你是如何對待憤怒的？

如果你開始詢問自己這個問題，一定是憤怒在某種程度上已經(jīng)影響了你的生活。

或許是憤怒讓你的人際關(guān)系變得糟糕，人人都想要遠離你，即使留在身邊的人也小心翼翼。

或許是憤怒讓你的另一半對你滿心怨恨，讓你們之間充滿了解也解不開的誤會。

或許是憤怒讓你的生活變得混亂，像失去了剎車疾馳在大街上，一不小心就傷人傷己。

你開始意識到，憤怒只能帶來短期的回報，你發(fā)火的時候，別人會馬上按照你的要求做，順從你的意思。

長期的憤怒卻會讓你身邊的人對你毫無信任，毀滅你的人際關(guān)系。

于是，你想要學(xué)會如何管理你的憤怒。

管理憤怒的誤區(qū)

有的人說管理憤怒，最好的方式就是發(fā)泄它。

你覺得有道理，找到了理論依據(jù)發(fā)泄你的憤怒，以為發(fā)泄出來就不會生氣了。

你看見老公躺在沙發(fā)上，亂扔?xùn)|西，不及時回復(fù)消息，就憤怒，然后大喊大叫，甚至開始扔?xùn)|西。

可是，發(fā)泄憤怒卻沒能讓你的氣過去，反而讓你一次次更加憤怒。

你是怎么變成現(xiàn)在這樣容易發(fā)火的人呢？

很簡單，就是你持之以恒地：練習(xí)，練習(xí)，再練習(xí)。

而不管在言語上還是行動上發(fā)泄憤怒，只會導(dǎo)致更多的憤怒和暴力。

有的人說管理憤怒，最好的方式就是學(xué)會忍耐。

經(jīng)過上一輪地折騰，你終于意識到人是不能那么任性的，確實應(yīng)該學(xué)會忍耐。

然后呢，你再看見老公躺在沙發(fā)上，亂扔?xùn)|西，不及時回復(fù)消息。你生氣是生氣，可是你提醒自己，做個不動聲色的大人吧。

你也不發(fā)泄了，你學(xué)會了閉嘴，你學(xué)會了默默走開，你去聽歌，去逛街，去做些別的事。

最初，你們的關(guān)系開始緩和。

可是，漸漸地，你心里窩的火越來越多，直往上躥。你越來越需要更多的精力跟自己戰(zhàn)斗，為此，你不斷地告訴自己，冷靜冷靜，世界如此美好，你卻如此暴躁，不該不該。

你成功地讓自己深信：你是不能帶著真實的自己靠近別人的，否則憤怒會燒傷別人，會讓你失去重要的人。

可是，事情仍然沒有變好。

因為，暫停的方法在你開始學(xué)習(xí)管理憤怒的時候，還是有用的。

而長期的暫停，只會讓你不斷回避問題，問題卻不會奇跡般地消失，只會不斷惡化，產(chǎn)生更多的問題。

學(xué)了一堆管理憤怒的策略，想了一堆辦法，你形成了這樣的循環(huán)

忍，忍，忍！

忍不住，爆發(fā)！

電影《憤怒管理》中的心理醫(yī)生巴迪總結(jié)到：

這世上有兩種憤怒的人。一種是外爆型憤怒，一種是內(nèi)爆型憤怒。

外爆型是那種因為收銀員不收他們的優(yōu)惠券就對收銀員大吼大叫的人，內(nèi)爆型是那個成天默默不說話，最后持槍掃射店里的每一個人的收銀員。

管理憤怒，還有別的辦法嗎？

如何思考憤怒？

人為什么會憤怒呢？

當(dāng)外界的刺激超出了你的承受力，你就需要憤怒，來保護自己不受傷害。

所以說，你的憤怒有兩個前提：

1、外界有了一個刺激。

2、超出了你的承受力。

外界的刺激很好理解。比如老公不做家務(wù)，對你的忽視，對你發(fā)了脾氣.

我們說說承受力。

每個人都有一個情緒容器，用來容納你的情緒。

容器的大小就是你對情緒的承受力。

容器裝的快要溢出來了，你就需要把里面的東西扔出去，扔給誰呢？

就是誰跟你親密，你就扔給誰。

你希望他能幫你接住，幫你消化成可以承受的情緒再還給你，你就舒服了。

有句話說：你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人。

這是個多少有點悲涼的真理。

可是，你承受不了的，一般別人也承受不了。所以人家又把你的壞情緒反彈給你，這還是好的，大多數(shù)時候還是加倍還給你。

我有一個來訪者，總因為跟老公一些相處的小細節(jié)懷疑他出軌。

比如老公一直玩手機，老公不及時回消息，她就特別生氣，有時候甚至?xí)诩依锼|西。

為什么她的反應(yīng)這么激烈？

因為她在小的時候就看著爸爸出軌，讓他非常受傷。

于是老公做的一些事，喚醒了她受傷的感覺，太痛了，她沒法消化，就對老公發(fā)火。

所以說，情緒容器有多大，哪里比較脆，容易碎，跟你成長的經(jīng)歷有關(guān)。

小時候，情緒對你來說太可怕了，你不知道它是什么，更不知道怎么應(yīng)對它。

很多小孩憤怒的時候：有的會打自己，有的會打你，有的滿地打滾，有的嚎啕大哭。

這時候，就非常需要父母來幫他接住這些憤怒，去安撫他。

但是有的父母沒有能力幫你消化憤怒。

第一，消失的父母。

有的父母自己受不了別人憤怒，也不知道怎么安慰孩子，于是選擇了逃跑。

在你發(fā)火的時候，他們可能毫無反應(yīng)，可能趕緊離你遠遠的，可能一直打岔。

總之，就是用各種方式告訴他自己，也告訴你：憤怒是不被允許的，你不憤怒，你一點都不憤怒。

當(dāng)孩子相信這種信念，他就學(xué)會了忽略憤怒。代價就是他麻木了，感覺不到真實的自己。

這是種什么感覺呢？

在電影《憤怒管理》中的主角大衛(wèi)，當(dāng)別人問他：你是誰？

大衛(wèi)說：我是一家大型寵物用品公司的文書。

巴迪說：我不想知道你的工作，只想知道你是誰？

大衛(wèi)說：我是個好人，我喜歡打網(wǎng)球。

巴迪說：我不想了解你的愛好，只需告訴我你是誰。

大衛(wèi)說：那你說我是誰？

巴迪說：你想讓別人告訴你你是誰？

這樣的孩子就會有這種感覺：我覺得自己是不真實的，我覺得世界是不真實的，我找不到生命的意義。

第二，焦慮的父母。

有的父母沒辦法面對憤怒，但他們企圖用更加憤怒的方式打壓孩子。

比如說：你做不好作業(yè)，他們無法接受教不好你的自己，也沒法消化對自己的憤怒，就沖你發(fā)了火。

有的孩子用更加激烈地方式來表達憤怒，甚至在長大以后成為施暴者。

我國有社會學(xué)家做過調(diào)查，至少22.8%的男性和24.9%的女性都曾在婚姻中遭受過不同形式的暴力。

有的孩子不敢再表達憤怒，他覺得憤怒太可怕了，讓父母離開了自己，我一定是個怪物。于是他的憤怒里面又加上了巨大的恐懼、不安和內(nèi)疚。

長大以后就變得特別地善良溫和，默默接受所有人的錯誤，不斷反思自己哪做錯了。

老公出軌，都是我的錯。

老公不做家務(wù)，都是我的錯。

老公不帶孩子，都是我的錯。

看似溫和，卻長期對自己施行最恐怖的懲罰，這是最危險的憤怒。

而在你長大之后，仍然保留這些憤怒的方式，父母破碎的情緒容器也就成為了你的情緒容器。

可是，現(xiàn)在的你不再是一個孩子，另一半也不是你的父母，他沒有責(zé)任重新幫你接住這些憤怒了，他也不一定有能力幫你接著。

如何擴大你的情緒容器？

知道你的憤怒是怎么來的之后，你就會發(fā)現(xiàn)，很多時候，人在管理憤怒的順序是：先對外界的刺激做出反應(yīng)，企圖清空自己的容器。

一次又一次失敗，并且一次又一次地破壞自己的情緒容器。

而真正有效的順序其實是這樣的：先修復(fù)擴大自己的情緒容器，然后去面對外界的刺激。

為什么呢？

張德芬曾在《遇見未知的自己》里面說過：

“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

所有的人、事物都是你內(nèi)在的投射，就像鏡子一樣的反映你的內(nèi)在。

當(dāng)外境有任何東西觸動你的時候，記得，往內(nèi)看。看看自己哪個地方的舊傷又被觸碰了，看看自己有哪些陰影還沒有整理好。

不要浪費能量在那些外在的、不可改變、不可抗拒的東西上。先在內(nèi)在層面做一個調(diào)和整理，然后再集中精力去應(yīng)付外在可以改變的部分。

記得，每個發(fā)生在你身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包裝的難看，讓我們心懷怨忿或是心存恐懼。

所以它可以是一個災(zāi)難，也可以是一個禮物。

如果你能帶著信心，給它一點時間，耐心、細心地拆開這個慘不忍睹的外殼包裝，你會享受到它內(nèi)在蘊含著豐富美好、而且是精心為你量身打造的禮物?！?/p>

那怎么才能讓擴大你的情緒容器呢？

其實這就像是鍛煉肌肉一樣，情緒的肌肉也需要不斷鍛煉，才能更加強壯，那你的情緒容器也就擴大了。

怎么鍛煉？

第一，跟憤怒待在一起。

你需要讓別人幫你消化你的憤怒，是因為你從小就相信了很多關(guān)于憤怒的信念：

憤怒是不好的。

憤怒是恐怖的。

憤怒會傷害別人。

憤怒會讓別人離開你。

于是你選擇各種各樣的方式逃避它，不管是對別人發(fā)泄，還是壓抑它，你逃避的東西都總會在未來絆倒你。

而跟憤怒待在一起，就是放棄逃避。

怎么才能做到？

就是放棄上面的信念，不斷告訴自己：每個人都會憤怒。

我現(xiàn)在就是很憤怒。

但沒關(guān)系，這是正常的。

接受它，而不是因此責(zé)備自己。

第二，體驗?zāi)愕膽嵟?/strong>

你可以想象讓你憤怒的事情。

比如，上一次和老公吵架。你們是怎么吵起來的？你們吵的時候說了哪些傷人的話？

想到這些，你可能會再次覺得快要失控了，想要現(xiàn)在就沖到老公面前，指著他的鼻子罵他一通。

但這一次你可以試著讓自己待在這種快要失控的感受中，繼續(xù)看看你的憤怒。

在你憤怒的背后，是挫折感嗎？是失望嗎？是委屈嗎？還是別的什么嗎？

這就像是你受傷了，你不再大喊，而是停下來看看自己哪受傷了。

如果你努力體驗憤怒，卻沒體驗到其他的情緒，這時候不要放棄。堅持想象讓你憤怒的事情，直到憤怒變?yōu)槠渌呢撁媲榫w。

一旦你感覺到的是失望、委屈或者其他情緒，而不是憤怒；

一旦你明白哪些受了傷，但不會再讓你憤怒，你就堅持重復(fù)這個過程。

先讓自己感到生氣，然后感到失望和委屈，但不是憤怒。一次次重復(fù)練習(xí)，直到這個過程對你來說很熟悉，做起來越來越容易。

這時候，你的情緒容器就已經(jīng)改變了。