今天有一位讀者添加我后問我，他是這樣說的：

“我對一個女生非常好，經常給她買禮物，一看到下雨就給她送傘。她生理期我就一直關心她讓她多喝熱水，她感冒了，我就把感冒藥給她送過去讓她喝。她微信發(fā)消息我都特別開心，一定秒回，絕對不讓她多等......”

“但是，我約她出去吃飯，她很少同意，說平時很忙，。直到后來我突然發(fā)現她談戀愛了，對象還是個各方面條件都不如我的男生，聽說還是個渣男。我想不明白，這是為什么??？”

這讓我想起了之前看過的一段話：

女人的一生應該要遇見兩個男人，一個是懂得浪漫，帶你體味戀愛美好的人，另一個是老實巴交，能夠陪你度過細水流長的人。

這兩個人都是極端性格的人，一個是濫情到極致，懂得如何取悅女人，另一個是老實到極致不懂得如何取悅你，卻能夠把漫長的日子過得有滋有味。

如果讓你選擇你會選擇怎樣遇見呢？我做一個選擇吧，先遇見那個濫情的吧，讓他帶給你所有的浪漫，體味到所有的心酸與苦楚，再遇見一個老實的人，陪我療傷，陪我治愈我的傷痛。

我不禁想吐槽一下：合著老實人，就該當接盤俠，就該被當成出氣包對待，就該承受你所有的不好了？

老實人究竟做錯了什么？

百般付出之后，換來的卻是一身傷痕。

好多女孩說在玩幾年，等玩累了就找個老實人好好愛自己。

老實人是刨你家祖墳了嗎？要遭這樣的報應？

在這里，告訴大家一個殘酷的現實。

不要以為，只要一心一意對女生好，就一定會讓她和我在一起。

追求的過程，實質上是男生和女生爭奪主動權的過程。

如果你有追的心態(tài)，一開始你就已經敗了一步。

如果你有瘋狂追求的心態(tài)，在女生前期就對你沒興趣的情況下，你必敗無疑。

那如何在與女生的博弈中掌握主動權呢？

一、保持獎品性。

在與女生的正常交往中，我們要保持獎品性，并且貫穿全程。從你們剛認識到互相了解，到約會見面至最后你們在一起，你都需要保持自己的獎品性。

獎品性不是一種技巧，也不是一種方法，它代表一種心態(tài)和一種信念。我們要把自己當做女生的獎品，從女生第一眼見到你開始，到最后你倆成為男女朋友。從始至終，我們都要把自己當做給女生的獎勵。

如何具體地展現我們的獎品性呢？

首先，當女生表現好的時候，我們要懂得用我們好的反饋給她，給她一種獎勵。就是說我不會什么時候都對你好，也不會什么時候都會給你提供價值，只有當你表現的足夠好的前提下，我才會對你好。

其次，當女生表現不好的時候，我們也要懂得給她一些不好的反饋，就是平衡需求感。這樣就會表現出我們是一個有態(tài)度的男生，這樣的態(tài)度傳遞給女生，就會表現出我就是一個獎品。

那么在這里可能就有些心態(tài)比較弱的同學會問，如果我們不對這個女生好的話，萬一她不搭理我了，就不會和我在一起了怎么辦？

如果能問出這樣的問題呢，我認為你本身就不具備獎品性，因為你本身就害怕失敗，你就不具備獎品性的心態(tài)和信念，你對自己有所懷疑，那么你就更難得到這個女生。

只有當你覺得無所謂的時候，你敢于失去，反而女生會主動地迎上來。

但如果你一直表現得懷疑自己的話，你害怕說錯話，你害怕她不回你消息，這就會讓女生感覺你一定被她拿住了，這樣你就會失去神秘感，也就是失去了獎品性，這時候你反而就被動了。相反你如果相信自己的獎品性，你反而能游刃有余。

二、需求感不要比女生強。

在男女交往過程中，誰的需求感更強，誰就會處于被動，誰的需求感更弱，那誰就會處于更加主動的一方。

為什么呢？因為需求感較強的一方，我們就可以知道他想要什么，女生要比男生敏感很多。那么需求感較弱的一方，就會給人一種神秘感，那種像抓貓一樣抓不透的感覺，這種神秘感和不透明感，恰恰能夠引起女生的興趣，也是一種魅力的體現。也就是所說的欲擒故縱。

舉個例子，如果你和女生聊天的時候，你把她當成普通朋友，在相處過程就會聊得很普通，但是你如果天天和她聊天，女生就會想，這個男生又不跟我搞曖昧又天天找我聊天，他到底想和我干嘛，是不是我魅力不夠讓他沒辦法追我。她也會想，很多男生和我聊天都是要追我，都是在夸我，需求感大于我。偏偏這個男生對我沒什么需求感呢？然后她覺得你朋友圈不錯，和你聊天也聊得來，但你又不和其他男生一樣需求感那么強。她就會懷疑自己。之后你再和她見面升級關系，這樣主動權就牢牢抓在你身上，因為她根本猜不透你下一步要做什么。所以控制自己的需求感就能讓你獲得更多主動權。

當你暴露了很多需求感的時候，如果你發(fā)現女生反饋并不是那么好的時候，你就要反過來想想，是不是我需求感太強了，是不是我不應該這樣對她，是不是我應該涼幾天才好，如果她一直約不出來，那我在聊天中是不是要停止再約她。

至少你要明白你的需求感要控制一下了，要平衡自己的需求感，不要不斷地進攻，你要思考我是不是要停下來把節(jié)奏放慢一點。

三、女生給了多少需求感，就要回饋多少需求感。

前面我們說，我們的需求不要高于女生，那么有同學就會問，那我們是不是要一直隱藏自己的需求感，一直不暴露自己的需求感，即使女生說喜歡我，也一點都不暴露，我們不能對女生好這樣之類的。

其實并不是這樣，很多時候我們在和女生到了一定程度，我們就要暴露自己的需求感了。比如升級關系，比如我們約女生出來，比如我們見面時候牽她的手，這些都是暴露我們的需求感。那么我們該如何控制暴露自己的需求感呢，那就要看女生了，看她給了你多少需求感，那么我們就用多少需求感去回饋她。

我們要給女生可得性，適當表現出對女生的興趣，比如適當的夸贊她。如果從頭到尾都是無需求，那么女生也不會對你感興趣，大家有沒有過這樣的情形，你只是感覺一個妹子好像喜歡你，結果你就喜歡上她了。沒錯，你只有適當表示出你對她的興趣，她才會認為你跟她是有可能繼續(xù)發(fā)展下去的，從而喜歡上你。如果一直沒有需求，她會覺得你跟她沒有發(fā)展下去的可能，從而不會喜歡上你。

當女生給了我們三分好，我們就用三分好去回饋她，女生給了我們五分好，我們就用五分好去回饋她。女生對我們的好，我們不能置之不理，女生給我們的需求感，我們要抓住來變現。就好比你存在銀行的錢，你肯定要找機會取出來。比如你存了五塊，你要找機會取五塊，你存十塊，你要找機會取十塊。但很多時候我們只存了五十塊，卻想著取一百塊，這樣就會導致很多問題了，也就是我們的需求感比女生強了。

舉個例子來說，如果一個女生，三天之內她主動給你發(fā)消息超過兩次，主動給你提供話題，那么說明這個女生對你是非常感興趣的，她對你的需求感是很強的。那么你就可以拿著她對你非常巨大的好感度去變現。怎么變現呢，那就是去展現你的需求感，去升級關系，我們可以叫她寶寶之類的愛稱，可以和她聊一些比較曖昧的話題。這樣的升級關系就會很順利。

如果你發(fā)現這個女生沒有給我們這么大的好感度或者需求感，我們就要按兵不動，以一種非常穩(wěn)健的心態(tài)去把妹，這時候就不會導致你做了很多而女生沒買你的賬，你就自嗨了。

我們就要用這種穩(wěn)健的心態(tài)和女生聊天，你就會發(fā)現，在很多聊天中你都不會犯錯，不犯錯就會立于不敗之地。

四、先尊重自己再尊重女生。

在和女生的交往過程中，我們要先尊重自己的內心，再去尊重女生。

在和女生交流的時候，我們會發(fā)現有些事不是我想要做的，那我們就不要違背自己的內心，不要為了維持和女生的關系而去做這些事，或者是為了約出她而做一些我們不愿意的事。

比如發(fā)紅包，如果有女生讓你給她發(fā)紅包，首先排除是紅包婊的情況下，你如果不想給她發(fā)，你要尊重自己，你可以說，你到我這來，我給你一張紅包申請表之類的幽默句子。或者你回復不發(fā)把你當什么人了老發(fā)紅包給你。

這樣她就會覺得你是個有態(tài)度的男生，她對你的感覺就是，只有她付出了你才會付出，這個男生很優(yōu)秀，你的吸引力一下就上來了。而不是像一些*絲為了討好女生為了得到她而去做這做那，這樣你就和那些人區(qū)分開了。

最后，再給大家?guī)c建議：

正式在一起之前，請控制好你的荷爾蒙。

不要在女生對你感興趣之前暴露自己的意圖。

不要在女生喜歡你之前表白。

不要在女生愛上你之前說我愛你。

不要急于標定身份，標定男朋友，老公身份。

在捅破最后一層紙之前，永遠保持讓女生猜的狀態(tài)。

張愛玲說：如果你不調戲女人，她說你不是男人；如果你調戲她，她說你不是一個上等人。

口是心非永遠是女人的習性，老實人往往不知道左右，而所謂的渣男卻深諳此術，他們永遠知道此刻女人內心真正想表達的到底是什么，永遠懂得應該在什么時候去升級和女生的關系。

只有博弈，才能博出位。為什么女生更喜歡壞男生？不是不無道理的！

最后，愿你能擁有你所想擁有之人！