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最近，童童收到兩位媽媽留言，一位媽媽說：

“我們家孩子不能做共情啊，我每次使用共情法，他本來已經不哭了，再重復梳理發(fā)生的事情時，就又大哭了！”

另一位媽媽說：

“有個親戚把我兒子逗哭了，我當時就采用了分散注意力的方式，兒子也沒事；但是后來只要提到那個親戚要來我家，孩子就緊張兮兮不敢露面?！?/p>

這兩位媽媽說的并不是同一個類型的事情，但背后卻有著兩個相同的育兒關鍵詞：

生存和成長。

孩子哭了，讓她不哭；孩子餓了，讓他不餓，這是在幫孩子解決生存問題。

而孩子哭了，讓他學會自己面對問題而不再哭；孩子餓了，讓她學會如何尋求幫助，讓自己不餓，這就是在引導孩子成長。

育兒中最考量父母智慧的，就是：如何把每個生存問題的解決，變成讓孩子成長的機會？

這非常難。

即使我們學了再多的育兒知識，潛意識里，還是希望用了這些招數可以讓孩子開心、快樂、順利。

所以：

當孩子被欺負了，爸爸媽媽稍微安撫之后，馬上就轉移話題；

當和孩子梳理情緒時，孩子再次哭泣，我們就開始質疑共情……

這樣是否正確呢？

當孩子陷入某些負面情緒后，我們的第一反應就是馬上把他們解救出來。

其實，適當的讓孩子在痛苦里多待一會，我們才能讓這些生存問題變成孩子成長的機會。

2

我們都知道，想要保持心智健康，我們的大腦需要處于感性和理性的平衡之間。

我們經常會對那些抓狂憤怒的人說：“請你找回自己的理智”，其實不無道理。

當某個人特別激動時，他大腦的理性和感性的平衡就被打破了。

成人尚且如此，孩子在這些方面更容易失衡，表現也會更嚴重。

育兒的本質就是，在孩子大腦可塑性最強的幾年，通過父母的回饋和引導，讓孩子建立一個平衡的心智模式。

感性和理性的平衡，本能和思辨的平衡，自我和外圍的平衡，這樣的平衡才能讓孩子身心健康，更好與這個世界溝通。

但我們都太習慣在孩子平衡的狀態(tài)下錦上添花，卻常常忘記了每次孩子的哭鬧，就意味著平衡模式的打破。

而所謂的“不破不利”，這時候的雪中送炭會更有利于孩子的成長。

3

很多父母不知道如何應對孩子大腦失衡。

其實，任何啟蒙也好，教育也好，本質都是整合大腦，讓大腦各個部位都能協作。

我們談早教啟蒙、全腦啟蒙，是要保證孩子大腦掌管的每個部位都能夠得到刺激。

孩子心智情緒管理，其實本質核心也是整合，讓占了上風的負責感性的那部分情緒回歸。

當孩子陷入某些負面情緒時，就是大腦失衡的一個指標。

這時，不該用任何的伎倆去拯救他們，比如分散注意力，強行制止不能哭……

這些方法的本質就是人為掩蓋孩子失衡的問題，沒有從根源解決問題，最終還是會從其他方面表現出來。

4

相反，我們要允許孩子在這樣的痛苦里面多呆一會，幫助孩子引入理智的那部分，重建大腦的平衡。

可以用復述事實的方式，用講故事的方式，幫助孩子重新回憶當時發(fā)生了什么？讓孩子再次面對、消化當時的痛苦。

但更關鍵的是：幫助孩子理解到底是怎么了？為什么會發(fā)生這個？

這個過程中，我們要解讀孩子的反饋，不要泛泛而談。

在引入理智幫孩子恢復大腦平衡的過程中，孩子一定會再次出現情緒波動。

這就好比排毒一樣，每一次的自我波動就是在自我消化這些情緒，直到最終可以真正接手，然后成為他們的人生經驗之一。

當我們可以陪著孩子一次又一次地度過這些困難時光時，我們不僅僅讓孩子生存了，也教會了她們今后面對困難的人生武器。

我們不妨試想一下：我希望孩子以后成為什么樣的人？

正確答案是：希望他成為一個心智平衡的人，一個理性且溫暖的人。

所謂心理健康，就是有能力使自己保持在一條幸福之河的中央。

想象一下，人生就像一條河流，一邊的河岸代表著“混亂”，也就是我們的感性情感。

它會讓我們失控，陷入激流，被困惑和焦慮包圍。

另外一邊的河岸意味著“刻板”，也就是我們的理性邏輯，他會讓我們強行控制每一個人和事，不愿改變妥協。

我們都是劃著獨木舟的人，我們需要做的是：

不管周圍環(huán)境怎么變化，我們要保持在河道中央，避免撞上河岸，在中心飄蕩才能享受人生。

親愛的家長朋友們，孩子們的人生小船需要我們導航。

導航的第一步就是當他們撞上岸時，教會他如何再次找回河道中心的方法。

所以如果你愛孩子，那么就請讓他在痛苦里多待一會吧！