最近，演員楊紫復(fù)工的消息竄上熱搜，大家才發(fā)現(xiàn)這位新生代小花已悄悄停工了兩個多月。但復(fù)工后，楊紫回應(yīng)的第一件事，居然是網(wǎng)友嘲諷的“楊紫又胖了”：“我確實胖了，胖了很多。但是我一點也不為此感到自卑與難過?！?/p>

網(wǎng)友評論道：對外貌這么敏感這么在意，一有批評就覺得被針對、被傷害，必須立刻回應(yīng)……還特意強(qiáng)調(diào)不自卑，到底是自信還是自卑？

其實，我們身邊也有著這樣一群人：他們帶著諸如“內(nèi)向”、“低自尊”或者“敏感”這樣的標(biāo)簽，可一旦深入接觸，就會發(fā)現(xiàn)他們內(nèi)心其實覺得自己非?！疤貏e”、“重要”。

心理學(xué)家Jonathan Cheek開發(fā)了一套測題，列出了一系列這個人群典型的內(nèi)心獨白，其中包括：

· 我很容易就陷入自己感興趣的世界，忘記了他人的存在

· 我感到自己的氣質(zhì)和大多數(shù)人都不同

· 當(dāng)我走進(jìn)一間屋子時，我總感覺其他人都看我

· 我很容易被其他人的批評傷害

· 我經(jīng)常覺得別人在針對我

· 當(dāng)其他人來訴說他們的煩惱，占用我的時間并期望得到我的同情時，我會暗地里感到麻煩

· 我總是以自己的方式來解讀他人的評價

· 我并不想與他人分享自己的成就和榮譽

· 我不愿意待在一個團(tuán)體里，除非我知道里面很多人都欣賞我

如果你發(fā)現(xiàn)以上陳述道出了你的心聲的話，你可能正是我們今天要討論的這類人：隱秘自戀者。

今天的文章，請自戀但不一定自知的各位捂好玻璃心，系好安全帶，因為你對自己的認(rèn)知可能會自此被顛覆。

說到“自戀”這個詞，我們更容易想到的，可能是張揚、強(qiáng)勢、自吹自擂的這樣一種典型的形象。但事實上，還有另外一種類型的自戀者，他們雖然披著內(nèi)向、羞怯的外衣，豐富的內(nèi)心戲卻完全不輸那些高調(diào)的自戀者。

“隱秘自戀者”這一概念的提出始于20世紀(jì)30年代，《科學(xué)美國人》上發(fā)表了一篇關(guān)于“安靜的自戀者”的文章。加州伯克利大學(xué)的PaulWink進(jìn)一步提出，自戀者其實應(yīng)該分為兩種類型：自大暴露狂（Grandiosity-Exhibitonism；也叫顯性自戀）和脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity；也叫隱性自戀）。

來一起看看兩者之間的共同點和不同之處。

哈佛醫(yī)學(xué)院的心理學(xué)教授Craig Malkin指出，所有的自戀者身上都會表現(xiàn)出三個特點，他將其稱為“3個E”。

1. 充分利用（exploitation）：自戀者會做一切讓自己感覺到“我很特別”的事情。為此，他們會不計后果地利用周遭的資源和人。因此，他們通常也都很會操控他人，只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin認(rèn)為，越是對追求“我很特別”這件事上癮的人，自戀程度就越高。

2. 特權(quán)感（點擊查看相關(guān)推送??是什么阻礙了你獲得更高的成就？| 測試：你內(nèi)心有沒有一種隱秘的“特權(quán)感”）（entitlement）： 他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現(xiàn)出來，而隱性自戀雖不會如此直白，但卻會在行為和言語中體現(xiàn)出一種莫名的“別人/這個世界都欠我”或是“我脆弱所以理應(yīng)被呵護(hù)”的感覺。當(dāng)自己的特權(quán)感受到威脅時，他們會表現(xiàn)出極強(qiáng)的敵意和攻擊性。

3. 共情匱乏（empathy impairments）：自戀者并不真的關(guān)心他人。如果他們表現(xiàn)出共情，多半是為了營造自己的人設(shè)，或者事件本身也與自己的利益掛鉤。自戀者本質(zhì)上是冷漠而自私的。在人際交往和親密關(guān)系中，他們只想談?wù)撟约旱氖?，只關(guān)心自己的煩惱和利益。當(dāng)話題與自己無關(guān)時，他們通常會表現(xiàn)得很敷衍，希望主題盡快回到自己身上。

除了兩種自戀者的一些共性，自大型自戀和脆弱型自戀者在更多方面是很不一樣的。

研究發(fā)現(xiàn)，在大五人格測試中，顯性自戀者的“外向”（Extraversion）程度很高，而在“神經(jīng)質(zhì)”（Neuroticism）和“宜人性”（Agreeableness）這兩個維度上得分特別低（Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002）。外向包括了熱情開朗、自信、喜歡和人接觸等特點。神經(jīng)質(zhì)水平代表一個人的情緒穩(wěn)定性，以及個體體驗消極情緒的傾向 。而宜人性則與社會親和力，合作能力，以及人際和諧度有關(guān)。

顯性自戀者其實情緒比較穩(wěn)定，但社會人際關(guān)系很差。而隱性自戀的人則展現(xiàn)出了非常高的神經(jīng)質(zhì)水平，但在外向和宜人性上得分很低（Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010）。隱性自戀者反之，情緒波動很大、敏感易受傷，但他們在社會人際關(guān)系中也一樣會顯得不和諧。

他們在人際交往中都會顯得冷酷、有攻擊性且多與人不睦。但Miller等人（2010）的研究指出，在這一點上，兩類自戀者依然有著不同的表現(xiàn)和內(nèi)在原因。

他們發(fā)現(xiàn)，顯性自戀的低宜人性主要體現(xiàn)在他們在人際中自大、膨脹的態(tài)度，他們喜歡主動發(fā)起攻擊，貶低或輕視他人，而他們這樣做是為了自我拔高（self-enhancement）。

但，與隱性自戀的低宜人性最相關(guān)的因素，是他們對世界和他人的不信任。由于他們的低調(diào)和內(nèi)向，這類自戀者不僅很少顯得自大，甚至可能看起來是謙遜的。而隱性自戀者在人際中的攻擊性則主要表現(xiàn)在他們極高的防備心。

由于他們極其敏感，并傾向于過度解讀他人的言語和行為，他們很容易認(rèn)為別人在攻擊、針對自己，然后立刻對此作出回應(yīng)，比如對他人進(jìn)行反擊。這種對他人動機(jī)的曲解和妖魔化，是隱性自戀者身上常見的一種敵意歸因偏差（hostile attribution bias）。

因此，從研究結(jié)果上來看，顯性和隱性自戀者確實是看起來性格完全不同的兩種人。

隱性自戀者時常被拿來和內(nèi)向、高敏和低自尊人群一起討論。的確，隱性自戀和這幾類人存在一些類似的特質(zhì)，但他們本質(zhì)上又是完全不同的。

· 隱性自戀、高敏感和低自尊的“玻璃心”：雖然都對外界的聲音和評價敏感，但低自尊和高敏感人群在面對責(zé)備、傷害或挫敗時，更多的是感受到傷心和喪氣，并傾向于向內(nèi)歸因（認(rèn)為是自己的問題）。

而隱性自戀者卻會感到憤怒和怨恨。他們完全無法接受他人說自己任何不好，且傾向于外歸因（認(rèn)為都是別人或環(huán)境的問題）。隱性自戀者抱有一種“世界對我不公平”、“我應(yīng)該被更好地對待”的執(zhí)念。

· 隱性自戀者與真正的內(nèi)向者：真正的內(nèi)向者享受內(nèi)在狀態(tài)，真心的喜歡獨處。而隱性自戀者更像是一種“偽內(nèi)向”，因為他們其實非?？释P(guān)注，也并不能從獨處中獲得快樂。

隱性自戀者最大的痛苦，在于他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結(jié)和矛盾。

1. 自戀與低自尊，是他們身上分不開的兩個面

在針對自戀和自尊之間的關(guān)系的研究中，隱性自戀和自尊始終呈負(fù)相關(guān)關(guān)系。（Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004）。也就是說，隱性自戀與低自尊往往是共存的。

所以，脆弱的他們一面無法接納自己，覺得自己一無是處；另一方面，又隱秘地懷揣著“我其實很獨特”的幻想。比如，他們可能一邊為自己不討人喜歡而diss自己，一邊又抱著一種“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。但事實上，他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂，也是因為他們在內(nèi)心沒有那樣的自信和勇氣。

2. 他們在關(guān)系中讓對方痛苦，也讓自己痛苦

一方面，由于隱性自戀者并不像顯性自戀者那樣容易辨識，所以往往越是親近的人，才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面。另一方面，隱性自戀者自身的敏感、脆弱，以及無法信任他人的特點，也會給他們自己帶來痛苦。

相較之下，顯性自戀則要“幸運”許多?？v使他們也會給身邊的人帶來痛苦，但他們自己卻安然無事，因為他們在關(guān)系中總是安定地以自我為中心，既不敏感，也不多疑，更不會感受到對方的痛苦。

3. 他們飽受情緒問題的煎熬

前文提到，隱秘自戀者的神經(jīng)質(zhì)人格，使得他們的情緒經(jīng)常處于不穩(wěn)定的狀態(tài)。他們比其他人更容易情緒化，且容易感受到更多的“負(fù)面情緒”——焦慮、擔(dān)憂、害怕、挫敗……都是他們的日常體驗。Miller等人（2011）的研究進(jìn)一步指出，這些隱秘的自戀者真的更容易被診斷出焦慮癥、抑郁癥等和情緒有關(guān)的心理疾病。

自戀型人格的研究者們表示，隱性自戀的形成可以追溯到童年（Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006）。從研究結(jié)果上來看，只有隱性自戀與童年虐待和負(fù)面教養(yǎng)模式呈現(xiàn)出了顯著的相關(guān)關(guān)系。

隱性自戀的形成，被認(rèn)為與父母的完美主義和不穩(wěn)定的教養(yǎng)模式有關(guān)。一種常見的情況是，父母對他們有極高的、不切實際的要求和期待。當(dāng)達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)時，父母會將他們“捧到天上去”——“我的兒子/女兒果然是最棒的”，并喜歡在外人面前將孩子作為談資，說一些夸張的話（e.g. “我們家XX，是他們?nèi)嘧盥斆鞯摹保?/p>

而當(dāng)他們未能滿足父母的要求時，就立刻會被貶低得一文不值——“我怎么會有你這樣的孩子”。在這樣的教養(yǎng)模式之下，隱性自戀者身上往往的確存在著一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時，他們并沒有建立起健康的自尊感。他們的經(jīng)歷告訴他們，“缺點”是不好的、不被接受的，只有“優(yōu)點”有存在的價值。

前面提到，隱性自戀者的攻擊性更多的源于對世界的不信任。當(dāng)隱性自戀表現(xiàn)出攻擊性的時候，他們不是在為自己爭取利益，而是在“保護(hù)”自己。即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的，但他們依然會如此往復(fù)。而這正是因為他們潛意識里一直在避免回到過去熟悉的人際模式中——生怕自己哪一點沒有做好，就被質(zhì)疑、被否定、被攻擊的日常。

對于隱性自戀來說，承認(rèn)自己自戀是困難的。他們往往能夠隱約察覺到自己一方面以自我為中心，另一方面又特別虛弱，但也通常會壓制對自己的自戀的認(rèn)知，選擇不去相信和面對。

但如果，你已經(jīng)意識到，且愿意面對真實的自己了的話， 我們想將以下幾條建議分享給你：

1. 把注意力從自己身上挪開，培養(yǎng)對他人的關(guān)心和善意

Raposa, Laws和Ansell（2016）的研究發(fā)現(xiàn)，與沒有做出利他舉動的志愿者相比，那些被要求向他人釋放善意、幫助他人的志愿者在事后表示心情變好了，且這種好心情會持續(xù)較長的時間。此外，針對那些處于高壓狀態(tài)的人的實驗結(jié)果顯示，為他人做事尤其有利于緩解焦慮、抑郁等情緒。

Roposa等人指出，主動幫助他人可以增強(qiáng)一個人的意義感和自我效能感，并促進(jìn)催產(chǎn)素和多巴胺的分泌，及時地提升我們的幸福感。所以，經(jīng)常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者，如果學(xué)著把對自己的過分關(guān)注分給他人一些，可能反而會變得比較輕松和快樂。

2. 將他人放到和自己平等的位置上，練習(xí)說出自己的感受

隱秘自戀者難以與他人親近，表達(dá)自己的感受的一個重要的原因，是他們時刻都想表現(xiàn)出一種“我比你厲害/我比你特別”的感覺。一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱，他們就會有一種“這樣我就輸了”的感覺。

但事實上，不管是與朋友、伴侶還是家人的關(guān)系中，適當(dāng)?shù)乇┞蹲约旱拇嗳?，真誠地表達(dá)自己的感受，都是建立真正的聯(lián)結(jié)不可少的一部分。放下心中那種“別人都在等我犯錯，等著嘲笑我”的預(yù)設(shè)，練習(xí)在下意識地想要率先發(fā)起攻擊來“保護(hù)”自己時，先告訴對方你此時的感受。這樣做并不代表你的虛弱，而是在向?qū)Ψ絺鬟_(dá)：我想努力和你好好相處。

3. 學(xué)習(xí)真正的、健康的自尊

自尊與自戀的區(qū)別在于，自尊是指在清晰地認(rèn)識到自己的優(yōu)點與缺點的情況下，依然喜歡自己，接納自己。而不是靠著沒有依據(jù)的、空洞的“我很特別”、“我很厲害”來支撐自己。自尊和自信的來源不是優(yōu)越感，也不是關(guān)于自身完美的幻覺，而是從內(nèi)心肯定自我的價值。

當(dāng)你真正能夠面對并接受，你像每個人一樣，有閃閃發(fā)光的優(yōu)點，也有不那么討喜的缺點，是這些特質(zhì)共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱，也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能這樣想，或許才是真正的喜歡自己。

以上。

References：

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