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幾天前，一個學(xué)生問我：“老師，我特別討厭我們班**，不愿搭理她，可她老找我。您說我該怎么辦？”

她的話讓我陷入了深思：是??！遇到一個特別討厭的人，到底該怎么辦呢？

你身邊可曾有過這樣的人？

可能會有，也可能“沒有”（先別過早下定論）。

你可能討厭的是ta整個人，一想起這個人就覺得特別反感，總想躲得遠遠的，唯恐避之不及；

也可能是ta的某（些）個缺點：懶惰、自私、自大、虛偽、小氣……

甚至有時連你自己都搞不清到底討厭對方什么，就是覺得莫名的厭煩、排斥、不舒服；

總之，這背后的潛臺詞是：我絕不是這種人！

如果換做你，怎么回答我學(xué)生的問題？

我詢問了身邊幾位朋友，得到的答案竟然驚人的一致：

不理對方，遠離對方；

實在避免不了接觸的，要么保持表面上的一團和氣，內(nèi)心排斥，要么就懟對方。

當然，后者取決于你的性格以及彼此的關(guān)系：

遠的，表面和氣，心理排斥；近的，隨時開懟；

不喜沖突的，盡量遠離；驍勇善戰(zhàn)的，便處處懟人，生命不息，戰(zhàn)斗不止。

估計大多數(shù)人都這樣。

2

如果這些人沒能對你造成重大影響，或者沒有太多交集也就罷了，該遠離遠離，該不理不理，該開懟開懟。

但事情往往沒這么簡單。

他們可能偏偏就是你的同事、鄰居、客戶，平時低頭不見抬頭見，甚至分享同一段樓梯、同一個公廁，最不濟也得打聲招呼；

還有可能是住在同一個屋檐下的伴侶、公婆、岳父岳母，天天一個鍋里攪、一個被窩睡的，想近而遠之都難；

甚至有可能就是你的熊孩子，天天在你眼前晃，逃不開也躲不掉，總有讓你生不完的氣，輔導(dǎo)個作業(yè)搞不好還要做個心臟搭橋手術(shù)。

怎么樣，有沒有一款戳中你？

糟心不？！

這還不算呢！

在身心領(lǐng)域，有這樣一條鐵律：你抗拒什么，什么就會擴大；你觀察什么，什么就會消失。

由于你的排斥和抗拒，你喂養(yǎng)了討厭的力量，就算你遠離一個討厭者，還有千千萬萬討厭者接踵而至。

與其排斥、抗拒，不如想個更好的辦法來化解這一糟糕的情緒。

什么辦法呢？

3

先來看看討厭背后的心理機制。

德國心理學(xué)家Thorwald Dethlefsen和Rudiger Dahlke在《疾病的希望》一書中曾說：“'外在’那些困擾我們的法則，正是我們'內(nèi)在’無法整合的部分。”

所以，那些我們看不慣，讓我們心煩意亂和厭棄的壞成分，往往就是我們自己沒有解決的問題。我們對他人的負面評判，常常就是我們無法接納自己的那部分的投射。

有人可能馬上就會跳出來反駁：怎么可能？！我才不是！

超個人心理學(xué)家肯·韋爾伯這樣解釋：“如果對于環(huán)境的人或事，我們只感覺到他們的存在，那可能不是投射，但如果這些人或事影響到我們，那我們可能就是投射的受害者。”

或許大家都有過這些體驗：

你愛整潔，看到路邊隨意亂扔垃圾的人，頂多心里鄙視一下，但不會持續(xù)反感，過后也不會過于在意；

可對另外一些人，一提及他們，你就會火大。明明他們并沒有做什么過分的事情，你就是不爽！

顯而易見：前面不是投射，后面則是。

越是讓你火大或討厭的人，你對他們的投射越大。

4

事實上，自戀是人的本能。

我們一般能自我意識到的那些缺點，比如：拖延、遲到、熬夜等，它們往往也是很多人所共有的，因而不足以讓人痛苦至極，與“優(yōu)點”一樣，全被放在意識層面，以保護我們的自戀不受挫。

而那些意識不到的不足，則是我們希望自己沒有的事物、不想活出來的情形、不愿意納入自己身份認同的部分。

這些缺點一般發(fā)端于幼年或更早。小時候，由于我們做了一些長輩不允許的事情，于是就會聽到很多個“不行”、“不能”、“不可以”。幼小的我們，如果沒有父母長輩的愛，就無法存活下去。于是，為了得到愛，不再讓自己痛苦，就必須將那些大人不允許的部分看成“壞的”壓抑下去，放進潛意識里，從而成為“陰影”（卡爾﹒榮格）。

但排斥、抗拒或不承認，不代表它們不存在。

5

于是，我們終將通過其他方式活出這些東西。

第一種常見的形式是身體疾病。

孩子白天不能表達對大人的生氣，晚上就會磨牙；

內(nèi)心不能“消化”痛苦，身體的消化器官——胃就會生?。?/p>

不愿意正“視”問題的人，容易得眼疾；

心理界限不清晰，就會反應(yīng)在皮膚上，出現(xiàn)干癬、蕁麻疹或皮疹等——因為皮膚是身體的界限；

……

第二種是孩子的問題。

經(jīng)歷職場、又生過孩子的人常常會有這種感慨：熊孩子比討厭的客戶還難搞定。孩子身上總有我們最痛恨、最無法忍受的缺點，常常讓我們氣得跳腳。

這是因為，越小的孩子，他們越是用整個身心來感受父母，吸納來自父母的一切能量。因此，你壓抑的那部分，就被他們生生活出；

另一方面，作為遺傳了你一半基因和受你一半教養(yǎng)方式熏陶的生命體，ta不僅承載了你身上那些“糟糕”的先天特質(zhì)，也“遺傳”了來自父母對你“糟糕”的教養(yǎng)結(jié)果，因而最能反映你的“陰影”。

第三種情況是除了孩子之外，其他讓我們討厭的人、事、物。

我的一個朋友也是老師，非常優(yōu)秀，她能在只打個腹稿的情況下面對三五百家長侃侃而談，倆小時內(nèi)不停頓，條理清晰，言語流暢。

有一次去她的學(xué)校看她，聊天時偶然聽她說自己不喜歡話特少的學(xué)生，這讓我特別好奇。直到有一天，她提及往事，我才恍然大悟——她說小時因為太過內(nèi)向、不愛講話，所以別人都叫她“小啞巴”。

前后聯(lián)系不難看到：她不喜歡被人叫“小啞巴”，這個創(chuàng)傷一直留在她的潛意識里，成年后她以強大的內(nèi)心將之反向形成，活出了一個能說會道的教師角色。但那被壓抑的部分，卻一直蠢蠢欲動，在她現(xiàn)在的生活里呈現(xiàn)出來。

這三種類型的反映形式，都是一面面鏡子，照出你自己真實的樣子。

這樣說來，我們面對討厭的人，采取上述大家的慣常反映就有據(jù)可循了：

遠離、躲開、不理，是因為我們不愿面對鏡子對面那個不堪的自己；

指責、抱怨、評判，則是因為我們對自己不堪的那部分感到憤怒。因為面對自己會更加痛苦，索性直接把憤怒的矛頭指向外部。

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這些做法，會暫時幫助我們避開問題，但無法根除。如果我們不去療愈背后的創(chuàng)傷，它們就會像磁鐵一樣，不斷吸引更多讓我們討厭的人來到我們身邊，一而再再而三提醒我們應(yīng)該做的人生功課。

要想從根上解決問題，需要我們具備巨大的勇氣：

第一，看清這個真相，承認這個法則：你討厭別人，本質(zhì)上是討厭你自己。

第二，努力保持覺知，當這樣的人出現(xiàn)在你的意識里，去覺察那些讓你排斥、反感的核心點。

第三，反躬自省，做轉(zhuǎn)念作業(yè)，類似于“見賢思齊，見不賢而內(nèi)自省”。

轉(zhuǎn)念作業(yè)出自拜倫﹒凱蒂發(fā)明的“一念之轉(zhuǎn)”，她讓來訪者選定一個對象，以小孩的心態(tài)來回答下面的幾個問題：

“你不喜歡誰？為什么？”

“你希望他做什么改變？”

“他不應(yīng)該如何？”

“你認為這個人是一個怎樣的人？”

……

然后，把讓你討厭的那個人換成自己，看看會有什么發(fā)現(xiàn)？

如果你明白上述鏡子原理，就不會有過多的憤怒，而是會感到驚訝不已。

第四，繼續(xù)深入覺知，看看你那些糟糕透頂?shù)摹叭秉c”背后隱藏著的情緒，看見它們曾多么努力地在保護你自己不受傷害。

你慷慨大度的外表下隱藏著的“小氣”和“自私”，它們曾在你小時家境困難的情況下，為你守護少量的食物，讓你的生命得以延續(xù)；

你坦誠正直的外表下隱藏著的“虛偽”和“卑鄙”，它們曾以說謊的方式來幫助你應(yīng)對嚴厲的父親對你回家太晚的拷問，讓你免受一頓頓被胖揍之苦；

還有你勤快的外表下潛藏著的“好吃懶做”，它曾讓你免于疲憊至極，讓身心得以休息；

……

“看見不是為了改變，可一旦看見，改變就已然發(fā)生?！?/p>

你看見它們，看見那些讓你討厭的特質(zhì)背后的傷痛，看見里面藏著的那個無助的小女孩（小男孩），你便不再向外投射，不再向外求索，只是安然地回到內(nèi)在，慢慢地滋養(yǎng)和療愈自己。

這時候，你不但不會討厭對方，反而還會充滿感激。

你看，到頭來，你才發(fā)現(xiàn)：身邊那個討厭的家伙，ta其實是老天爺送給你的珍貴禮物。