一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習(xí)課上，男生偷偷傳了小紙條給女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會，女生傳了一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后課上不偷偷嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

 有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：你的睫毛膏什么牌子的，怎么哭成這樣，都沒掉。我真的是氣不打一處來，電話一扔也不哭了。

 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一頭豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

小明問老王：“爸爸，為什么電視劇里結(jié)婚就大結(jié)局了?！崩贤酰骸耙驗槿艘唤Y(jié)婚就完了啊?！?/p>

 一男子：“師傅，給我弄個帥氣的發(fā)型，不帥氣不給錢??！”理發(fā)師看了他一眼，然后冷冷地說：“兄弟，你是來碰瓷的吧！”

有一次上班主任老師的課，我同桌睡覺了，老師給我個眼神，我楞是沒明白，他又看了看我同桌，再給我個眼神，然后，我只有委屈的把外套脫下給他披上了。

一次和一胖子同學(xué)從食堂吃完飯出來，當(dāng)時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事，這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學(xué)，瓷磚碎了......”

那天打車，司機問我：“你急不急？”我說：“湊合。。?！彼緳C說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的可漂亮，咱邊走邊看。。?！?/p>

現(xiàn)在學(xué)校早戀抓的緊，有一天班主任沖進教室，一排桌子突然問道：“你們說我丑嗎？”全班鴉雀無聲，然后他又問：“我這么丑都結(jié)婚了，你們著啥急！”

話說今天早上剛新來一女同事，是個年輕女孩子，自我介紹的時候說她有一個非常男性化的名字，叫X長城，我當(dāng)即豪情涌動的接上一句：不上長城非好漢......瞬間無數(shù)詭異的眼神掃射我和她之間，血都差點直接從臉部血管爆出來，怎么以后如何解釋呢？？？

期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當(dāng)我好不容易乘到第83次的時候，數(shù)學(xué)老師過來了，站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)推演算著1乘1，眼看我大功告成之際，她快步走向講臺說：“同學(xué)們，有道題出錯了，現(xiàn)在更正一下，那個1的100次方的填空題，現(xiàn)在請改成1的10000次方。”