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感媽媽和冒爸爸因?yàn)榭偸菭幊硜淼皆\室，要我判斷誰有心理問題。了解了前因后果后我發(fā)現(xiàn)問題在于兩個人對同樣一件事情的觀點(diǎn)不同。

比如感媽媽說“我跟同事去吃飯，當(dāng)然有男有女，還非得讓我介紹清楚男同事都是誰，怎么認(rèn)識的，為什么一起吃飯”。

冒爸爸則認(rèn)為“這些人我都不認(rèn)識，我就是讓你給我介紹一下，我也好了解你的朋友，這怎么不對了”。

感媽媽認(rèn)為介不介紹不是什么大不了的事，冒爸爸則堅(jiān)持很重要。觀點(diǎn)不同，而且互相不讓步，都讓對方按照自己的觀點(diǎn)去做，其結(jié)果就是爭執(zhí)。

我試圖讓兩個人就一件具體的爭吵進(jìn)行探討，我們開始重現(xiàn)爭吵的場景。為了讓我了解前因后果，感媽媽加了一些解釋，在這個過程中冒爸爸突然開口說“你要是這么跟我說，不就好了，我也不會跟你急了?！?/p>

而當(dāng)我們就一件事情快要解決的時候，感媽媽卻又轉(zhuǎn)了個話題“以前……還有……”，說起了很多年前的矛盾。結(jié)果第一個問題就擱淺了。這個情況在咨詢中出現(xiàn)了兩次，我只好問感媽媽“你發(fā)現(xiàn)問題了嗎？”

感媽媽還一臉茫然，冒爸爸就說了“她就是這樣，每次吵架，陳芝麻爛谷子都抖出來，什么問題都解決不了?！?/p>

這種情況在生活中很常見，幾乎是我們下意識的行為。然而，對于解決沖突并不奏效。

健康的解決方式是坦誠、開放地討論不同點(diǎn)，需要記住幾個關(guān)鍵的原則。

1.沖突是不可避免的。有沖突不是問題，問題是如何解決沖突。

2.每個人的需要都是同等重要的。不能因?yàn)槊總€人想要的不同，就必須認(rèn)定誰的需求更重要。

3.可以雙贏：一起討論，你們會達(dá)成一致。你可以獲得自己需要的同時也不損害別人的利益。

4.不使用暴力或大嚷大叫。

解決沖突的技巧：

1.安排一個時間：安排一個合適的時間討論，如果現(xiàn)在時間不允許，可以就近安排一段時間。要在雙方情緒都相對平靜的時候進(jìn)行，且保證雙方都沒有其他急需解決的事情，比如早晨急忙出門上班就不是一個明智的時間。

2.陳述問題：陳述對方所做的事情，不管你喜歡的或不喜歡的，都不去評價。

3.著眼一個問題：一次只解決一個問題。避免提起過去類似的情況，要把問題局限于目前的這個問題上。表達(dá)情緒不是宣泄情緒，不要把它變成抱怨，不要提高嗓門或威脅別人。

4.建議改變：向?qū)Ψ胶唵?、清晰、直接地陳述你希望他做的或不希望他做的。避免太概況的話，如“我希望你體貼我”，可以說出具體體貼的行動。

5．避免膨脹：a.注意任何非語言性的戰(zhàn)斗信號，如嗓門提高，威脅的姿勢，用手指著對方，握緊拳頭，把書砰地放下，快速踱步，亂堆東西等。一旦出現(xiàn)這些情況，說明你的情緒開始升級了，那么按下暫停鍵,停止說話，深呼吸。

b.事前商定一個信號，如“T”。一旦一個人喊停，兩個人都立刻停止說話。立刻離開。當(dāng)平靜下來，就可以繼續(xù)話題。如果一方還沒有平靜，再約定就近的時間討論。

可能會有人說這些技巧太理想化了，人在情緒上來的時候怎么可能控制得住，氣話是脫口而出的，根本忍不住。

事實(shí)上是我們都是有選擇權(quán)的，因?yàn)樯系圪x予我們自由意志。你愿意屈服于憤怒，愿意口出惡言，你就選擇了爭吵；你若愿意忍耐，讓理智占上風(fēng)，就能夠選擇以解決問題為目標(biāo)，而非情緒發(fā)泄。