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閨蜜說她昨晚和女兒起了沖突，她女兒跟同學(xué)相約周末去爬山，但她擔(dān)心安全問題，死活不同意。女兒氣急了，沖她大喊：“你真是瞎操心，我的事不要你管！”然后砰地將門一甩，把她一個人留在了客廳。 那一刻，被嫌棄的她突然覺得很心酸。原來，她對女兒所有的關(guān)心和愛，在對方眼里都只是瞎操心。 事實上，從孩子呱呱落地，每個父母的操心就沒停止過：小時候操心他們吃不好、不長個；上學(xué)了，操心他們的學(xué)習(xí)成績；畢業(yè)了，操心他們找不到好工作；甚至成家立業(yè)之后，父母的操心也依然無法停止。 愛，本沒有不對，只不過到了一個極端，就可能會由窮操心演變成為瞎干涉。 “為你好”VS瞎操心《奇葩說》中有一個辯題：如果有一個按鍵，能夠為孩子一鍵定制完美人生，你會不會按下去？ 有人說，我們做的一切不都是為了孩子嗎？現(xiàn)在有這么一個機會，能夠讓他們一下就到金字塔的頂端，為什么不要。但也有人反對，認為父母憑自己的喜好決定孩子的一生，會剝奪孩子的成長和快樂。 父母最容易犯的錯，就是傾其所有的“為你好”，卻從來沒想過要問問孩子“你要不要”。 還記得那個北大驕子拉黑父母的事件嗎？ 北大畢業(yè)、留學(xué)美國，這絕對是大眾眼中的“別人家的孩子”。但是他已經(jīng)12年不再回家過春節(jié)了，甚至發(fā)了一篇萬字控訴書，并且將父母拉黑了。是怎樣的怨恨，讓他做出這樣過激的舉動？ 一切都是因為父母的過度干涉。老師要求穿短褲，他的母親卻執(zhí)意讓他穿長褲；上大學(xué)之前，所有接觸的人和事，都局限在父母能夠掌控的范圍內(nèi)；好不容易考上了北大，身在北京的大姨又接過了父母監(jiān)督的接力棒；就算是去美國留學(xué)，都依舊逃不過父母的掌控，父母的老朋友繼續(xù)“關(guān)照”著他。 這樣密不透風(fēng)的愛，讓他覺得喘不過氣，甚至到了壓抑的地步。 誠然，孩子是獨立的人，不是機器。不是父母把所有的零件都組裝好，然后設(shè)置完軟件，時時監(jiān)督他是否按照你的意愿去做就可以的。 所以，有時候你為孩子畫的藍圖，在他看來只不過是一張巨網(wǎng)。  為什么父母會熱衷于干涉孩子
哲學(xué)家貝克萊曾說：存在即被感知。說的是，被別人感知到，才能讓人有存在感。換句話說就是，別人對我們的行為有回應(yīng)，才能證明我們發(fā)出的信號是存在的。 有的父母把自己的人生和孩子捆綁在一起，失去了自我，自此他們的整個世界就只剩下孩子，所以會從孩子身上尋找存在感。 比如某位演員的媽媽，就曾公開說她完全沒有自我，她是用整個生命愛自己的孩子。打掃衛(wèi)生、煲湯做飯，把生活上的事情照顧得無微不至。當(dāng)她得知兒子做飯很好吃的時候，第一反應(yīng)不是欣慰，而是覺得他一定是沒有人照顧，才不得不下廚房的。于是在那之后，兒子走哪她就照顧到哪。她給自己的定位是，能頂兩個菲傭。 當(dāng)孩子長大成人，不再需要那么細致照顧的時候，母親只能以這樣的方式，來尋找存在感，聽起來讓人唏噓。但事實證明，這種在孩子身上過度尋找存在感，只會演變成為窮操心和瞎干涉。
前斯坦福新生學(xué)院院長朱莉·利斯科特-海姆斯在演講中提到，所有的父母都期盼孩子從小吃好、喝好，長大了要上最好的學(xué)校，要拿最高分。不僅如此，還期望孩子能得到各種榮譽。總之，父母對于孩子的期盼是無止境的，好了還想更好。 但是，父母自己都做不到的事情，憑什么期盼孩子能夠做到？天下沒有完美的父母，自然也沒有完美的孩子。 還有的父母覺得孩子如果沒有自己的庇護，是無法成功的。他們最喜歡說的就是，我走過的橋比你走過的路還多。言外之意就是，自己的經(jīng)歷和經(jīng)驗，足以指導(dǎo)孩子繞開大多數(shù)彎路。如果他們不聽我們的，就一定會碰壁、摔跟頭。  父母這樣做的后果
事無巨細的干涉，只會讓孩子的壓力陡增。因為，如果不照父母的意愿去做，自己會會覺得慚愧和內(nèi)疚；但是被父母當(dāng)做牽線木偶的話，自己的內(nèi)心又很抗拒。 那位被媽媽照顧得無微不至的演員也坦言，媽媽的這種愛壓力太大了。作為一個成年人，完全沒有自己的空間，是多么可怕的一件事。
面對父母的高期望，除了壓力倍增，有的孩子可能會因為達不到父母的高標(biāo)準(zhǔn)而自卑，但有的孩子或許會變得叛逆。 去年東莞就有兩個小女孩，給家里留了一封信之后就離家出走了。她們的年齡，一個是10歲，一個只有8歲。出走的原因也是讓人啞然，是因為考試沒考好，害怕被父母責(zé)罵，于是“策劃”了這次離家出走。 其實，孩子因為考試成績不理想而出走的事件并不少見。在教育孩子的時候，父母也需要自我反省。 
事事都習(xí)慣了父母包辦的孩子，動手能力自然是比較差的。 有個朋友提到一件事情，晚上九點多開車去加油，結(jié)果看到一個四十多歲的中年男人在拼命按喇叭，朝加油站的人喊“快來，油加好了”。因為是大晚上的，加油站就一個員工有點忙不過來。 朋友是在看不過去了，就跟他說，你把槍放回去就行了。結(jié)果對方回頭瞅了一眼，說他不會。最后，一直等到加油站的員工過來才作罷。 一個成年人動手能力如此差，除了習(xí)慣衣來伸手飯來張口，實在是沒有別的原因了。 怎樣做，才不會成為被孩子嫌棄的“瞎操心”？
對于有獨立思想的孩子來說，他們應(yīng)該有做選擇的權(quán)利。父母可以修正，可以提建議，但是不能剝奪他們的選擇權(quán)。 即使對于那些低齡兒，父母也可以給與他們一些小小的選擇權(quán)。比如：你今天想穿那件衣服，想看哪本書，等等。 孩子有選擇權(quán)、話語權(quán)，才能感受到被人尊重。
很多父母習(xí)慣了走在孩子的前面，為他們試探風(fēng)險。但是，零風(fēng)險的童年，換來的可能是孩子完全沒有自己處理問題的能力。 所以不妨嘗試走在孩子的后面，當(dāng)確定他們需要幫助的時候才出現(xiàn)。在此之前，只要站在他們身后默默關(guān)注就好。 當(dāng)你愛一個人，一定是想把最好的東西都給他。但是一定是要讓對方覺得好，而不是把自己認為好的強塞給他。
雖然說接受孩子的不完美，會讓有的父母覺得很沮喪。但是我們必須承認，我們的孩子不是天才，我們也無法靠控制他們的生活和學(xué)習(xí)，打造出一個完美的未來。 孩子是獨立的個體，不是沒有思想的小動物。他們需要的也不是吃飽穿暖就可以，他們有自己的想法和思維，不是可以任人操控的機器人。父母的“為你好”，如果不能讓孩子感受到愛和快樂，那么，就一定會讓親子關(guān)系變得緊張和混亂。
當(dāng)孩子做出一些過激行為的時候，父母要反省，那是否是孩子渴望尊重和理解的信號。 ---------------- （菈媽：熱愛文字與生活，分享科學(xué)育兒和親子情感的二寶媽） |
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