1、我：“老板，你這清炒小白菜是葷菜還是素菜？

老板：“當(dāng)然是素菜了”。

我：“那這條蟲是怎么回事？”。

老板：“呃～～～它也是來吃飯的。

我：“它吃飯憑什么我付錢？我又不認(rèn)識它！”。

老板：“它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎！

我：……？？

2、剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什么東西？……然后我就挨打了！

3、今天回老爸那里吃飯，手機沒電了，沒有什么玩的，見到iPad在小侄子手里，心生一計便問他："暑假作業(yè)做完沒？期末考試多少分？還玩電腦？"。他看了看我，低頭繼續(xù)玩："昨天就做完了，今天還看了一個小時數(shù)學(xué)，期末考都接近滿分。叔叔你呢？升職沒？月薪過萬沒？說好暑假帶未來嬸嬸回來看看的，人呢？"

4、都說女兒找了男朋友，父母會有一種自己辛苦種的白菜被豬拱了的傷感。某小伙子自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母做好吃的，各種的樂不思蜀。小伙子的老媽仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。”

5、男：其實，我暗戀你很久了，你能做我女朋友嗎？。女：這個嘛，真不好意思，我有交往對象了。男：這…這樣么，那，真對不起了，我說了不該說的話，我先走了。女：等一下！！男（超級興奮，以為有戲了）：怎么了？難道？女：即使沒有男朋友，我想，我也不會和你交往的……

6、狄仁杰對妻子說：”我想把名字改了，因為現(xiàn)在天下都不仁，我干嘛名字里還要有這個仁字！“妻子說：”你跟我說這個干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你還愛我嗎？你還愛我嗎？”

7、兩人談戀愛期間，彼此約好山上練騎馬，男子騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我就問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我就從這個山崖跳下去?！迸颖桓袆恿?，對著男子大喊一聲“嫁！”……男子，享年28歲……

8、一人到科長家喝酒，酒過三巡，見科長的小姨子生得漂亮，說道：科長，你若敢摸一下她的胸，我就罰酒一杯。哪知小姨子狠狠回敬：姐夫，抓著別放，喝死他！

9、一對夫妻正在熟睡中，……

妻子突然夢中大叫：不好！我丈夫回來了。

丈夫被驚醒，想也來不及想，就從窗戶跳了出去，

10、一定要堅強

一個罪犯從監(jiān)獄里逃出來，偷進了一個人家，里面住著一對年輕夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她的脖子上吻了一下，就去浴室洗澡了。 -

丈夫：親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久都沒碰過女人了，你一定要堅強。 -

妻子：她好像是沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強…… 

11、懂事的孩子

媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！

媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。

爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

12、我們的感嘆

女人感嘆男人這些事：有才華的、長的丑，長的帥的、掙錢少，掙錢多的、不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

男人感嘆女人這些事：漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。

13、特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，~~再買一瓶。

14、豬八戒到韓國整容后成了帥哥，于是到夜總會找美女尋樂，散場后八戒問美女：“知道我以前有多丑么?我是豬八戒!”美女大驚：“二師兄，我是老沙!”