1.

馬里什同爸爸去看田徑賽?！鞍职?，為什么這些叔叔都跑得這么快呢？”“這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品?！薄翱珊竺婺切┤藶槭裁催€跑呢？他們能得到什么呢？”

淮安裝潢 2.

一哥們修鋼琴的，接到電話一個女的打的說自己家的鋼琴音不準讓去調(diào)一下，哥們到了以后敲門，一個男的開的門說你找誰，哥們：我找**女士她是你老婆吧，他讓我來調(diào)情的～！

3.

一女士打電話給她丈夫："老公，我想買條項鏈。"答："好，買四條，一年四季換著戴！ "過了一會，又打電話："老公，我想換個新手機。"答；"好，買12個，一個月?lián)Q一次！ "再過一會，再打電話："老公，我想買汽車。"答："行，想買啥樣的就買啥樣的！ "女人說："老公，你真好！ "一男人拿著手機說："也不知道是誰的手機丟了.."

4.

公司在組織體檢前下發(fā)了意見征詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備注欄內(nèi)提出個人的特殊要求。一位女士在備注欄內(nèi)寫道："婦科檢查僅限女醫(yī)生。"在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了"僅限女醫(yī)生"字樣。只有一男士在備注欄里填的是："僅限25周歲以下、本科以上學歷，未婚女醫(yī)生。"

5.

去吃飯旁邊一男和一女相親，女的打扮的還算時髦，長得也不錯，女的直接就問："有房有車嗎？" 男的直接一口氣說："三環(huán)內(nèi)三室兩廳，寶馬Q7，存款有7位數(shù)，年薪6位數(shù)，父母離休高干。"女的媚笑道："我很滿意。" 男："你滿意有什么用，我就是來炫個富。"

6.

坐公交車一個急剎車，我不小心沖到旁邊帥哥的懷里，趕緊對他說:不好意思啊，我不是故意的，這車剎的太急……

帥哥:我看你就是故意的，整個車上就三個人，司機開車呢，你我離兩米，還不趕緊把手拿開，我褲子快讓你拽掉了！

我……

7.

仆人對自己主人的鄰居說：“漢斯先生讓我代他向您問候。他讓我轉(zhuǎn)告您，為了不致影響您的休息，他已經(jīng)打死了他那只心愛的狼狗?！薄罢埾驖h斯先生表達我的謝意，”鄰居說，“并代我勸告他，千萬可別再干出毒死親生女兒或砸壞她的鋼琴一類的事情來?！?/p>

8.

要了一大碗刀削面，正吃著呢 過來一老大爺 也要了一大碗刀削面。

很快 老板就煮好了，拿碗盛好給老大爺端了過去，大爺看了看碗：“我要的是大碗！”

老板一臉愧疚的說：“哎吆，不好意思啊，弄錯了， ” 轉(zhuǎn)身拿了一個大碗，把面倒進去給大爺端了過去，大爺很滿意的開吃了。。。。。。

9.

上廁所忘帶紙了，發(fā)微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發(fā)十塊錢紅包給她，不然就不給我紙！

沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎，報復心真強！

10.

剛剛一個大媽來買藥，說她家小孩子發(fā)燒了。我趕緊給那出小兒退燒藥，問她孩子多大了，以便告訴她怎么服用。

大媽:孩子小，才三十出頭。

孩子小，才三十！??！