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文源 | 《如何讓孩子成年又成人》 作者 | Julie Lythcott-Haims 編輯 | Vivi 關(guān)于養(yǎng)育孩子這件事，中國、美國的中產(chǎn)家庭都有相似的焦慮和不安。最近看到一本《紐約時報》、亞馬遜雙料暢銷書，可謂把孩子成長中至關(guān)重要的那些事都向父母剖析透了。 這本《如何讓孩子成年又成人》，其作者來頭不小——美國知名教育者、曾任斯坦福大學(xué)新生教務(wù)長10年、被稱為美國“國寶”的朱莉·利思科特-海姆斯，透過與眾多招生官、教育者、家長及學(xué)生的交流，并結(jié)合自己作為一位母親的感悟，在書中為3-16歲孩子的父母提供了一套完整的教育哲學(xué)。 她在TED上的相關(guān)演講，也已沖破400萬點擊量（文末可觀看），成為廣大父母學(xué)習(xí)的對象。 這篇文章就節(jié)選自《如何讓孩子成年又成人》的其中一章“我們讓自己備感壓力”，朱莉在對斯坦福新生的觀察中發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子即使天資聰穎、學(xué)業(yè)有成，但都有一個“致命破綻”——不獨立。 這或許是不少中產(chǎn)家庭父母無法避免的教育陷阱，即為了確保孩子的成功，而忍不住為他們鋪路，撐起保護傘，最終造成“過度養(yǎng)育”。 而這造成的后果就很可能是，養(yǎng)育出一批批優(yōu)秀而無靈魂的孩子，他們對自己真正的熱愛倍感迷茫，只能走別人預(yù)設(shè)的道路。 這真的是我們樂于見到的“成功”嗎？ — 以下為《如何讓孩子成年又成人》的書摘 — 過度養(yǎng)育不僅傷害孩子，也傷害我們自己。如今的父母擔(dān)驚受怕甚至精疲力竭，他們感到焦慮、抑郁。 一方面是無與倫比的快樂，另一方面是焦慮和抑郁，心理學(xué)家所說的這種“養(yǎng)育悖論”是養(yǎng)育子女所致。 當(dāng)然，父母的喜悅無法具體衡量，但憂郁卻是可以量化的：在美國的抑郁癥患者中，父母的患病比例要比普通人高出兩倍，美國大約有750萬抑郁的父母。《兒童保健雜志》（Journal of Pediatric Health Care ）2006年發(fā)表的一項研究稱，有1/3以上的女性在懷孕和撫養(yǎng)孩子期間呈現(xiàn)出抑郁癥狀。 2013年，《父母世界》（Parenting ）雜志發(fā)表的《阿普唑侖（Alprazolam）使我成為更好的媽媽》一文引起了轟動。在這篇文章中，多位家庭女性詳細(xì)描述了導(dǎo)致她們需要這種藥片的日常壓力和恐懼情緒，有位批評者認(rèn)為，心理診斷和藥品行業(yè)把人類正常的傷感情緒變成了抑郁性障礙，我們并不需要藥物來處理“養(yǎng)育的日常過山車”。我認(rèn)識的很多父母都對這個說法感到憤慨。 'Alprazolam makes me a better mom' 這句話甚至被印上了T恤 我們承受著壓力，這個情況孩子們看在眼里。研究員埃倫·加林斯基（Ellen Galinsky）詢問了1000個孩子，了解他們最想改變父母日程的哪些方面：“很少有孩子提出想要增加面對面交流的時間，最大的心愿是爸爸媽媽別那么累，別那么緊張?！?/p> 可見，我們的壓力也影響到了孩子。研究表明，父母的心理健康狀況越差，子女遭遇負(fù)面心理健康的危險也就越大。 1 養(yǎng)兒育女，被視為一項 “工程” “孩子不是問題，” 作家珍妮弗·辛尼（Jennifer Senior）在2014年的TED演講和《孩子的到來如何改變你的生活》（All Joy and No Fun ）一書中說，“當(dāng)前的一些養(yǎng)育方法才是問題所在。如果我們不把什么都嘗試一下，好像就無所作為一樣?！?/p> 2011年，韋爾斯利學(xué)院社會學(xué)副教授毛爾凱洛·拉瑟福德（Markella B. Rutherford）出版了《需要成人監(jiān)督》（Adult Supervision Required ）一書。她在書中考察了養(yǎng)育類雜志過去100年的咨詢專欄，追溯過往的養(yǎng)育行為。她認(rèn)為我們丟失了在過去十分平常的一種意識。
2012年，《兒童與家庭研究雜志》刊載的一項研究調(diào)查了181個孩子不足5歲的媽媽，矛頭對準(zhǔn)導(dǎo)致兒童消極心理健康狀況的養(yǎng)育行為和態(tài)度。研究人員發(fā)現(xiàn)，采取 “強化型養(yǎng)育態(tài)度” 的母親更容易導(dǎo)致孩子產(chǎn)生消極的心理狀態(tài)。 確切地說，“相信女人是主要家長” 的女性對生活的滿意度較低, 與 “認(rèn)為專業(yè)知識并非必需” 的那類母親相比，認(rèn)為養(yǎng)育富有挑戰(zhàn)性，需要專門知識和技能的媽媽們壓力過大，憂慮程度更高。 社會學(xué)家安妮特·拉魯（Annette Lareau）對日常養(yǎng)育進行了認(rèn)真觀察，她形容中產(chǎn)階級的父母執(zhí)著于 “協(xié)作培養(yǎng)”（Concerted Cultivation），把養(yǎng)兒育女視為一項 “工程”。 在2005年出版的《完美的瘋狂》（Perfect Madness ）一書中，朱迪思·沃納（Judith Warner）模仿貝蒂·弗里丹（Betty Freidan）“女性的奧秘” 之說創(chuàng)造了 “媽咪的奧秘”（Mommy Mystique）一詞，用于描述我們的這種驅(qū)動力。在它的驅(qū)使下，我們不斷地培育和控制孩子，甚至到了失去自我的程度。 朱迪思·沃納和《完美的瘋狂》 心理學(xué)家貝絲·加尼翁在波士頓郊外執(zhí)業(yè)的過程中，觀察到了這種 “協(xié)作培養(yǎng)” 和 “媽咪的奧秘” 現(xiàn)象：高學(xué)歷婦女將她們的能力傾注到了子女的養(yǎng)育中，她們在思想上成為育兒專家 “我發(fā)現(xiàn)，有些女性一門心思撲在孩子身上，哪怕面對巨大的壓力、焦慮與抑郁也在所不惜，哪怕我建議她們稍微退后一點，她們都會覺得受到了侮辱。我得把握好分寸，既能幫到她們，又不要冒犯她們?！?/p> 2 婚姻，被“高高掛起” 斯泰茜·布金（Stacy Budin）親眼見到了父母間極度的緊張和壓力關(guān)系。她在硅谷地區(qū)做精神科醫(yī)生，每天都要接待焦慮不堪的父母，這些人的婚姻往往危機四伏。 孩子剛出生時，夫妻關(guān)系可能會被束之高閣，隨著時間的推移，如果孩子的生活居于更重要的位置，婚姻就會繼續(xù)受到忽視，那么，夫妻關(guān)系之花就可能會慢慢枯萎。一旦出現(xiàn)這種情形，夫妻和孩子都會受到影響。 “如果太專注于孩子，失去了彼此的聯(lián)系，那就不可能擁有健康的家庭生活?！辈冀鹬溃?strong>很多人的婚姻就被那么“高高掛起”，直到最后一個孩子上了大學(xué)。 唐的婚姻未得善終?；仡櫷舻腻e誤，他認(rèn)為主要是妻子把太多的精力放在了養(yǎng)育孩子上。 唐是硅谷一家科技公司的高管，還不到40歲，他就坐上了科技公司副總裁的位置，在他的工作簡歷上，惠普、易趣、Salesforce及其他大型科技公司赫然在列。生活方式方面，可以舉個例子，在女兒高中畢業(yè)時，他給她買了一輛奔馳。 但唐的人生起點不屬于那1%的頂尖家庭。“我在一個藍(lán)領(lǐng)家庭長大，父親失業(yè)時，家里依靠教會和政府的救濟養(yǎng)活了我們。記得在成長過程中，很多個日子里，要么烘干機或者洗衣機壞了，于是我們只好拿著裝滿衣服的垃圾袋去洗衣店，要么車壞了，或者電燈不亮了，總之不是這樣壞掉了就是那樣壞掉了?！?/p> 唐從11歲開始干活，采摘漿果，收拾院子，還做其他雜活，自己賺錢買車票去趕縣里的市集，購買朋友們“不會取笑”的校服。唐學(xué)習(xí)成績一般，運動能力倒是很拔尖，因此被大學(xué)橄欖球隊看中，但獎學(xué)金有限，最多只吃得起方便面、花生醬和果味三明治，于是他找了份工作維持開銷。后來，他在一家科技公司實習(xí)時脫穎而出，公司請他回去工作。他從此失去了對足球的熱情，開始對技術(shù)很感興趣，從此攀向了通往成功的階梯。 之后，唐與一位背景非常相似的女人相識、成婚。但在撫養(yǎng)兩個孩子的過程中，就如何幫助他們 “成功” 方面，夫妻倆的觀念南轅北轍。唐的妻子希望盡可能幫助孩子，對她來說，這意味著讓孩子享受閑暇，不染手家務(wù)瑣事，同時盯著他們，確保他們完成作業(yè)。但在唐看來，這兩種做法看似有用，其實適得其反。
“我前妻總覺得必須看緊兒子和女兒，告訴他們該做什么，提醒他們這個那個。如果他們沒做她反復(fù)提醒他們該做的事情，她就會感到沮喪，并且一遍遍地告訴孩子：‘你該開始做作業(yè)了！’——孩子充耳不聞；‘你真的該開始做作業(yè)了！’——沒有效果。對這類重復(fù)提醒和要求，孩子通常左耳朵進右耳朵出，毫無意義。” 唐感到非常失望。他女兒在一所有名的公立大學(xué)讀了一年就退學(xué)了，對此，他并不驚訝。他認(rèn)為女兒之所以失敗，主要原因是從小沒培養(yǎng)出責(zé)任感，沒有承擔(dān)責(zé)任的意識。“我六七歲的時候做的那些家務(wù)事，今天十幾歲的青少年都還不會做。我造了一間樹屋，幫助我爸爸造東西、修東西。今天的孩子連釘錘都不會用。” 唐和他的前妻已經(jīng)分開5年了，他們共同擁有上高中的兒子的監(jiān)護權(quán)。當(dāng)兒子和唐住在一起時，他前妻會打來電話，讓他上家長門戶網(wǎng)站檢查兒子需要交什么作業(yè)，并保證兒子提交，如果兒子報告所完成的作業(yè)與在線系統(tǒng)顯示的不一致，那就給老師打電話。轉(zhuǎn)述完這番話，唐重重地嘆了口氣。 “我得表揚我的前妻，在這件事上，她投入的精力比我多。但無論是為了我，還是為了孩子，我都希望給他們空間。我不想每天上家長門戶網(wǎng)站，那太荒唐了，孩子應(yīng)該對他們自己的任務(wù)負(fù)責(zé)。如果不交作業(yè)，他們會面臨后果，那解決這個問題是他們自己的事?，F(xiàn)在你可以了解每一個細(xì)小的步驟，但我認(rèn)為這是錯誤的做法。如果我監(jiān)督員工工作的每一個細(xì)小步驟，那就是微觀管理；如果我給他們很大的自由，讓他們?nèi)ッ半U和做決策，這就是賦權(quán)。既然我都賦權(quán)給我的員工了，為什么不能賦權(quán)給我的孩子？” 3 糟糕的美國式母愛 對比一下美國父母和其他國家父母的養(yǎng)育方式，我們會發(fā)現(xiàn)，美國父母已經(jīng)嚴(yán)重偏離了我們所認(rèn)為的人類標(biāo)準(zhǔn)。 在加州南部的圣克拉麗塔，有位匈牙利婦女帶著很多孩子學(xué)小提琴。她問一位學(xué)生的媽媽：“為什么這兒的人都這么緊張？”這位媽媽解釋說：“這兒的人差不多都是這個樣子?！?/p> 一位以色列媽媽在當(dāng)?shù)厍髮W(xué)并從事高技能專業(yè)工作多年后，搬到了硅谷地區(qū)。她跟我說：“我不再工作，而是加入了一群非常有成就的女性群體。我發(fā)現(xiàn)她們什么都不做，就是開車帶著孩子到處跑，為孩子擁有一份漂亮的簡歷奮力打拼。” 在2012年出版的著作《法國媽媽育兒經(jīng)》中，帕梅拉·德魯克曼敦促我們學(xué)學(xué)法國人，他們著重培養(yǎng)孩子的自主性，認(rèn)為讓孩子勉力應(yīng)對，自己把事情弄清楚很有價值，而且這樣一來，父母也可以保持自我意識和理智的頭腦。 《法國媽媽育兒經(jīng)》引進版 2009年，美國作家阿耶萊·沃爾德曼（Ayelet Waldman）在文集《壞媽媽》（Bad Mother）中痛斥有些婦女時常評判自己和其他家長的養(yǎng)育方式，并講述自己采取了自由放任的育兒方法，把同丈夫的關(guān)系置于與孩子的關(guān)系之上，努力避免為養(yǎng)育子女而迷失自我。然而，由于她竟敢說什么“母親有保持自我意識和頭腦理智的權(quán)利”，因此受到輿論的嚴(yán)厲批評。盡管這是法國媽媽們本就自由享有的權(quán)利。 《壞媽媽》原版 14年，我致電沃爾德曼，了解那本有爭議的著作出版5年來，她思想的變化情況。一聽她說話的語氣，我馬上就感覺到了她的鎮(zhèn)定自若，看來她完全沒把別人的評論放在心上。對于美國式的育兒方法，她發(fā)表了一番評論。
當(dāng)問及爸爸媽媽們?yōu)楹螘萑脒^度保護、過度控制和手把手指導(dǎo)的狂熱時，他們回答說：“這樣我的孩子才能快樂、成功?！碑?dāng)問起他們的感受如何時，回答是：“太緊張了。”那為什么這種壓力有價值呢？回答是：“這樣我的孩子就能快樂、成功?！?/p> 我們就好像追逐自己尾巴的狗一樣，落入了同義反復(fù)的陷阱，太過茫然無措，沒有意識到這樣做是多么的不符合邏輯：如此緊張的過程怎么可能帶給孩子快樂呢？就更別提我們自己的快樂了。 珍妮弗·辛尼嘲諷這種把孩子的幸福和自信作為目標(biāo)的觀念，認(rèn)為我們因此成了“孩子自尊的托管人”。她認(rèn)為這是一個難以企及的目標(biāo)，因為不同于教孩子犁地和騎自行車，我們無法教孩子快樂、自信。“幸福和自信可以是其他事物的副產(chǎn)品，但它們本身并不能成為真正的目標(biāo)。對家長而言，承擔(dān)孩子的幸福是非常不公平的負(fù)擔(dān)?！?/strong>我想補充一句：反之亦然。 4 我們把自我放錯了地方 把帶孩子這件事推向了極端 許多為人父母者，尤其是我們這些當(dāng)媽媽的，都在用讀大學(xué)或者念研究生院的方式“做養(yǎng)育”。如果我們選擇了它，也就是說，如果我們選擇了工作世界，全身心投入其中，像運作學(xué)生小組、公司會議那樣運作家長教師協(xié)會，或者足球比賽間隙的加餐，如果我們以這種方式投入孩子的生活，那就像是把他們當(dāng)成了我們私人小公司的任務(wù)指標(biāo)，和可交付的成果。 孩子看起來怎么樣，他們吃什么東西、穿戴如何、參加什么活動、取得什么成績，通通都成了對我們的反映，反映了我們對自己的看法，好像他們的生活就是我們的成就，他們的失敗就是我們的過錯。 我們很多人從孩子如何跳舞、如何揮球棒以及如何考試中獲得自我意識和人生目標(biāo)。以下是我從全美各地母親那里聽到的一些例子。
我們不僅通過孩子的成就衡量自身的價值，還把成就的標(biāo)準(zhǔn)設(shè)定得如此之高，所以要不斷地強烈參與。叫醒他們，接送他們往返學(xué)校，提醒他們最后期限，把他們忘在家里的作業(yè)、午餐送到學(xué)校，風(fēng)雨無阻地站在賽場邊，與教練和老師進行艱難的交談，同他們一起做項目、寫論文，或者干脆直接幫他們完成任務(wù)，這些事情都讓有些人覺得自己對孩子有價值，這些責(zé)任需要時間、精力和努力，把我們搞得疲于奔命。 達拉斯企業(yè)家米婭的女兒已經(jīng)成年。她說：“在我女兒長大的過程中，我意識到，每一個決定都事關(guān)我是否表現(xiàn)得像個好媽媽。不是一個真實的人，而是好媽媽這個角色?！?/strong> 那位有5個孩子的媽媽尼基以前是達拉斯一家公司的工程師，她說：“我把帶孩子這件事推向了極端。對我來說，這件事事關(guān)我自己，如果孩子沒有獲得那種自信心和無限感，我會覺得身為家長，我辜負(fù)了他。母親的身份讓我迷失了自己，我覺得我已經(jīng)忘記了自己是個人。我需要為自己做一些事情，但我沒有?！?/p> 威廉明娜是達拉斯的一位企業(yè)律師，她有兩個孩子。她說：“每個月我都有一兩次徹夜不睡地安排孩子的活動，即便這樣，也沒有多少進展。我每天早上5點鐘就起床，連周末也不例外。不知道這種情況能持續(xù)多久?！?/p> 這些描述符合朱迪思·沃納所形容的美國式母親的整體性特征。為了成為典型的現(xiàn)代母親，媽媽們丟掉了個人身份。 硅谷一位名叫奎因的媽媽告訴我，身為人母的這種整體性如何把她推到了懸崖邊緣。她想成為“凡事都做”的媽媽，她有3個孩子，年齡相隔都是6歲，因此，“凡事都做”意味著要做很多事情。她試圖做一個“超級媽媽”，這意味著擔(dān)任當(dāng)?shù)毓W(xué)校的家長教師協(xié)會官員、主持學(xué)校的拍賣會和書展、參加學(xué)校的每一次旅行、拉著孩子們東奔西跑、隨時了解他們的行蹤。 “我所做的一切都與孩子有關(guān)。我不知道自己喜歡什么，我抱怨沒有其他人那么有錢，我恨我丈夫，我覺得自己在和所有的媽媽競爭，極度缺乏安全感。我會出門給自己買套新衣服，擺出笑臉，然后去接孩子們?！辟I衣服是奎因可以為自己做的一件小事，對她有點兒意義，在她近乎失控的生活中，算是多少有點兒小小的選擇。 對奎因來說，在某一點上，為了與學(xué)校里那些制定標(biāo)準(zhǔn)的人保持同步，她付出了代價?！霸谶@個領(lǐng)域里，你身為婦女，又不是公司的CEO，你會覺得必須做所有的事情才能證明你有做事能力。家長教師協(xié)會的政治非常殘酷。誰在做什么、為什么要做，誰沒做什么、為什么沒做；圍繞這個人做計劃，因為她有這個或那個癖好；一直微笑點頭，一起去咖啡廳。 我被壓得喘不過氣來，簡直要瘋了。如果你發(fā)現(xiàn)自己在逛書店的心理自助區(qū)，那就是一個信號?！庇幸惶欤晃幻苡迅嬖V奎因：“你很痛苦。你對每個人都怒氣沖沖，對每件事都反應(yīng)過度，跟你在一起很不愉快?！庇讶藝?yán)厲的愛一語驚醒夢中人，奎因覺得：“她說得對?！?/p> “希望孩子成功是很自然的，”精神病學(xué)家斯泰茜·布金說，“但不那么健康的地方在于，我們這兒的人有超強的動力，希望孩子在某個方面，或各個方面與眾不同。孩子們實現(xiàn)這個目標(biāo)的壓力非常大，而確保那樣的巨大成就能夠?qū)崿F(xiàn)，就成了媽媽們生活的焦點。有些媽媽的話題似乎只關(guān)乎孩子的SAT和成就。等到大學(xué)派發(fā)錄取通知書的時候，除了少數(shù)最有吹牛資本的人以外，各種競爭和比較讓所有人都坐臥不安。這對孩子不好，對媽媽也不好?！?/p> 更有甚者是，這項成就大賽所遵循的大學(xué)錄取制度本就千瘡百孔。 這是本書作者朱莉·利斯科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）2015年的的TED演講《正確的教育方式：避免過度呵護》，原視頻在ted.com的點擊量已超過400萬。大家有空可以看下。 |
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