你是否也有這種習慣，委屈自己去適應別人，當你這么做的時候，你是否也會很討厭這樣的自己。

（01）

有位朋友跟我說起了她的一個困惑，她說不知道該不該對孩子實行愛與自由的養(yǎng)育方式。

她說搞不清楚孩子的狀態(tài)，她發(fā)現(xiàn)孩子有時候不跟別人打招呼，但有時候又會很主動的跟別人打招呼，反正是看心情。

她有些擔心說，會不會是自己做的不夠好，沒有去教孩子一些禮貌方面的知識，是不是太放任孩子了。同時她也擔心因為自己做得不夠，會影響到孩子的未來，比如讓孩子以后會吃這方面的虧，這讓她有些焦慮。

因為我知道她孩子的狀況，我就反問他，那你孩子跟同學朋友相處的怎么樣？

當我這么一問的時候，她忽然對自己有了一個覺察，那并不是孩子的需要，那是他的需要。

和別人打招呼講禮貌其實是她的需要，并非是孩子的需要。因為她的孩子在學校里，和同學相處得非常好，很合群也很自如。哪怕她孩子不主動跟別人打招呼，也不妨礙人際關系的發(fā)展。

當她有了這個覺察之后，她發(fā)現(xiàn)其實是自己一直在適應別人、考慮別人。

她想起了自己的一個關于打招呼小困惑。

如果她走在街上，遠遠看到迎面走來了一個認識的人，這個時候她就會開始糾結到底要不要跟對方打招呼。

然后她會一直盯著對方看，如果看到對方也看到了自己，或是對自己打招呼的時候，她就趕緊會打招呼；如果對方?jīng)]有看到自己，那么她也不會去主動打招呼，她就會趕緊走開。

為什么會有這份困惑呢？因為她擔心自己不夠禮貌。如果不夠禮貌的話就得不到別人的認可，得不到別人的喜歡。但同時她又會有另外一個聲音，有時候她確實是不想跟別人打招呼。

（02）

為什么我們會出現(xiàn)這樣的狀態(tài)？

就像這位朋友所說，她有一種擔心和焦慮，他擔心如果不這么做就不會被別人喜歡。

這種擔心，來自于最初的依戀關系中的不安全感。

孩子一般在4歲左右，他的共情能力會快速的發(fā)展起來，這個共情能力也是我們所謂的同理心，就是在孩子自身的成長規(guī)律正常發(fā)展的情況下，他大概會在4歲左右發(fā)展出這部分的能力。那么，這個時期的孩子會更多的從別人的角度去考慮問題，或者說，他也更能理解到成年人語言背后的真實意思。

同樣的，我們也會發(fā)現(xiàn)，有的孩子他們可能在一兩歲的時候，就變得特別擅長觀察大人的表情和大人的語言，特別能夠察言觀色。

但其實那是孩子在以此來適應成年人的需要。

如果孩子的成長環(huán)境是比較惡劣的，他就必須在家庭環(huán)境里隨時的去揣摩和捕捉成年人的變化，只有這樣他才能更好的生存，這并非是一個正常的狀態(tài)。在這樣的狀態(tài)下成長的孩子，他會變得對人特別的敏感，也很容易去揣摩別人的心思。

他們可能會為了討好父母，躲避懲罰，他們不得不讓自我發(fā)展出一個堅硬的外殼，這就是我們經(jīng)常說到的假性自體，以此來保護自己。

所以，他們會經(jīng)常用委屈自己的方式來適應別人。

（03）

假性自體的來源是由于早期母嬰關系的鏡映失敗。溫尼科特認為，如果母親或其他的照顧者能夠給到孩子恰到好處的回應，那么嬰兒會感到自己的存在是有價值的。

孩子需要感到父母的回應。

但是如果父母不想回應孩子，或者父母不斷的要求孩子來調整自己，適應父母，那么孩子最后就會形成假性自體，就仿佛是戴著面具和別人相處一樣。因為呈現(xiàn)真實的自我是不會得到回應，甚至呈現(xiàn)真實的自我是有被拋棄的危險。

孩子在成長的過程中，如果遇上父母這樣的對待，孩子就只有去適應父母。無論父母有什么樣的需求，孩子都會因為存在被拋棄的恐懼而去順從父母，他們會不斷的去思考怎么樣做才能確保自己的安全，孩子在這個過程中就會不斷的去扮演一個順從的孩子。

所以你會發(fā)現(xiàn)，有的孩子會在弄明白成年人的意思之前，不愿說出自己的想法。

因為從小沒能和父母建立這種安全的信任感，所以當他們長大之后，他們對周圍的人際關系也會受到之前形成的認知的影響。

他們會覺得周圍的環(huán)境都是不夠安全的，所以他們會用回原來的行為模式，比如迎合對方、適應他人，以此來保護自己。

有位網(wǎng)友描述自己，他在和別人打交道的時候，時時刻刻都好像背負了沉重的情緒包袱。

比如，如果和朋友交流時氣氛不對，他馬上就能感受到；或是一群人聊天，他常常是那個最積極活躍氣氛的人，因為他受不了冷場的尷尬。如果跟別人產(chǎn)生沖突有分歧的時候，每次他都會主動退讓，哪怕他沒有錯，但是他也會以道歉告終。

他說，對于自己察言觀色技能，別人贊美他情商高，但他覺得自己是有病。

（04）

察言觀色的技能，也許是帶著癥狀獲得的認可，但是壓抑的情緒，總會在關系中表達出來。

孩子在父母身邊學會了如何取悅父母，學著去做父母要求他做的事情，孩子會因此感到憤怒。

但憤怒是他的第二情緒，第一情緒是恐懼，因為害怕被拋棄，所以他會壓抑自己的憤怒，但在某些時刻，孩子也會通過搞砸父母期望他做的事情，以此來表達內(nèi)心的情緒。

這種習慣性適應他人的行為模式，這不僅讓我們在人際關系中覺得辛苦，也讓我們的親密關系失去活力。

因為對自己可能會被拋棄的不安全感，所以他們在親密關系里面會抑制住自己憤怒的感受。

哪怕是他對伴侶有怨恨和敵意，但是他們都不會表露出來，而會因為害怕被拋棄，而把這部分東西壓進自己的潛意識深處。

他們很害怕看到自己的攻擊性，所以會在意識層面上不斷的給自己洗腦，不能把自己的憤怒表達出來，不能把自己的情緒表達出來。他們會很擔心，如果表達了自己的情緒，關系就會破裂。

為了不失去親密關系，我們就會把想要表達的情緒壓抑，而這部分情緒往往很容易轉移成對自己的攻擊。長期的自我攻擊又會讓自己越發(fā)沒有自信，因為沒有自信，又越發(fā)害怕對方離開自己。

這就像是個惡性循環(huán)一樣，你會發(fā)現(xiàn)你原來的魅力也逐漸的喪失，甚至是生命的活力。

同時，這也會形成我們內(nèi)心的矛盾和痛苦，如果伴侶不喜歡自己，那么你會很生氣，因為你在關系里面付出了那么多，那么委屈自己。但如果伴侶真的接受了自己，自己又會忍不住的想，這是我討好對方的結果，他不是真的愛我。

弗洛姆說，通過努力換回的愛，往往使人生疑。 這種愛往往會讓我們痛苦的感到：我之所以被人愛，是因為我使對方快樂，而不是出于我自己的意愿——歸根結底，我是不被人愛的，而是被人需要而已。

這就是為什么很多親密關系會漸漸變成一灘死水。盡管關系還在，但卻感受不到親密，因為我們不能允許真實的自己出現(xiàn)，我們在關系里面沒法去表達真實的自己，那么我們也沒有辦法去感受到真正的親密。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了，孩子的世界就對了》

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