前段時間，看了一個視頻，覺得又好笑又心酸。

視頻里，小姑娘一臉嚴(yán)肅的問爸爸：

“爸爸你有一個缺點(diǎn)，就是老是讓別人不開心，你能改掉嗎？”

面對孩子的請求，爸爸?jǐn)蒯斀罔F地回答：“不能！”。

還說：“其實(shí)我是為了你們好，溫室的花朵經(jīng)不起風(fēng)雨，所以小孩子也好老婆也好，不能讓她感覺很開心。

因?yàn)橥饷娴氖澜绮粫粫@樣子（妥協(xié)），所以現(xiàn)在要經(jīng)常讓你不開心，這樣你長大了碰到壞人，就不讓容易崩潰了，所以這是不是為了你們好呀？”

聽到這里，小姑娘委屈的反駁：“我才不認(rèn)同呢！”

“小孩要是老是不開心，就會得一種不開心的病，那樣就不能健康長大了。”

我非常理解爸爸的良苦用心，初心是不希望孩子變成溫室里的花朵，所以才用這樣的方式逼迫孩子強(qiáng)大。

但是，不知道這位爸爸有沒有想過，這樣的挫折教育，只會給孩子造成不可磨滅的傷害，而非他所希望的堅(jiān)強(qiáng)。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們并不認(rèn)為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦?！?/p>

不恰當(dāng)?shù)拇煺劢逃坏珶o法培養(yǎng)孩子的抗挫能力，還會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)敏感自卑、焦慮無助等一系列的心理問題，甚至走向極端。

盲目的挫折教育

正在傷害我們的孩子

2016年高考結(jié)束后，一名高三學(xué)生小斯(化名)選擇結(jié)束了自己年僅18歲的生命。

在遺書中，他說自己“從未感受到來自父母的愛”：

無論做什么都會被打，哪怕是吃飯打嗝，夾菜姿勢不對，想喝牛奶這類小事。

因?yàn)楦赣H小時候很苦，所以理所當(dāng)然的認(rèn)為讓他吃苦是為了他好。

可是小斯內(nèi)心很不認(rèn)同這種方式，認(rèn)為父親的教育方式太過可笑。有次吃飯他說菜是苦的，父親就說不苦從哪里來，然后擺出一副說教的樣子，讓人十分反感。

小斯學(xué)習(xí)成績很好，但考的再好也得不到父母的鼓勵?；蛟S是因?yàn)楹ε潞⒆訒湴?，他的父母常常用打壓的方式教育孩子，認(rèn)為這樣小斯下次考試才能考的更好。

于是他考到98分會被罵，考到全校73名被媽媽嘲諷，好不容易得到父親承諾說拿到一等獎就給他買電腦，最后也不了了之。

有時候父親問他英語學(xué)懂沒，他如果回答學(xué)懂了，父親就會批評他：“不要驕傲自滿，半灌水響叮當(dāng)?！?/p>

他如果回答沒有學(xué)懂，父親也會批評他：“那你這一學(xué)期學(xué)了些啥子麻批。”還說電腦買了也是影響學(xué)習(xí)，上網(wǎng)會上癮。

在父親的打壓下，小斯覺得自己非常自卑，認(rèn)為自己個子矮，穿的衣服不好，別人聊天自己像個土包子一樣什么也聽不懂。

他變得越來越自閉，覺得自己除了成績哪里都不好，活的沒有任何意義。

最后小斯在遺書里寫道：

這封遺書不是寫給我的家人的，反正以他們的思維角度和立場，我也跟他們說不清。

我的尸體，不用埋了，要么燒了，要么扔了，別把我拿回去。心煩！

父母總是認(rèn)為打壓孩子是為他好，可以避免孩子變得驕傲自大，卻忽略了，盲目的挫折教育會只會給孩子帶來深深的傷害。

有獨(dú)無偶，曾看到這樣一條微博，有一個老藝術(shù)家，對獨(dú)女要求特別嚴(yán)苛，后來女兒讀到常春藤博士，她去美國看女兒，不知怎么就指責(zé)起來。

女兒問：“我是不是永遠(yuǎn)都沒辦法讓你滿意？”

她回了句：“你覺得自己做的很好么？”

女兒一聽，翻身就跳下陽臺，最后沒救回來。

據(jù)旁人描述，這位母親在旁人面前十分以自己的女兒為驕傲，但面對女兒，卻極少稱贊與表揚(yáng)。而這種長年累月的打擊，最終導(dǎo)致了這個悲劇。

孩子輕生的念頭，并不是一時興起。

無論是跳河自殺的小斯，還是跳樓自盡常春藤博士，他們都長期生活在父母的打壓和批評之下，心中的郁悶情緒，長久得不到排解，于是在最后一根稻草的刺激下，做出了自毀的行為，釀成了悲劇。

哲學(xué)家詹姆斯說過：“人類本質(zhì)中最殷切的要求是渴望被肯定。”

而這兩個家庭的悲劇告訴我們，孩子最想要的是父母的肯定和贊揚(yáng)，

而不是打著“為他好”的名義，不斷打壓孩子的自尊，最后讓這種錯誤的挫折教育，毀掉孩子對未來的期盼。

真正的挫折教育

就是教孩子學(xué)會自己解決問題

泰國有一對相依為命的母女，以賣切好的新鮮水果謀生。

母親沒有文化，她不知道怎么教育孩子，唯一能做到的，就是讓女兒在生活中學(xué)習(xí)，學(xué)會自己解決問題。

女兒不會切菠蘿，她就拿一個菠蘿切好示范

女兒想賣菠蘿冰棍，她沒冷嘲熱諷反而讓女兒試試

女兒為菠蘿冰棍的銷量發(fā)愁，她就讓女兒去菜市場觀察別人是怎么賣東西的

在母親的耐心引導(dǎo)下，女兒不僅學(xué)會了切菠蘿，還通過吃菠蘿發(fā)現(xiàn)了賺錢的渠道，最后通過觀察，找到了銷售菠蘿冰棍的秘訣，把自己的生意做的比母親還好。

短片的最后，母親欣慰的說：

“非常高興能看到她在實(shí)踐中成長，自己解決問題，或許有天我不在她身邊了，我也相信她能過的很好”

父母是孩子的第一任老師，家庭是孩子的第一堂課，正是母親的言傳身教，讓孩子學(xué)會勇敢的面對挫折，通過觀察生活，在實(shí)踐中學(xué)習(xí)，最后成功解決了問題。

而這告訴我們：

真正的挫折教育，不是讓父母做孩子的差評師，更不是讓父母刻意的給孩子制造挫折；

而是在孩子遇到困難時，鼓勵孩子勇敢的面對失敗，積極引導(dǎo)孩子通過觀察和思考，學(xué)會自己解決問題。

父母這樣做

孩子更有力量面對挫折

教育家伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》說：

你可以試想一下，當(dāng)你的配偶、父母、領(lǐng)導(dǎo)對你大喊大叫時你的感受，你會發(fā)自內(nèi)心地感激他們嗎？

沒錯，你的孩子也不會。

那么我們該怎么對孩子進(jìn)行挫折教育呢？

1、接納孩子的真實(shí)情緒，允許孩子畏難。

面對突如其來的困境，很多孩子都會表現(xiàn)的不知措施，他們可能會通過哭泣躲藏等方式來逃避問題。

這個時候，父母千萬不要強(qiáng)迫孩子挑戰(zhàn)困難，或者指責(zé)孩子過于膽小，你的指責(zé)和強(qiáng)勢只會讓孩子更加膽怯，更加不敢去嘗試。

這個時候，我們可以先給孩子一個擁抱，允許孩子通過哭泣表達(dá)自己的害怕，等他情緒穩(wěn)定下來，再去引導(dǎo)孩子解決問題。

2、教孩子解決問題，而不是讓孩子獨(dú)自面對

孩子的能力有限，當(dāng)他多次嘗試還是無法解決困難，我們就要及時的教導(dǎo)孩子怎么處理，通過示范或目標(biāo)分解的方式，幫助孩子解決困難，不要指望孩子自學(xué)成才。

3、正視孩子的失敗，不對孩子期望過高

孩子害怕失敗不敢嘗試，往往和父母的態(tài)度有關(guān)。如果父母只想孩子贏不想孩子輸，喜歡在孩子失敗時喜歡冷嘲熱諷，孩子就會變得不自信，不敢積極嘗試。

如果父母對孩子的期望過高，孩子就會患得患失，害怕失敗后父母會失望，從而選擇逃避。

所以面對孩子的“輸贏”，我們要保持一顆平常心，降低自己的期望值，不苛求孩子第一。

4、夸獎孩子的努力和進(jìn)步，而不是孩子的成就和天賦。

當(dāng)孩子的戰(zhàn)勝困難，適當(dāng)?shù)目洫勀茏尯⒆痈幼孕?，也更有勇氣面對挫折?/p>

我們可以多多夸獎孩子的努力和進(jìn)步，而不是孩子的成就和天賦。

比如：這次語文考試你的字寫的比以前更工整了，作文也寫的比之前更好，媽媽為你的進(jìn)步高興。

而不是夸獎孩子的成就：這次語文考了前三名，真棒。

我們是世界上最愛孩子的人，但我們也要注意愛孩子的方式，別讓錯誤的挫折教育，成為傷害親子關(guān)系的利刃。

父母給孩子最好的禮物，就是對孩子的包容與贊揚(yáng)。

若你時常對孩子的努力和進(jìn)步給予肯定，坦然的面對孩子的失敗和缺點(diǎn)，孩子才會更有勇氣面對挫折，慢慢成長為一個內(nèi)心強(qiáng)大的大人。

最后，愿每個家長都能把孩子培養(yǎng)成為一個出色的人！