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作者：高琳

來(lái)源：有意思教練（ID：messagecoach）

前幾周開(kāi)會(huì)，說(shuō)到下一期講故事訓(xùn)練營(yíng)要怎么做的時(shí)候，我和小編意見(jiàn)相左。幾個(gè)來(lái)回以后，我已經(jīng)沒(méi)耐心再繼續(xù)說(shuō)服她，于是武斷的結(jié)束了這個(gè)討論。

下班回家的路上，我老公Hubert問(wèn)我：“你有沒(méi)有注意到，今天開(kāi)會(huì)的時(shí)候，你很強(qiáng)勢(shì)、很急，都沒(méi)等小編說(shuō)完她的話。” 我當(dāng)然有意識(shí)到，因?yàn)槲也皇墙裉旌芗?，是每天都很急?/strong>是的，我就是那個(gè)強(qiáng)勢(shì)的老板、老婆、老媽！

”什么都白送還怎么做生意，你們一個(gè)個(gè)的都想做好人，就只有我得操心這一公司的人工資怎么付！” 心里雖然感到自己錯(cuò)了，但是嘴上還是想替自己辯解，而且越說(shuō)越氣，越說(shuō)越委屈，眼淚已經(jīng)在眼眶里了。

這時(shí)候，Hubert伸出一只手，摸了摸我的頭說(shuō)：“嗯，我知道當(dāng)個(gè)CEO你也不容易?！?/p>

一個(gè)“我知道”讓憋在眼眶的眼淚嘩啦一下決堤了。我感到自己被看見(jiàn)了一半兒。

什么是共情？

歌手王源最近在一次綜藝節(jié)目上唱道：“這世上沒(méi)有真正的感同身受”，引起了很多人的共鳴。的確，每個(gè)人都活在自己的世界里，冷暖自知。所以真正做到和別人感同身受是很難的，然而這并不代表我們不能帶著同理心去試圖共情他人。

共情不是同情，同情是高高在上的往下看對(duì)方的處境，然后說(shuō)：“真可憐！”

而共情是以平等的姿態(tài)，設(shè)身處地站在當(dāng)事人的角度上，去感同身受他的內(nèi)心感受，尊重、接納并表達(dá)出來(lái)。用最簡(jiǎn)單的話來(lái)說(shuō)，就是將心比心，讓對(duì)方感受到被看到。

要做到共情就需要有同理心，而如果我說(shuō)同理心是一種化學(xué)反應(yīng)你相信嗎？

同理心的產(chǎn)生和催產(chǎn)素有關(guān)。催產(chǎn)素（Oxytocin）是一種神經(jīng)肽類激素，由垂體后葉分泌，在分娩和母嬰關(guān)系中扮演重要角色，但它并非女人的專利，男女均可分泌。催產(chǎn)素可以使人更加利他、慷慨、有同理心，并且更加愿意去信任他人。

然而想想你上一次被你的老板、老公、同事共情到是什么時(shí)候？我在做教練的過(guò)程中也發(fā)現(xiàn)，共情的能力可能是當(dāng)今領(lǐng)導(dǎo)者最缺乏的能力。

所以，究竟是什么阻礙了他們的共情力呢？

什么阻礙了我們的共情力？

哈佛商業(yè)評(píng)論有一篇文章講到阻礙領(lǐng)導(dǎo)者產(chǎn)生共情的三個(gè)誤區(qū)，看看你是否也中招？

1、你那點(diǎn)兒苦算得了啥？

當(dāng)你的下屬跟你說(shuō)，“我快被工作壓得喘不過(guò)氣來(lái)了，其他部門都不配合我”。你的第一反應(yīng)是什么？

你會(huì)不會(huì)想：“就你？還來(lái)跟我說(shuō)你工作量大？你怎么不看看我有多忙？你那點(diǎn)兒壓力跟我比起來(lái)，算個(gè)屁啊？”

想想看強(qiáng)勢(shì)的領(lǐng)導(dǎo)們之所以能坐在那個(gè)位子，靠的就是要拼、要贏、要爭(zhēng)第一，以至于恨不得比慘都要贏！

其實(shí)，痛苦不是競(jìng)爭(zhēng)。別人的“慘”不必一定要超過(guò)你的“慘”，才有資格獲得你的共情。

2、你那是自作自受

我們從小就被教育要為自己的行為負(fù)責(zé)，在公司里我們要為結(jié)果負(fù)責(zé)。所以當(dāng)員工說(shuō)其他部門不配合的時(shí)候，你心里會(huì)想說(shuō)：“你早干什么了？平時(shí)沒(méi)有花功夫跟對(duì)方搞好關(guān)系，那怪誰(shuí)呢？這不是你自作自受嗎？”

這樣的想法，背后的邏輯就是事情的發(fā)生必須是當(dāng)事人完全無(wú)過(guò)錯(cuò)，才能獲得他人的共情。

可如果按照這個(gè)邏輯，那你永遠(yuǎn)無(wú)法共情他人，因?yàn)槿魏我患虑榈陌l(fā)生，多多少少是和當(dāng)事人有關(guān)的。也許是用錯(cuò)了方法，選錯(cuò)了人，也許就是一念之差錯(cuò)過(guò)了最佳時(shí)機(jī)。

人生在世，誰(shuí)能無(wú)過(guò)呢？做錯(cuò)了，難道就不值得被共情了嗎？

 3、你不能像個(gè)受害者

父母，尤其是男孩的父母，總希望自己的孩子能堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，不要遇到屁大點(diǎn)兒事就像個(gè)受害者一樣唧唧歪歪。

比如孩子在學(xué)校受了同學(xué)的欺負(fù)，倍感挫敗和委屈，回家向父母傾訴。而抱著以上信念的強(qiáng)勢(shì)家長(zhǎng)，不是進(jìn)入批評(píng)模式就是進(jìn)入好為人師模式 —— “那你得想辦法?。∥腋阏f(shuō)吧，你得這么做……”。

可是，如果一個(gè)人的痛苦沒(méi)有被看到，他的能量就會(huì)一直用在和這個(gè)負(fù)面情緒去抗衡，完全沒(méi)有辦法聚焦在解決問(wèn)題上。而此時(shí)，如果試著去共情對(duì)方，看到他的挫敗和委屈，反而更能幫助他看到自己應(yīng)對(duì)問(wèn)題的能力。

如何提升共情能力？

說(shuō)了這么多，那怎么提高共情能力呢？我們也經(jīng)常被HR要求在領(lǐng)導(dǎo)力培訓(xùn)課程中加上這個(gè)內(nèi)容，但是老實(shí)講，有方法，無(wú)訣竅，全靠修。

1、 放下自己

共情的前提是能夠放下自己，如果你帶著屬于自己的認(rèn)知、觀點(diǎn)、評(píng)判、期待去看待他人，你是不可能達(dá)到真正的共情的。然而，我們每個(gè)人都是從自己的有色眼鏡來(lái)看這個(gè)世界的，我們對(duì)別人，對(duì)事情的感知和判斷全是基于我們之前的種種經(jīng)歷，家庭/教育背景，和現(xiàn)在的角色——屁股決定腦袋。

這個(gè)有色眼鏡像是長(zhǎng)在我們身上，成為了我們的一部分，我們甚至都意識(shí)不到它的存在，而這就是最大的問(wèn)題。

就像我和小編討論中，我是公司的CEO，要對(duì)最后的利潤(rùn)負(fù)責(zé)，想讓我把我的有色眼鏡拿下來(lái)，這是不可能的，除非這家公司不是我開(kāi)的。

但我可以做的是什么呢？

我可以做的是覺(jué)察到自己的有色眼鏡，暫時(shí)摘下它，帶著尊重的好奇心去了解小編透過(guò)她的有色眼鏡看到的是什么？其實(shí)，后來(lái)我才明白小編想的是，通過(guò)免費(fèi)課程可以更多引流，跟我的想法不過(guò)是異曲同工而已。

屁股的確決定腦袋，但這不代表腦袋不能歪過(guò)頭看看別人眼里的世界。

2、放下評(píng)判

說(shuō)的簡(jiǎn)單但做起來(lái)難，因?yàn)樽璧K我們好奇心的還有我們對(duì)他人的評(píng)判。

TED上最受歡迎的講者之一，社會(huì)科學(xué)家布倫-布朗（Brené Brown）在她的新書(shū)“Daring to Lead”里講到有兩種情況是人們最容易陷入評(píng)判：

一種是你最沒(méi)有安全感的領(lǐng)域，

比如對(duì)我來(lái)講——教育孩子。所以無(wú)論我兒子發(fā)生了什么，我都會(huì)聯(lián)想到自己，在內(nèi)心里評(píng)判自己。而當(dāng)我覺(jué)得自己不是一個(gè)好媽媽的時(shí)候，就會(huì)看他哪兒哪兒都不順眼，然后就會(huì)把我的評(píng)判和自己的受傷，像甩鍋一樣甩給他。

另一種是這事兒是你最拿手，最擅長(zhǎng)的領(lǐng)域。

比如做課這件事，相比起小編，我肯定是專家，因此當(dāng)我們討論的時(shí)候，我難免會(huì)陷入“你懂啥？”的評(píng)判。

就像我的有色眼鏡一樣，除非你是神，不是人，否則很難真正的放下評(píng)判。但我們可以做的是提高自己的覺(jué)察。

當(dāng)你意識(shí)到自己的評(píng)判的那一刻，就已經(jīng)放下了評(píng)判。

3、傾聽(tīng)感受并表達(dá)出來(lái)

下周一我14歲的兒子要自己一個(gè)人坐飛機(jī)回西雅圖看奶奶，而那天我和Hubert 卻要在上海講課。當(dāng)他聽(tīng)說(shuō)我們都不會(huì)去機(jī)場(chǎng)送他時(shí)，老大不樂(lè)意的。

看到這個(gè)平時(shí)頂嘴挺man 的家伙也有犯怵的時(shí)候，我心里剛想說(shuō)：“這有什么的？這條線路咱們不是已經(jīng)走過(guò)N多次了嗎？不就是T2進(jìn)去右轉(zhuǎn).....”

不知道是我的催產(chǎn)素分泌了，還是平時(shí)做教練修煉多了，那一刻，我覺(jué)察到了自己的評(píng)判，暫停了我的好為人師模式，我問(wèn)他：“我知道，是有點(diǎn)兒害怕，對(duì)嗎？” 他點(diǎn)了點(diǎn)頭說(shuō)：“媽媽，我能從一進(jìn)機(jī)場(chǎng)就跟你視頻嗎？” 我抱了抱他說(shuō)：“當(dāng)然可以！”

當(dāng)你能放下自己的好為人師，放下自己對(duì)他人的評(píng)判，深度傾聽(tīng)，這時(shí)候你的注意力是完全放在對(duì)方身上的。只有這樣才能聽(tīng)到對(duì)方說(shuō)出來(lái)和沒(méi)說(shuō)出來(lái)的情緒、感受、需求。

而當(dāng)你用“我知道”把它表達(dá)出來(lái)的時(shí)候，對(duì)方就會(huì)感到被看見(jiàn)。即使你沒(méi)猜對(duì)，也給了對(duì)方一個(gè)澄清的機(jī)會(huì)。

因?yàn)楸豢吹绞敲恳粋€(gè)人最底層的需求，無(wú)論對(duì)方是多么強(qiáng)勢(shì)的人。

總結(jié)

其實(shí)，那天Hubert 只看到了我一半兒的感受，而另一半更深層的感受是“羞辱”。

自己教溝通、領(lǐng)導(dǎo)力，但是現(xiàn)實(shí)工作中卻無(wú)法像自己教的那樣做一個(gè)“教練型領(lǐng)導(dǎo)”，這讓我感到“羞辱”，好像我是個(gè)大騙子！

那天讀到布倫-布朗的書(shū)的時(shí)候，看到這位研究領(lǐng)導(dǎo)力20多年的社會(huì)科學(xué)家在成立了自己的公司以后感嘆道：“教領(lǐng)導(dǎo)力可比做領(lǐng)導(dǎo)容易多了！”

我釋然了，誰(shuí)說(shuō)我就應(yīng)該是完美的呢？也許我應(yīng)該共情一下自己，告訴自己 “我知道，這的確很難，但重要的是我已經(jīng)在路上了！”

共情不僅僅是一種能力，更是一種選擇。

你隨時(shí)可以選擇放下自己，放過(guò)他人。