1.

不久前，于小彤兇哭女友陳小紜，被送上熱搜。

爭吵的起因，是一份歌單：女友的歌單里，有一首前男友的歌。

兩人在車上，陳小紜在通過手機連接車載藍牙播放歌曲的時候，不小心被于小彤發(fā)現(xiàn)了。

這就是事情全部的起因了。

被發(fā)現(xiàn)，不得了了。

于小彤要看女朋友手機，女朋友不給。

于是，于小彤情緒不斷發(fā)酵，乃至中途停車，激動沖陳小紜大喊，直到兇哭了陳小紜。

在于小彤無比激動的大喊中，有一句話反復在說：

你難道不知道，我就是想看一下，看一下就沒事了。

一直在重復。

他說的沒錯，陳小紜必然不知道。

陳小紜又不是男朋友肚子里的蛔蟲，她怎么會知道。

但是，于小彤歇斯底里時，不聽任何勸，不停地重復這句話。

就好像，對方本來就應該知道，自己腦子里到底在想什么一樣。

2.

有人批評于小彤脾氣不好。

其實，這并非只是脾氣不好。

或者說，每一個所謂的“脾氣不好”，都是有原因的。

于小彤這次的“脾氣不好”，其實是一種自戀。

是自戀非常隱秘的一種表現(xiàn)方式：覺得別人就應該知道自己到底是怎么想的。

如果，別人不知道，或者沒有按照自己想的來做，自己就會暴跳如雷。

從客體關系角度來說，自戀表明了一種客體選擇的類型：愛一個如我們所愿的人或者是愛一個已經(jīng)成為我們自己一部分的人。

或者反過來說：自戀的人，認為別人的想法和自己的想法應該是一樣的。

我的想法就是你的想法。

其實，這種情況很常見。

尤其表現(xiàn)在親密關系中，我們經(jīng)常會不自覺地認為：對方就是應該知道我的想法。

就像于小彤這樣，最后糾結的點，已經(jīng)不在于是不是要看女朋友手機，而是：

你難道不知道，我就是要看一下，看一下不就沒事了嘛，你難道不知道嗎？

女朋友只能一邊哭，一邊道歉：說自己真的不知道。

3.

從發(fā)生學角度來說，自戀是心理發(fā)展中會出現(xiàn)的一個正常時期，這個時期，被稱為自體戀階段。

科胡特（kohut）認為，自戀是力比多（libido）對自己的投注。

力比多，即性力，由弗洛伊德提出。這里的“性”指的不是生殖意義上的性，而是一種本能，是一種力量，是人的心理現(xiàn)象發(fā)生的驅動力。

我們可以簡單把力比多理解為生命的一種原始本能的驅動力。

那么，科胡特所說的“力比多對自己的投注”又是什么意思？

這就要追溯到我們出生的時候。

我們在出生之后，會有一種本能的感覺：我們是無所不能的。

這也是自戀的第一個階段：未分化和無客體階段。

后來，在實際的生活中，這種感覺難以長久維持，它迅速會被父母破壞。

道理很簡單，我們說，沒有100分的父母。父母在滿足孩子方面，無論是出于主觀還是客觀，總是有不能滿足的時候。

這個時候，我們的“全能感”就受到了破壞。

但是，這并非壞事。

如果，在養(yǎng)育孩子的過程中，讓孩子“適度受挫”——也就是說，這個挫敗是孩子能夠承受的——那么，孩子將開始意識到客體的存在，并且逐漸收回對父母的“完美投射”。同時，孩子本身原始和自我夸大的感覺也會逐漸被馴服，這就意味著適應了現(xiàn)實。

這個結構被整合到成人的結構中，并為我們的自我適應行動和我們的自身提供能量支持。

也就是說，父母能照顧好孩子，后來孩子也能照顧好自己。

努力去做，能做到最好；不能做到，也不過分強求。

科胡特把這個運作過程，稱為轉換型內化，也稱為過渡客體。

這就進入了自戀發(fā)展的第二個階段。

4.

什么是“適度挫折”？

其實這個度很難把握。

我們很難人為去設計一個“適度”的挫折。

有的時候，父母認為是一個小挫折，可能在孩子心理影響很大；有的時候，父母覺得問題很嚴重，實際上可能對孩子而言并沒有什么，只是父母的過度保護。

所以，現(xiàn)實中，孩子很難“完美無瑕”地度過這一時期，父母的反饋，不知道在哪個方面，多少都會給孩子帶來一些未滿足感或者說缺失。

如果缺失的情況比較嚴重，那么，這個時候，孩子的心理就會始終存在一個嚴重缺愛的“內在小孩”。

內心是匱乏的，脆弱的，空虛的。

這會帶來自卑。

這個影響有多大？

它會一直在。

可以這么說，這個嚴重匱乏的“內在小孩”并不會隨著我們的長大而長大，它會一直在那里。哪怕有一天我們自己已經(jīng)為人父母，甚至兒孫滿堂。

5.

同時，因為缺失照顧的情況比較嚴重，孩子并不能很好地從“無所不能、未分化”的第一階段向“逐步指向現(xiàn)實”的第二階段發(fā)展。

這導致“全能感”一直都在。

為了滿足自己被過分夸大并且始終沒有回落到現(xiàn)實的“全能感”，對自己要求也很高。于是，被迫發(fā)展出一些“看起來很厲害”的技能，來滿足自己“看起來很厲害”的要求。

這個時候，就會出現(xiàn)這樣一個情況：外面很成功，內在很空虛。

對應到內心的狀態(tài)就是：看起來很自戀，事實上很自卑。

內心的空虛和外面看起來的強大，需要一個平衡，自戀就是一個平衡。

這種自戀帶來的平衡，其實就是在替代自尊帶來的平衡。

科胡特說，自戀帶來的痛苦，主要源于沒有能力在心理上調節(jié)自尊并把它維持在一個正常水平上。

因此，自戀和自尊感有關：自戀是在努力保持一定的自尊，讓自己是沒有被貶低的、有價值的。

6.

自戀，對于人際關系的影響是最直接的。

自戀的人看起來孤傲，不合群。

似乎是因為：對別人要求高，所以，對誰都看不上。

因此，自戀的人是相對與世界隔絕的狀態(tài)，他們和外界的一切慎重地保持著一種不遠不近的距離。

太近了，太瑣碎；太遠了，又影響現(xiàn)實融入。

都不夠好。

其實，潛意識中的想法是：不想和別人同流合污。

從另一個層面，自戀的人，與其說“不愿意”和別人建立親密關系，不如說，“沒有能力”和別人建立親密關系。

因為，一旦建立親密關系，自戀的人就會面臨“自我暴露”的風險。

一旦自我暴露，那么，這種勉力維持的平衡就會坍塌。

這對于自戀的人，是不能接受的。

7.

通常意義上，我們所認為的自戀，就是：自己對自己有和現(xiàn)實不一致的、過高的認知和評價。

實際上，自戀的表現(xiàn)很多：

對自己要求高；對別人要求高；對事情要求高；覺得誰都配不上自己；孤傲、不合群。

以及，認為別人永遠知道自己是怎么想的；默認別人的想法和自己一定是一樣的，等等。

回到現(xiàn)實，看到現(xiàn)實中客體的存在，是成年后的我們，解決自戀問題的切入點。

自戀就是多多少少、程度不一地沒有看到現(xiàn)實的客觀世界。

現(xiàn)實客觀世界藏著所有的答案，它會告訴我們，我們到底幾斤幾兩；它會讓我們看到現(xiàn)實生活中，周圍人真實的存在和他們真實的想法；它會讓我們更加客觀和理性地去處理問題。

它會把我們從“自我”的世界中拉出來，拉到現(xiàn)實世界的天馬行空。

再倒推我們去解決自戀形成過程中那些涉及到內在驅力的問題。

內在驅力的問題不會馬上解決，但是，解決問題的契機，卻隨時可以有。