這樣的想法，我們允許我們有這樣的想法。而我錯誤的認知卻讓我將接受用在了想法的內容上。

這實在是太錯誤了。我所說的思想的固著，其實就是強迫癥登上舞臺的標志。

這一階段我除了失真感，其他的軀體不適感不會常駐了，失真感我前面說過，是你大腦極度疲憊、神經紊亂的結果和驚恐的后遺癥，而其他的軀體不適不會常駐是因為從急性焦慮轉為了慢性焦慮，你的軀體不適完全取決于你思想的起伏和對思想的正確認知程度。你能正確的認知它多一點，你的軀體不適就會輕一點，是相輔相成的。

有些人可能會說，不對啊，強迫癥不是那些一直洗手啊、一直洗衣服啊、一直撓癢癢啊那樣的么？

是的，這也是我當時覺察不到我是強迫癥的原因之一，其實思維強迫也是強迫癥的一種。

而強迫癥確實是最嚴重的焦慮癥。從初期的急性，我就一直在犯錯誤，一直的在安全確認，一直的在想要抵抗它、消除它。把我健健康康大腦回路變成了一條充滿荊棘的回路。

所以，朋友，焦慮時千萬不要確認任何的東西，即使你再焦慮也要忍住，因為你那是助長焦慮的氣焰啊。至于迷信，我當時確實嚇得不清，那是因為我的思維還處在焦慮之中，容易受到任何的負面影響。但是現在的我就覺得非常的可笑，迷信這個東西說不清楚，但是我知道的是我們的焦慮絕對不是迷信而來的，也不是所謂的前世和因果給你帶來的。

我們要理性的看待問題，焦慮了不要去燒香拜佛，沒有用的，就比如說我身上的那道符，我現在把它放到了我的家里，我對宗教有著敬畏之心，但是我不認為它能治好我的焦慮。如果真的可以，那么焦慮永遠不會是問題，而我，也不會帶著那個符，繼續(xù)焦慮好幾個月。

朋友，與其將希望寄予給佛祖、給仙人，不如寄予給自己，你的心中住著一個神，只是你沒有發(fā)覺而已。

泰國之行，是我目前的人生中最不爽的一個旅行。當然也是有收獲的，收獲主要是兩點。

第一：我沒有回避。

我清晰的記著在機場，航站樓很高，我根本不敢靠近航站樓的玻璃欄桿，我害怕我自己會跳下去。我和媳婦到機場比較早，我們必須在機場等好久才能登機，媳婦剛吃完午飯，疲憊的她想在桌子上趴一會，我準備去給她倒杯水，因為我們兩個出去旅行很多次，只要出了家門，我就很無微不至的照顧她，但是這個時候我糾結了，我真的不敢一個人去，因為去倒水必須路過那段玻璃欄桿。

我對自己說“去吧，我不信你會跳下去”。于是我?guī)е鴺O度的恐慌去打了一杯水，走過去發(fā)現其實沒什么大不了的，當我走回來的時候，我決定再挑戰(zhàn)一次，我把水杯放在了地上，雙手支撐在玻璃欄桿上，帶著恐慌靜靜的看著下面。

有了這一次的經驗，每當我想到一件事情會讓我感到恐慌的時候我就一定去做那件事，泰國7天，我嘗試了游泳，嘗試了一個人去買東西，等等等等。這都是有積極意義的。

第二：我徹徹底底穩(wěn)定了睡眠。

原因是來之前我和媳婦商量好了，如果我早醒了，我們兩個就去海灘上跑步。外部環(huán)境的改變也會改變內心的環(huán)境，當我到達泰國，發(fā)現一切都是新奇和陌生的時候，我對早醒跑步竟然有了一絲期待。

于是那天晚上我想的是我早醒了肯定特別爽。就這樣，我睡著了。同樣的道理，有了這一次經驗，旅游這幾天我睡的很香。其實我去醫(yī)院前，睡眠也不錯了，雖然偶爾也會早醒，但是醒了立馬能睡著，晚上也能入睡，就是持續(xù)的做惡夢，每天都做，雖然不會讓我半夜起來，但是起床之后非常累。

但是這次去了泰國，我的睡眠問題徹底解決了。

讓我不爽的原因主要也是兩點：

一個是失真感以及我對干什么都有一種焦慮感，這兩個感覺讓我覺得我只有呆在屋子里是最安全和舒服的。所以我這次旅行并沒有給我留下多好的回憶。

另一個就是我經常性會陷入自己的思想中，陷入自己說服自己不會輕生的思想中。關于輕生還發(fā)生了一個很有意思的事情，我在去泰國的航班上為了分散注意力看了一部小說，書中的男主角在練功，為了不讓自己練功走火入魔，就咬了一口自己的舌頭。我看到這個之后立馬產生了嚴重的焦慮，因為我感覺舌頭就在我的嘴里，咬它太簡單了，我當時的腦海里全是咬舌自盡這個詞。

最后我下了飛機跟我媳婦說話聲音都不對了，我感覺我的舌頭放在那里都不合適，而且我會下意識往回縮我的舌頭。我媳婦因為這個現在都在嘲笑我。

從那以后，我雖然還是害怕刀子剪子之類的東西，我也還是對高處有一些恐懼，但是只要我想到輕生，肯定是咬舌自盡而死。于是我在泰國動不動就會陷入我不要咬舌頭的斗爭中。而且我能記著我只要一斗爭那么我的失真感就會變得非常強烈。

等到快返程的那幾天，我甚至出現了一些極端想法和輕生的泛化，極端的想法特別可笑，比如我在船上我就出來一個把船搞沉，大家都去死的想法，我在飛機上就會有一個我要等飛到高度350的時候，把機艙玻璃打爛，讓客艙失壓，大家一起死的念頭。輕生的泛化就更可笑了，基本都出現在我思想斗爭的時候，會有類似于你馬上就會死了的念頭，而且越來越可笑，再后來就是念頭告訴我，你5天之后必死，于是我緊張的計算著5天之后是哪天，還有你回不了國了，你就要死在泰國，于是我再踏上回國的飛機上會十分焦慮。

這就是我的泰國之行，你能想象我躺在沙灘上看著藍天，吹著海風，喝著可樂，看著我媳婦慵懶的曬著太陽，或者是在一個月一次的滿月派對上，看著滿島的外國的男人和就穿著比基尼的金發(fā)美女在電音中瘋狂的扭動著自己的身體，而我滿腦子都是我要輕生的念頭的感受么？

感悟：

我們先說好的方面，回避是加重焦慮和強迫癥的一個因素之一，甚至可以說這是最重要的一個因素。

那些洗手、關門之類的行為其實都是回避。但是我頂著恐懼沒有去回避任何事情，這是我的突破之一，也是我一定要告訴現在正在讀文字的你的一個特別重要的事情，一定不要回避任何事情，哪怕你腦海中的妄念說你不去干或者干什么事情立刻就會死你也不要回避。只要你堅決不回避，你就一次又一次的提高自己的心靈強度，你會一點點的拓寬自己的神經回路。這是很有建設意義的。

另外就是關于睡覺，朋友，睡覺只是一個事情，這又一次告訴了我們接受的妙處，我允許我睡不好，因為我睡不好我也會很開心的去沙灘上跑步。

所以，接受和允許真的很重要。而且這也是一個取巧，當你對一件事情產生嚴重的焦慮的時候，你可以想想如果它發(fā)生了會給你帶來什么好處，你會更加的有能力去面對它。

同時，泰國之行中我犯的錯誤也是顯而易見的，就是用腦子和對抗，這個我在前面一件說過很多次了，我再一次重申，你的神經回路出現了認知的問題，這個時候你無論怎么想，怎么說服自己也都是沒用的，即使有用，也是有毒性的。如果你真的能做到接受和允許，徹徹底底對你的任何念頭都做到不反應，那么你的強迫癥也都不是問題了。

我再提一下咬舌頭和極端的思想。這兩件事很形象的向我們展示了我們的妄念是多么的可笑和它是如何運作的。

首先，妄念會抓住一切會對你產生掛礙的東西，比如說以前只是擔心輕生，但是當我發(fā)現舌頭離牙齒很近的時候，妄念就抓住這一點，死死的抓住你。而我理會了，我做了一個回避動作，就是把舌頭往回縮。這樣更加助長了妄念，于是這個念頭纏上了我，從輕生變成了具體的咬舌頭，這樣說明了你的念頭會泛化。

所以，一定要從根本上接受、允許、不反應。而不是針對你現在的想法和念頭去努力、去找方法。

想法和念頭永遠都是次要的，一文不值的，你要處理的只是你的焦慮。如果你不焦慮了，那么你的思想也不會扭曲，那個時候你的任何虛妄的、可笑的、幼稚的念頭都不是問題。細心的朋友會發(fā)現我在飛機上的極端念頭很高檔，提了幾個專業(yè)的詞匯。

那是因為我是一個飛行愛好者，我在家經常模擬飛行，我也愛研究飛機的原理。所以我當時的妄念也是那么的高檔，這難道不可笑么？所以啊，妄念都是幼稚的，可笑的，當你有一天覺察和覺知力提高的時候，你會發(fā)現讓你害怕和擔心要死的妄念，其實是一個你自己的調皮的孩子在惡作劇，如果非要給它一個具體的意象的話那它是一只強行裝老虎的小貓咪，那個貓咪還是紙做的。

我沒有讓那些極端思想變成強迫癥，這是為什么呢？這個時候我要繼續(xù)感謝《走出焦慮風暴》，那本書的書皮內側有一個二維碼，是他們的公眾號，我出發(fā)后沒事干就看那個公眾號，那個公眾號上全是一些干貨，它不會給你將癥狀，也很少直接告訴你怎么做，而是通過一些隱喻讓你去體會。

我體會到了很重要的一點——念頭并不可怕，念頭并不是錯誤，只有你給念頭賦予了意義，才會讓強迫癥登場。于是我對那些極端的念頭做到了不理會，沒有去舉例子和說服自己不會那么干。

你看，把強迫癥扼殺在搖籃里就這么簡單，焦慮的人不缺乏勇氣，每一個能和焦慮斗爭那么久的人都是勇士，他們缺乏的只是停止斗爭讓自己喘口氣，和細致入微的覺察還有透過現象看內涵的覺知力。所以，那么多焦慮的人變成了強迫癥。但是，不要擔心，這本書的主角是我，我強迫的很厲害，而且強迫的內容是最讓人恐懼的死亡，但是我現在走了出來，所以，你一定可以的。

回國之后，強迫癥開始根深蒂固，由于我當時沒有做到覺知，所以強迫又出現了心理寓言。

回國之后正好是十二月底，記憶中最清晰的就是跨年夜，我和我媳婦叫了一家的朋友一起吃燒烤喝啤酒，我突然有一個念頭告訴我你活不過2018年。于是我一直盯著表計算時間，當我強顏歡笑的跟著大家一起倒數，終于進入2019年的時候，我差點攤在地上。

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焦慮丨發(fā)展：我是如何一步步發(fā)病的（五）

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