BIKES
(118級)
樓主 2019-05-26 08:17
1.
哎，發(fā)生了什么？？？ 排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了。 看著離婚證，我對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。” 老婆問：“有啥要求？” 我：“我的房子都給你了，對方有房子就行?！?/b> “帶孩子的，考慮不”老婆補充， 我：“可以，我喜歡小孩子?！?/b> 老婆看看我：“有現(xiàn)成的，我就符合?。 ?/b>
2. 跟老媽逛街，老媽相中一款套裝，非讓我試給她看，我從試衣間出來后，我媽看著我笑不攏嘴：“閨女啊，你說你咋長的一點都不隨我，丑死啦?！边@時售貨員過來跟我媽說：“阿姨，這是你閨女吧，跟你一模一樣……”
這狗子是俄羅斯的吧，太勇猛了！ 火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客突發(fā)疾病，現(xiàn)尋求醫(yī)護人員幫助?！痹捯魟偮?，坐在我對面的大姐毅然決然地起身:“小伙兒，幫我看下行李，我去看下?！卑雮€小時后她回來了，我尊敬的問：“您是醫(yī)生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”
4. 同樣是馬，差距咋這么大呢？ 眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C淡定地說：“莫得問題，等我安上我的翅膀先！”
5. 騎車不用蹬，全靠浪~
朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。 有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來！看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。 倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然后朋友就鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：“哥，咋整？”另一個狠了狠心說：“T M D，報警！”
6. 大白鯊飲料，來一杯嗎？ 到女友家吃飯，和未來伯父伯母聊了很多，談到關(guān)于錢的問題，我很坦然說我沒錢。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的說：“錢，不能用來衡量一個人。”我笑著答：“是啊是啊?！辈阜畔虏璞^續(xù)說：“那還有什么能衡量？”我：“是啊是啊......”
7.
單挑一群大鵝？我佩服你！ 初中時，班里一個學(xué)渣喜歡我。一天下課，他把一封情書塞我手里，扭頭就跑。 當(dāng)時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。 班主任打開情書看了看，眉開眼笑的說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒有跑題。”
8. 自帶風(fēng)扇的太陽傘，太炫酷了吧！
昨天和女朋友一起去理發(fā)店做洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步，一妹紙幫我洗的頭，過程和妹紙聊的挺好，妹紙羞答答問了句：“帥哥還沒女朋友吧？”我沒想太多，回答：“有啊，在這洗頭呢?！泵眉埡俸傩α诵?。然后女朋友就一巴掌扇過來了...
9.
這只母雞經(jīng)歷了什么？
女友最近飯量大增特能吃，我疑惑不解地問:“你最近吃這么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？” 女友的回答，讓我十分感動：“老公，我是怕你胖的孤獨?。?！”
10.
妹子去吃米線說：“幫我多放點蔥花香菜唄！” 老板娘瞄了妹子一眼：“加錢。” 旁邊有一帥哥說：“我的不要香菜蔥花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了?！?/b> 妹子正羞澀的報以感激的眼神之時，這貨說：“你把那錢直接給我就行了。”
本期問答：
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