1

道理應該讓孩子自己體悟

如果你的孩子對你說，他不想去上學了。你會怎么辦？

是語重心長地告訴他，現(xiàn)在吃不了上學的苦，將來就要吃生活的苦；還是大發(fā)雷霆地對他吼，如果他不去上學，就把他趕出家門？

可以斷言的是，不管你用哪種方法，都不會有太好的效果。

心理學家皮亞杰曾說過：孩子只能從自己出發(fā)看世界。

父母對孩子講道理，是站在成人的角度去思考，孩子是無法體會的。

2018年有一位泰國媽媽，她在面對孩子不愿意上學的情緒時，想了一個辦法。

她心平氣和地告訴孩子：你可以選擇不上學，但是必須去工作，一個人不能無所事事。

于是媽媽把小男孩帶到街上，要求他去收集塑料品和易拉罐，按照市場價格跟爸爸媽媽換取生活費。

開始的時候小男孩還挺興奮，可是沒過多久就喊累了。

但是媽媽仍然堅持帶著他走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖。

撿瓶子的過程中，小男孩提出了想吃冰淇淋和燕麥的要求，都因為自己賣瓶子換的錢不夠而被媽媽拒絕了。

工作結束后，兒子疲倦得走不動路，央求媽媽搭車回家，但倆人撿的礦泉水瓶換到的錢，遠遠不夠車錢。

媽媽看著兒子疲憊的樣子，為了教育他，還是狠心帶著兒子一起步行返家。

最后，媽媽問男孩：現(xiàn)在，你想上學還是工作？

小男孩回答：我想上學。

整個過程，這位泰國媽媽沒講一句大道理，可是教育的效果卻是顯而易見的。

盧梭說過：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動?！?/p>

真正的有效的教育是讓孩子自己去看見，去體會，他才會理解，繼而悟出道理。

２

講道理不是最重要的，愛才是

《孩子是個哲學家》這本書中有一個故事。

一天，爸爸準備帶孩子和朋友吃午餐。餐廳已經(jīng)訂好了，爸爸也不喜歡遲到?？膳R出門時，孩子突然說，“我想吃個油桃?！?/p>

雖然著急，爸爸還是允許了孩子的要求。

好不容易等他吃完，孩子又平靜地宣布，“我還想再吃一個。”

再吃一個？天知道爸爸有多焦灼、生氣、不滿、無可奈何……可他不想破壞大家吃午餐的心情，所以還是勉強同意了。

終于，第二個油桃也吃完了。這時，孩子問道，“再來一個好嗎？”

故事講到這里，爸爸像大部分家長一樣暴怒，然后迎接他的自然是孩子的大哭，場面的失控，遲到的午餐，這一切都讓爸爸焦頭爛額。

他很想惡狠狠地教育一下孩子，這時，他想起了對孩子的愛。于是他努力平靜地說，“好吧，再吃一個油桃。安心吃，多長時間都可以?！?/p>

最后，你猜孩子會一直這樣沒完沒了下去嗎？事實上，第三個油桃只咬了一口，他就說：“我們走吧?！?/p>

是的，爸爸用對孩子的愛換來了和平收場，也換來了和孩子好好溝通的基礎，我想，當午餐結束后，或是晚上睡覺前，爸爸再跟孩子談談關于吃油桃的事，孩子就會比較容易接受了。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話：“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大?！?/p>

當我們試著理解孩子，理解他的需求和感受，理解他的局限性時，我們會發(fā)現(xiàn)，面對孩子的問題，講道理不是最重要的，愛才是。

讓孩子知道自己被無條件愛著，他們會更愿意靜下來聽我們說，不是嗎？

我們要的不是孩子某一次的屈從，而是發(fā)自內(nèi)心的認同，認同規(guī)則及其背后的深意。唯有這樣的認同，才能讓孩子真正自律。

３

真正的教育是不教育

錢學森—我國的“原子彈之父”，他極少當面跟孩子說要努力學習，甚至給孩子輔導數(shù)學習題的時間也沒有，可是他的兩個孩子卻都在學業(yè)上有所成就。

錢學森的兒子錢永剛回憶稱，由于遇上十年動亂，恢復高考時他已經(jīng)快30歲了，外語都還給了老師，他沒有把握是否能考上。

但他想到父親錢學森永遠都在學習，即便身處困境，甚至被美國政府軟禁監(jiān)視，也要躲在衛(wèi)生間里讀書寫論文，他也以父親為榜樣，發(fā)奮學習，終于憑自己的努力，考上了大學。

他和妹妹二人，從沒有利用父親的關系為自己謀好處。憑著勤奮學習，自強不息，一個成為計算機教授，一個從事音樂教育工作。

用行動的方式讓孩子看見、感受，力量遠比講道理大得多。

孔子曰：其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。

關于這點，心理學家李雪的一段文字總結得特別到位：

想要孩子好好刷牙？自己去享受刷牙的美妙過程。

想要孩子專心吃飯？自己去享受食物的萬千滋味。

想盯著孩子寫作業(yè)？自己去拿起本書享受閱讀。

想要孩子熱愛運動？自己下樓去跑兩圈。

真正的教育，從來不是嘴上功夫，而是身體力行，只有你的行為符合道理，孩子才會真的明白道理。

４

不講道理不是不講理

李嘉誠說：“雞蛋，從外打破是食物，從內(nèi)打破是生命?！?/p>

這句話也適合放在教育上：如果沒有確切把握好孩子的心理動機，再好的建議和道理也是毫無價值。

但是，我們并不是全盤否定和孩子講道理，而是強調(diào)講道理的時機和方式，只有這樣，我們對孩子的教育才能夠事半功倍。

1、有些道理根本不需要講

孩子的錯誤可以分為兩種：一種是長輩必須予以立即糾正的，如有生命危險的、會致病的、不懂得公共規(guī)則、不懂得愛護公物等；另一種是孩子能夠自己糾正的，比如如何適應環(huán)境、生活、挫折等，對于這樣的“錯誤”，父母不應該止步于“講道理”，而是要讓孩子體驗代價。

孩子在學走的時候，放手讓他不斷跌倒，再不斷爬起，然后他就學會了走路；

孩子學洗碗的時候，放手讓他摔碎幾個碗，再加以指導，然后他就學會了洗碗；

孩子淘氣的時候，放手讓他闖幾個小禍，付出代價，然后他就學會了謹慎；

孩子上學時，讓他自己解答習題，不斷演練，不斷更改，然后他就學會了思考。

類似這樣的道理，家長足可以少說多做，順著孩子的好奇、傾聽孩子的意見，在可控范圍內(nèi)先讓孩子體驗代價、吸取教訓，這時候再講道理才能讓孩子長記性。

2、講道理要找準時機

話說：“打仗要講究戰(zhàn)機，播種要講究時機”，凡事都要講究時機，才能起到意想不到的效果，家庭教育也是如此。

教育孩子是一門很有哲理的學問，即使同一種方法在不同的時間或時機，發(fā)揮的效果也是不同的，有時甚至會截然相反。

一般來說，早上出門時和一起吃飯時不適合給孩子講道理，因為這樣很容易影響孩子的心情和食欲，對孩子的身心健康不好。

父母和孩子的情緒都不太好時，也不適合講道理。這種時候講道理容易引發(fā)親子之間的正面沖突，甚至會引發(fā)不可挽回的悲劇，就像前段時間17歲男孩跳橋事件。

因此，只有抓住教育孩子的優(yōu)佳時機，家長說的道理孩子才能最大限度地接受。

3、“不講道理”不是“不講理”

有一些家長確實很少對孩子講道理，他們要求孩子對自己完全服從，一旦孩子犯錯，他們也很直接，就是把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。

著名教育家陶行知有一次應邀去某大學演講。他走進教室便把一只公雞放在講臺上，接著又掏出一把米撒在桌上，然后按住公雞的頭讓公雞吃米，可是公雞卻只叫不吃。陶先生干脆掰開公雞的嘴使勁往里塞米，公雞拼命掙扎，死活不吃。

很多家長，就是用這種不講理的方式要求孩子、強迫孩子，殊不知，這樣的教育，要么讓孩子越來越叛逆，要么讓孩子完全失去自我。

盧梭說：“什么是最好的教育？最好的教育就是無所作為的教育，孩子看不到教育的發(fā)生，卻實實在在地影響著他們的心靈，幫助他們發(fā)揮了潛能，這才是天底下最好的教育?！?/p>

唯獨從心里發(fā)出來，才能打動心靈的深處。

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