逛商場，一個(gè)大媽拉著我說：“閨女，我想給我閨女買件衣服，我看你跟我閨女身材差不多，你替我閨女試試吧?！?br>看著大媽肯切的眼神，我只好答應(yīng)，跟著大媽來到了一家孕嬰專柜。。。

朋友出了點(diǎn)事，找我?guī)退д小?br>我：這件事，從她的角度來說。。。(省略三百字)
他：確有此理！
我：從你的角度來說。。。(省略三百字)
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？？？關(guān)我屁事！

有錢和沒良心是舒服的活在這個(gè)世界上最便捷的兩種法門。

被老婆打傷之后，我靠擦酒治愈外傷，靠喝酒治愈心傷。

校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！

晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點(diǎn)蒜泥；切西紅柿啦？多放點(diǎn)白糖。
我媽出來幽幽的看了我一眼說：“你投錯(cuò)胎了，應(yīng)該當(dāng)一只警犬?！?br>我。。。

雨天四大怪：下雨必沒傘，買傘雨必停，出門傘必丟，帶傘必晴天。

我跟老板提議漲薪，老板說你要不忘初薪。

便秘，好難受。
七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！”
我說：“啥辦法？快說！”
兒子說：“咱們買一個(gè)可以轉(zhuǎn)的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”
我。。。

男：“有的人的夢想是成為畫家，有的人的夢想是成為作家，你知道我的夢想是什么嗎？”
女：“是什么？”
男：“和你成家?！?/p>

牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白?。?！

“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現(xiàn)在你知道狼和老師哪個(gè)更恐怖了吧!

一想到有錢如馬云，吃麻辣小龍蝦也得剝蝦殼，心里頓時(shí)平衡了許多。

老婆：親愛的，我們老是說些沒營養(yǎng)的話題你不覺得無聊嗎？
我：哦，我今天中午在公司吃了雞蛋、青菜、香蕉、蘋果，怎么樣？夠營養(yǎng)了吧？還不長肉呢！

在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我?guī)ビ螛穲觥?br>我逗她：“你就不怕我把你賣了？”
小女孩說：“我媽說過，她有一個(gè)特別丑的同事，最善良了，那一定你吧?！?br>我。。。

“反正”這個(gè)詞不管用在哪都是滿滿的負(fù)面能量消極態(tài)度，不知道你們喜不喜歡用，反正我是不用了。

和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”
我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這里怎么拉，忍著回去拉！”
“怎么不能拉？”說完她就拉住我的手。

“為什么公司這么愛開會？”
“因?yàn)闆]能力的人坐在會議上，就有在做事的錯(cuò)覺！”

如果說戀愛好比坐牢，那我已經(jīng)逍遙法外30年了。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不開心的樣子。
問他怎么了？他說吵架呢。
我忍著笑敲了敲門，門一下子打開，一盆水迎面撲來。。。
這是丈母娘頭一回向我道歉，她還強(qiáng)調(diào)了三遍，說不是洗腳水。

“看你樣子，應(yīng)該還沒結(jié)婚吧？”
“我看上去很年輕嗎？”
“不，很猥瑣?！?/p>

飽漢子不知餓漢子饑，餓漢子不知飽漢子虛。

跟相親對象見面，他想交往下去，我覺得不合適就婉拒了。
哪成想這貨抓著我的手說：讓我把買花的錢還給他，我說我也沒收，干嘛要給你錢?
這貨：花是我花八十塊錢買的，拿回家沒用，給你買的你就得給我錢！
擦。。。

醫(yī)生：“發(fā)燒了沒有？”
我：“感覺是低燒，但是體溫計(jì)測不出來?！?br>醫(yī)生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當(dāng)你覺得發(fā)燒的時(shí)侯，其實(shí)你已經(jīng)發(fā)燒了！”
我#￥%@#￥%￥#%。。。

老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”
我答：“家啊?！?br>她說：“是嗎？那你告訴我冰箱里有幾個(gè)土豆？”
萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：“兩個(gè)?！?br>“那茄子呢？”
“也兩個(gè)！”
“青椒呢？”
“我數(shù)數(shù)，一二三四，四個(gè)?！?br>“那行，你炒個(gè)地三鮮，我馬上到家！”

男的鼓起勇氣向女神表白：“你知道嗎？我喜歡一個(gè)人?！?br>女：“哦，你喜歡一個(gè)人啊，那我先走了?！?br>男。。。

養(yǎng)魚其實(shí)很簡單，記住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。

我：“兒子，這次考多少分呀？”
兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時(shí)候，能不能換個(gè)借口？”

昨天，我打電話給表姐：“姐，我請你去吃自助餐！”
表姐：“還吃？我手腕上的玉鐲 卡住取不下來，我都節(jié)食三天了?！?br>一小時(shí)后，表姐興奮地打來：“你說的自助餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲碎了！俺老豬來也！”

彩票站是成年人的迪士尼樂園。

高中的時(shí)候喜歡上一個(gè)女孩子，努力追求卻始終沒有結(jié)果。。。
高三結(jié)束那一天，我提前跑到校門口，在門口徘徊等待，然而卻始終沒見她的人影。
后來我才知道：那天，她翻墻跑了。。。

昨天晚上下雨閑著沒事，家里人喊著打麻將，我手氣好，連續(xù)自摸了好幾把，老婆一直輸，錢輸完了就先欠著我。
輸一次我在她面前伸一個(gè)指頭，攢到五塊的時(shí)候，老婆，啪一巴掌。。說夠不夠。。

男：“說實(shí)話，我腦子里有問題?！?br>女：“啥問題？”
男：“問題是，你愿意嫁給我嗎？”

你發(fā)脾氣的時(shí)候讓我滾，那都是假的，其實(shí)你想讓我去死。

越來越發(fā)現(xiàn)，身邊有趣的靈魂沒幾個(gè)，杠精要幾個(gè)有幾個(gè)。

都怪我上學(xué)時(shí)候老愛撒謊請病假，現(xiàn)在班主任退休做起了微商，整天向我推銷保健品。

兒子便拿著作業(yè)本讓我檢查。
我看了看，指著本子說：“這個(gè)字腰歪了，那個(gè)字缺條腿，你這外傷很嚴(yán)重??！”說得兒子滿臉不高興。
過了一會兒，兒子改好了作業(yè)。我看了看，高興地說：“好，沒有外傷了?！?br>“爸爸，有錯(cuò)題沒有？”。
我答：“兒子，我是外科醫(yī)生，只負(fù)責(zé)外科，錯(cuò)題屬于內(nèi)科，找你媽去?！?/p>

有些人耳根子特別軟，你說啥好，Ta就買了，你說哪好玩，Ta就去了。你以為人家是沒主見嗎？錯(cuò)，人家有錢！

收一個(gè)關(guān)門弟子，學(xué)費(fèi)1888。
只教關(guān)門，現(xiàn)在報(bào)名還教關(guān)燈和關(guān)窗關(guān)空調(diào)。

侄兒就是不肯吃飯。
大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了！她答應(yīng)讓我親一口！”
大嫂板起臉訓(xùn)道：“以后再不準(zhǔn)幫別人吃飯！”
侄兒無奈的說：“可是。。。這個(gè)月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。?！?/p>

女朋友問我：“親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？”
我說我會選擇錢，她問我為什么？難道在我心里還不如那些錢嗎？
我抱著她：“親愛的，你在我心里是無價(jià)的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因?yàn)槲业淖运降⒄`你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當(dāng)嫁妝?！?br>聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。。。

小時(shí)候，媽媽說，要好好學(xué)習(xí)，不然長大了要去掏大糞。
于是我努力學(xué)習(xí)，考上大學(xué)讀了博士，發(fā)現(xiàn)我依然是個(gè)掏大糞的。
------肛腸大夫無奈的說道

畢業(yè)聚會上兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以后混的不好，你就當(dāng)沒我這個(gè)兄弟。”
聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！”

小區(qū)有個(gè)女的特別怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗嚇到她，她嚇到我。我們互不虧欠。

剛才帶老婆去吃火鍋，旁邊桌坐著一家四口，看到老爺子老太太唯唯諾諾地不敢動筷子，那個(gè)男的也是低頭不語，不過那女的倒是張牙舞爪的。
就聽到那女的沖那男的說：“帶你爸媽出來吃飯真丟人，連火鍋都不會吃，一看就是農(nóng)村的。”
老婆一聽火了，我一把沒拉住：“農(nóng)村的怎么了？大爺大媽，別拘束，吃火鍋就像你們在農(nóng)村喂豬，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥?！?br>這話雖然難聽點(diǎn)，可話糙理不糙。。。

弟弟眼睛比較大，有次感冒去看醫(yī)生，醫(yī)生說：炎癥太大，開點(diǎn)藥吃吃就好了。
結(jié)果這貨回去就給媽媽說：醫(yī)生說眼睜太大才嗓子疼的。

今天我以母校為榮，明天母校保衛(wèi)科不讓我進(jìn)。

男：“有一天你醒來，發(fā)現(xiàn)自己在一個(gè)紅房子里，沒有門窗，四面都是墻，你知道你在哪里嗎？”
女：“西瓜里？”
男：“錯(cuò)，是在我心里啊！”

放肆地吃只能給你帶來短暫的快樂，而長時(shí)間的節(jié)食減肥可以給你帶來長久的煩惱、焦躁和不爽。

公共場合我從來不跟女友摟摟抱抱，倒也不是因?yàn)槲液π?，主要是我沒女友。

我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機(jī)靈點(diǎn)別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點(diǎn)頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然后給我使了個(gè)眼色。
我當(dāng)時(shí)腦子一轉(zhuǎn)：汪汪！叫了兩聲。
一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準(zhǔn)備再叫，結(jié)果被我爸一腳踹飛了。

暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個(gè)電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年后女主角看到樹上的字，兩個(gè)人最后走在了一起。
我覺得這個(gè)辦法很不錯(cuò)，也學(xué)電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。

仔細(xì)想想地球的環(huán)境也不是完全適合人類居住的，空調(diào)和暖氣發(fā)明也不過100來年的歷史，要是沒有這些，我肯定死了。

小麗嫁給了富二代。不久后富二代出軌了，而且臭名遠(yuǎn)揚(yáng)。小麗十分生氣，質(zhì)問老公：“真沒有看出你是個(gè)渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平靜：“我這一切都是為你?。　?br>小麗：“為我？”
富二代十分認(rèn)真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什么什么特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家里，別人一直在背后戳你脊梁骨，說你道德不端，在家里你也根本沒有地位，對吧！現(xiàn)在我出軌成了渣男，你翻身了！”

前幾天發(fā)生一件丟臉的事，門診有個(gè)女病人說臉癢。
我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。
我?guī)ソo主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？？這個(gè)是打的腮紅！
病人：對對，我化的妝。

大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，剛下兩層樓梯，就聽老婆在上面喊：回來，你忘了拿東西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。

看到樓下小賣部有草莓賣，我問老板娘：“甜不甜的啊?”
她擺了擺手：“不甜的。”
我：“不會吧，看樣子應(yīng)該很甜?！?br>她：“就知道你是個(gè)杠精?！?/p>

有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變?nèi)伺c人之間的關(guān)系。一個(gè)朋友向我借錢，我把錢借給他了，然后，他就變成了我大爺！

兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！”
他媽頭也不回的問他買那么多遙控器干什么？
兒子興奮的說：“我發(fā)現(xiàn)我家遙控器裝電池那里都有錢！我們多買點(diǎn)遙控器不就發(fā)財(cái)了嘛！！”
我總感覺我今天要倒大霉。。。

我：剛看完復(fù)聯(lián)3，要不要給你透露點(diǎn)信息？
朋友：劇透死全家，嘿嘿，我其實(shí)無所謂的，你說吧!
我：我看到你女朋友，跟別人一起去看電影。。。

今天的雨跟依萍找她爸要錢那天一樣大！

三年級那會班上來了新女生，老師特意安排她坐我旁邊。
我為了增加她對我的好感，一直跟她講數(shù)學(xué)老師多兇殘多變T。
她突然站了起來，指著我對老師說：“爸爸，他一直在罵你變T！”

公司安排我和一女同事出差。。。
晚上賓館前臺，我叫服務(wù)員開兩間房。一旁的女同事說：“開一間就好了，他就不是個(gè)男人！”
房內(nèi)，我洗漱好后打電話叫來個(gè)小姐。。。
不為別的，就想讓女同事看看我是不是男人?。?！

跟同事說想換個(gè)發(fā)型，聽聽她們的意見。
幾個(gè)同事聽后有點(diǎn)為難的說：“就這樣挺好，換了發(fā)型我們還得再花時(shí)間適應(yīng)你的新丑法?！?br>我勒個(gè)艸。。。

水作為一種飲料，決定它風(fēng)味的是溫度。

人生真是有得就有失，我有人朋友找了個(gè)非常有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但卻失去了煩惱！

給在校學(xué)生一個(gè)忠告，上學(xué)期間適宜喜歡有錢的同學(xué)，這樣就不會因時(shí)間的流逝而移情別戀。

今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告訴我：“兒啊，咱家以前可是古武世家，李家飛刀一出，誰與爭鋒，要不是你太爺爺去刺殺蠻族首領(lǐng)，未曾將傳承留下便一去不回，我們李家絕對是華夏首屈一指的大戶。不過我們李家還有一把死神鐮刀傳承了下來。”
我聽的熱血沸騰，立刻穿好衣服下床，激動的道:“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房間，看著他拿了一把鐮刀走來，交給我我說道，這便是那死神鐮刀，不過很久以前被仇人封印，傳說只有割完五畝麥子方可解封。
我。。。

那時(shí)我還太年輕，不知道這世上的美食，都已經(jīng)暗中標(biāo)好了熱量。

“大家知道為什么少林寺一直是古代武林第一大派嗎？”
“因?yàn)楣忸^強(qiáng)。”

老婆挺喜歡我外甥，經(jīng)常給他買玩具、買好吃的，兩人關(guān)系特別鐵。
今天我們?nèi)齻€(gè)乘電梯，我和老婆頂嘴，她舉起剛買的榴蓮，假裝要砸我腦殼。
外甥一下抱住她的腿阻攔，我心想，終究是血濃于水啊。
然后他說：“別在這動手，有監(jiān)控。”

“美女你好，請問您貴姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少見的姓哦，是熏衣草的熏嗎？”
“不是，是熏悟空的熏?！?/p>

飯局有甲魚，主人家招呼一位大媽吃。
大媽搖頭說我不吃這個(gè)的，我都是買了去放生的。
主人家熱情地說：你就當(dāng)這只就是你放生的。。。

我們大學(xué)專業(yè)課老師少，有個(gè)老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個(gè)老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩么？
老師：不膩啊，我又不是只上一門課！
額。。。

我每天都在思考一個(gè)問題：要怎樣才能把我腦子里的錢轉(zhuǎn)到銀行賬戶里。

閨蜜：“哈哈，我剛才把我老公套路了，他現(xiàn)在乖乖去刷碗了?！?br>我：“套路？干嘛要套路?！?br>閨蜜：“因?yàn)樗鲜遣蛔杂X?。　?br>我：“那是沒碰到我，要是我才沒那閑工夫去套路呢！直接打一頓就老實(shí)了，這不，我老公現(xiàn)在正在洗碗呢，現(xiàn)在壓根不用我提醒，只要一吃完飯他就屁顛屁顛的去刷碗了，多省事?！?br>閨蜜：“看把你嘚瑟的，不就懷個(gè)孕嘛?！?/p>

老媽在整理舊衣服，準(zhǔn)備送小區(qū)的回收點(diǎn)。我看見有幾件純白的棉背心，賤賤說：這留著吧？以后給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好??！
老媽順手抄起一個(gè)塑料凳就砸了過來：提起來老娘就一肚子氣，你孩子的媽在哪個(gè)犄角旮旯呢？??？!

夏天吃火鍋=汗蒸=排毒=養(yǎng)生=健康。

女友懷孕了，是我的。我開心的不得了，給她買了好多東西，哄著她開心～
可她居然不想要這個(gè)孩子?。。?br>氣的我問她為什么？
她：我老公是不會同意我生別人孩子的。。。

沒有善后的能力，就別有善變的脾氣。

我有多喜歡你呢？這么說吧，如果你喜歡未來的我，那么現(xiàn)在的我就會吃醋。

自行車胎癟了，我想推去補(bǔ)一下，結(jié)果堂哥來了，說多大點(diǎn)事兒，他能補(bǔ)，我相信了。
晚上回來一看，自行車在人不見了，輪胎被拆的都不知道怎么復(fù)原，最最令人無法忍受的是，我扎的前輪，他卸的是后胎。

登山時(shí)和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”
我問怎么了？
她說：“我現(xiàn)在腦子里有兩個(gè)小人，一個(gè)說左腳一個(gè)說右腳，都叫我把你踹下山去?！?/p>

說不定睡覺才是人類的真正活動狀態(tài)，而我們清醒的時(shí)侯只是為了收集作夢用的素材。

慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什么每天晚上都點(diǎn)餐，然后讓我去給你送？”
我說因?yàn)槲蚁矚g你呀。
只見她沖我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個(gè)餐廳服務(wù)員，你要是喜歡上一個(gè)護(hù)士，那還得天天叫救護(hù)車呀。。。”

小區(qū)有塊空地，我打算去那踢球，然后大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。
后來，小區(qū)加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因?yàn)榇髬尣豢赡芨覔寙胃埽?br>我今天準(zhǔn)備去拉幾個(gè)引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。

單位臨時(shí)通知要加班，我給老公打電話：老公，今晚我要加班，下班你來單位接我唄。
他：咋的？你怕路上嚇著別人??？

俺家鐘點(diǎn)工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。
我說不至于吧？
鐘點(diǎn)工：咋不至于？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。
我好奇：我那里不一樣呢？
她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時(shí)懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。。。

看了一些住宅裝修案例，發(fā)現(xiàn)只有大宅才配得上極簡風(fēng)格，小戶型的那不叫極簡，叫預(yù)算有限。

跟我侄子上街，回家的時(shí)候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。
我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

又相親失敗后，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什么那些女的總說我沒有幽默感，我該腫么辦？”
哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點(diǎn)?！?br>確定是在安慰我么。

人的皮到底是真皮還是人造革呢？

“我在試卷上罵了老師，牛B不？”
“我擦，你準(zhǔn)備請家長吧！”
“哈哈，你以為我傻！？我又沒寫名字！”
“可是別人都寫名字了！”

新來的妹紙做事老出錯(cuò)，于是就被經(jīng)理豬啊豬啊的罵。
某次她忍無可忍反駁道：“經(jīng)理，你以后能不能不要罵我是豬?。窟@樣很傷人心??！”
經(jīng)理點(diǎn)了點(diǎn)頭說道：“好的，佩奇！”

一男同事給我說：近來你老公總是騷擾我！
我詫異地瞪大了雙眼，問：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢緊說：他不搞基，他賣保險(xiǎn)！
我。。。

不斷損別人喜歡的東西，別人不會因此討厭這東西，只會討厭你。

不要年紀(jì)輕輕就覺得你已經(jīng)到了人生低谷。。。。。。你還有很大的下降空間！

學(xué)車，教練比較暴躁，動不動就罵，這也不會，那也不會，說了這么多次還不會吧啦吧啦的。
今天教練罵著罵著突然不吭聲了，我想肯定是自己學(xué)有所成，教練十分滿意。
過了一會兒，教練看了看我，有氣無力的說，你TM還是第一個(gè)讓我暈車的人。

我問老媽：咱家有什么廢物嗎？拿出來利用一下，我看到網(wǎng)上好多廢物利用很有意思。。。
老媽說咱家唯一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧??！

忘記帶手機(jī)去上廁所，一切身邊的事物都變得有趣了起來。

外賣小哥來了，幫我修改了四處錯(cuò)誤，優(yōu)化了兩個(gè)算法，整理了數(shù)據(jù)庫表關(guān)系，臨走前對我說：好好干，以后跟我一起送外賣。

一大早，女兒問老婆：媽媽，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，點(diǎn)頭默許。
女兒轉(zhuǎn)頭抱住我胳膊撒嬌道：老公，我們班好多同學(xué)都有電話手表，你也買給我好不好？
我。。。

本人男理發(fā)師，有個(gè)美女老客戶過來了，我問：想要怎么剪？
她：“閉著嘴剪。”
我。。。這是怎么個(gè)剪發(fā)？？？

街頭看到一個(gè)乞丐，我問他：“你有手有腳，為什么還要乞討？”
“雖然我有手有腳，但是我沒錢啊?！?/p>

中學(xué)時(shí)成績特別優(yōu)異，大伯為鼓勵我繼續(xù)用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊！
那時(shí)我暗自發(fā)誓，一定要更加刻苦學(xué)習(xí)拿到獎勵。
后來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個(gè)錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。

這個(gè)天氣挺尷尬的，不開空調(diào)熱，開空調(diào)的話還得去買。。。

好不容易忙完了，我坐在沙發(fā)上喝水，老婆不知道從哪撿到一只襪子，嘴里數(shù)落著：“看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著?！?br>說著把祙子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，半只襪子已經(jīng)泡到水里去了，我忍無可忍“啪”的一拍茶幾：“你。。。你。。?！?br>老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。?！蔽乙贿吷焓秩埔m子，一邊笑道：“你。。。你不知道我只喝白開水，不喝泡茶的嘛！”

哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。
老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關(guān)系，不是遺傳，是他后來自己越長越蠢。
我。。。

張學(xué)友：明明說好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我開了多少場演唱會，抓獲了多少罪犯？我都快忘記我警察的身份，真的以為自己是個(gè)歌星了。

女友讓我給她削水果，我挑了個(gè)大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。
她吼道：我們在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？
女友：原諒你也可以，把另一半也給我！
我。。。

現(xiàn)在很多人的毛病：打起精神來3分鐘就能干完的事兒，“打起精神”就要花上3個(gè)小時(shí)。

你總說“老娘天下最美”，這話我就不同意了，你一點(diǎn)都不老。

我爸吃飯噎著了不能說話，我媽迅速倒了一杯茶準(zhǔn)備遞給他。
我爸突然又指指后背，意思讓我媽給他拍拍背，結(jié)果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。

男：“你。。。你能接受異地戀嗎？”
女：“打車超過30塊錢的都不行?！?/p>

我家狗小時(shí)候吃屎，每次吃我都會打他。結(jié)果我去獸醫(yī)那里問，他說你別打它，你打它它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點(diǎn)的。。。

閨蜜向我哭訴：“我老公外面有女人了，氣死我了~”
我安慰她：“別氣了，他可能是一時(shí)糊涂！”
閨蜜：“我想跟他離婚，又舍不得孩子，怎么辦？”
我沉默了一會說：“要不你就給他點(diǎn)‘顏色’看看？”

大三放暑假，學(xué)校幫訂的票，我們那一節(jié)車廂都是學(xué)生。
乘務(wù)員查票，大家說是一個(gè)學(xué)校的學(xué)生，人家就沒查了。
但乘務(wù)員在去往下一個(gè)車廂的時(shí)候看到我，看了我半天，說：你也是學(xué)生？你把學(xué)生證拿出來看一下！

夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。
一進(jìn)門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關(guān)心地?fù)渖蟻?，揪住我問：你吃的啥?/p>

老板是個(gè)大胖子，有三高，今天在辦公室閑著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來，這個(gè)月給我發(fā)雙倍工資！
我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費(fèi)給你打三個(gè)月的工！
老板看著我，咬牙切齒地說：上班時(shí)間閑聊天，扣三個(gè)月獎金?。。?br>我#$%^*&($%

其實(shí)真正的有錢人是很低調(diào)的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我在外面經(jīng)常騎自行車，但誰又會知道其實(shí)我家里還有一輛電動車。

晚上兒子一臉憂愁的跟我說：爸，今年本省高考人數(shù)預(yù)計(jì)六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學(xué)校就更難了。
我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？

跟男友冷戰(zhàn)好幾天了，一句話也沒說過。
今天他實(shí)在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧？
我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也該癟了。
我。。。

世界還是很公平的，一方面給予的偏少，就會在其他方面做補(bǔ)償。
比如說雖然頭發(fā)變少了，但是身上的肥肉變多了啊。

上學(xué)那會，陪一同學(xué)檢測視力，到檢測是否色盲時(shí)。
醫(yī)生：“這是什么？”
二貨：“鳥！”
醫(yī)生：“什么鳥？”
二貨：“蜻蜓！”
醫(yī)生：“你不是色盲，是文盲！”

女友有一孿生妹妹，千方百計(jì)的哄了過來，比她姐有情調(diào)多了，我們?nèi)靸深^的約會，還經(jīng)常出去玩，女友一直沒察覺。。。
約好了就這樣維持下去，那天去她家吃飯，她媽媽：“麗麗沒少讓你受氣吧，我們就這一個(gè)孩子，從小慣壞了?！?br>我瞬間斷片了。。。

一大早我哥就屁顛屁顛的跑來找我：“你前兩天買的彩票中了5000塊錢！”
我聽完不敢相信這是真的，于是回了一句：“你確定？”
我哥：“彩票我給你兌了，獎金我也給你花了，怎么會不確定？！”
我。。。

俄羅斯是一輛幼兒園校車，里面不是司機(jī)就是娃。

晚上我開車送一直喜歡的妹子回家，下車后女妹子說：'以后你別送我了，不要以為我單純就想占我便宜。'
我大怒：'把我想成什么人了，我是那種人嗎？什么時(shí)候覺得你單純了。'

室友：“你覺得多大歲數(shù)還沒性經(jīng)驗(yàn)比較尷尬？”
我：“當(dāng)?shù)院??！?br>室友。。。

關(guān)于讀書，我父母有兩句常掛在嘴邊上的話：
1.這有學(xué)問的人說話就是有水平；
2.讀書讀傻了。
前者是和他們看法一致的時(shí)候說的，后者是和他們看法不一致的時(shí)候。

快消品：指購買后總會很快消失的物品，例如指甲刀、發(fā)夾等。

女孩又被欺負(fù)，一個(gè)人獨(dú)自躲在角落哭泣，男孩走了過去，默默地不說話，倒立起來，女孩看見就問，你干嘛呢？
男孩翻過身來，對女孩說到當(dāng)你流淚的時(shí)候就倒立過來，這樣就可以讓眼淚流回眼睛里，女孩說問真的可以嗎？
男孩說是的，別怕，相信我，我?guī)湍憔咀∪棺印?/p>

婆婆對我說，娃都三歲了，已經(jīng)懂事了，你別動不動的揍她。
我一臉虔誠的狡辯：我就沒有揍過她。
婆婆說：孩子都對我說了，奶奶你拍蚊子的聲音，和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。

男：“對你來說，我什么都不是?！?br>女：“話也不能這么說，你打擾我的時(shí)候，你就是個(gè)蒼蠅。”

某秘書給領(lǐng)導(dǎo)寫講話稿：“歡迎大家千里條條光臨我縣考察。”
有人看后提示他：一句話寫錯(cuò)三個(gè)字，看你這秘書啥水平？
秘書：我寫錯(cuò)字，事小，領(lǐng)導(dǎo)念錯(cuò)字，事大！

寢室里有個(gè)女神級室友，周五下午看她在化妝，便問她去哪里，說還不知道，快化完了，發(fā)了條朋友圈：好無聊??！
不一會十多條回復(fù)晚上各種安排。她選了一個(gè)出門了。
我也學(xué)著發(fā)了條：又到星期五，好無聊啊！
過了會兒十多個(gè)贊，還有一個(gè)叫我好好學(xué)習(xí)的！

一個(gè)人在大街上走的時(shí)候，看到一對對情侶和朋友。總會不自覺地把手機(jī)拿出來，掩飾自己的沒人陪！

老公埋怨我發(fā)圈照片P的太厲害了，人家總問他是不是又找個(gè)老婆？
我：那還不好啊，證明你有魅力！
老公：魅力個(gè)屁，被那活閻王弟弟看到了，你看把我打的！
望著鼻青臉腫的老公，我怎么突然想笑呢！??！

婚后，第一次和媳婦去丈母娘家吃飯，我喜歡吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘說她給我準(zhǔn)備了自制的辣椒醬。我還暗慶幸丈母娘對我還挺好。
拿出來我嘗了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯(cuò)，這辣椒醬真厲害。
媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點(diǎn)厲害嘗嘗。。。
我。。。

即將交稿的劇本死活湊不夠字?jǐn)?shù)，我果斷地將男二號改成結(jié)巴。

到女友家玩，她去買菜，我坐床邊玩手機(jī)。
準(zhǔn)備抽根煙，剛掏出來沒拿穩(wěn)，滾床下了。。。
我附身用手去摸，結(jié)果TM摸到老鼠夾子上了。。。

冷知識共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股沒啥感覺。

你是賣表的，跟時(shí)間打交道；我是做建筑的，跟空間打交道，所以時(shí)空讓我們相遇。如果你給我一輩子的時(shí)間，那我也沒什么好給你的，只能給你一個(gè)家了。

“媽，這么多年我在你心里是什么？給個(gè)評價(jià)吧！”
“孩子，當(dāng)年我違反計(jì)劃生育，不顧一切生了你。”
“所以，對于你來說，我不可或缺對嗎？”
“你想多了，我想說的是，打一開始你就是個(gè)錯(cuò)誤?！?/p>

女友想吃蘋果讓我給她削。
削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，她趕緊跑來問我有沒有事需不需要包扎？
我心里一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要?！?br>突然她話鋒一轉(zhuǎn)：“沒事那你不趕緊削！”
瑪?shù)?，果然溫柔不過3秒。。。

生活小常識：把菠蘿切小塊，半杯雪碧，放進(jìn)料理機(jī)里攪成一大杯，稍微冰一下，夏天熱的時(shí)候喝，能胃疼，疼一宿。

公司一小同事問我：老哥，為啥談戀愛不花啥錢，而結(jié)婚卻TM逼的我?guī)缀跻獌A家蕩產(chǎn)呢？
我答：弟啊，因?yàn)橛兄虚g商在賺差價(jià)！

水果店老板手背有個(gè)X型結(jié)痂，我問他咋回事？
老板點(diǎn)了一根煙，小聲說：“前幾天有個(gè)女孩穿的不嚴(yán)實(shí)，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！”
我：“那也不至于一個(gè)X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后給我補(bǔ)的！”
我。。。

昨天我把婚戒弄丟了，哭了一夜，老公終于受不了，答應(yīng)給我買新的，我好感動，我決定。。。過些天再哭出一個(gè)金項(xiàng)鏈來。。。

今天去買土豆，我問老板：老板，這是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要買回家，就是你家的土豆。
我。。。

曾經(jīng)有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有去珍惜，因?yàn)槲疫€有另外一份更真摯的愛情。

晚飯后，和老爸坐一塊兒聊天。想起車房彩禮都沒有著落，不覺一陣凄涼。
“爸，如果你當(dāng)初好好努力的話，我現(xiàn)在有房有車，不用這樣為買房買車發(fā)愁了”。
老爸放下手中的茶杯說道“你現(xiàn)在拼命加班，吃糠咽菜，一心掙錢，以后讓你兒子吃香的喝辣的，一天無比瀟灑自在，你覺得怎么樣？”
我：“怎么可能，憑什么我累死累活，讓那小王八蛋快活？”
老爸拍手大贊：“我當(dāng)初也是這么想的！”

鄰桌妹子吃著一盤菜，問他男友：“這什么肉？”
男友：“兔肉啊?！?br>妹子瞪大眼：“兔兔這么可愛！怎么可以做這么難吃！”

灑水車灑一車水成本200元，大概弄臟4000-5000輛小汽車，大概3000輛車選擇洗車，洗車費(fèi)30就是近10萬，也就是說200可以拉動近10萬GDP。
這就是現(xiàn)在所謂的金融杠桿！

老師課上為了勸那些鬧騰的好好學(xué)習(xí)，語重心長地說，你們是想把命運(yùn)握自己手里，還是別人手里？
二貨同學(xué)：我不信命！