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隨機送你一個專業(yè)的心理測試 金錢商/人格面具/情緒健康  來源 | 凌想親子心理 作者 | 凌想 這段時間，我發(fā)現(xiàn)橙子爸爸有了一個喜人的小變化。 每次我和橙子爸爸起了小爭執(zhí)，正你一言我一語地企圖說服對方的時候，他會停下來，對我說：“你說得對?！?/span> 說來也奇怪，本來我一心想要說服他，滿肚子的論點和論據(jù)正蓄勢待發(fā)，他這么一說，讓我稍稍一愣，突然就沒有了爭論下去的動力。 這么一停頓、一沉默，氣氛就緩和了。 我想：既然橙子爸爸已經(jīng)認為我說得對，認同了我的想法，那我就不用再證明自己是對的了。 我也是個有點覺悟的人，知道見好就收，自然就偃旗息鼓，相視一笑泯恩仇了。 這樣的情況發(fā)生過好幾次。 很神奇，這四個字每次一說出口，都有奇效。 那種感覺，怎么說呢，就像你打我一拳，我還你一掌，正打得起勁，突然對方跳開身，一拱手，說道：“領(lǐng)教了，你贏了。” 人家都承認你贏了，你說這架還怎么打下去？ 這事挺有意思，我忍不住琢磨其中的道理。 我們吵架、爭論，到底爭的是什么？ 表面上看，爭的是誰對誰錯，是誰說得有道理。但這世間大多數(shù)的道理，都并非絕對真理，都只是在一定范圍、一定情況下是對的。 比如，我們可以說“浪子回頭金不換”，也可以說“好馬不吃回頭草”。 我們可以說“大丈夫可殺不可辱”，也可以說“宰相肚里能撐船”。 這些截然相反的道理，哪個是對的？ 都對。 就看是在什么情況下說，從哪個角度說，出于什么目的說。 所以，如果爭論道理，很可能沒有絕對的正確和錯誤。 更何況，清官難斷家務(wù)事，夫妻倆一吵架，往往是新仇舊恨一起來，更是難解難分，一筆糊涂賬。 我們爭的，其實是對方的認可——對我們這個人的認可。 我們內(nèi)在的模式是：你認可我的觀點，就是認可我這個人。 大多數(shù)人，如果沒有經(jīng)過學(xué)習(xí)成長，往往會在無意識中把我們的想法、觀點等同于我們自己。 我的觀點受到反駁，就意味著我這個人被反駁、被否定了。 同樣，大多數(shù)人，如果沒有經(jīng)過學(xué)習(xí)成長，他的自我往往是虛弱的，不堪一擊的。 自我被否定，就意味著自己的存在被否定，我這個人就沒有存在的價值和意義了。 存在感和價值感是支撐我們內(nèi)心的兩大支柱。 為了維護脆弱的自我，當(dāng)我們的自我被否定、被攻擊，我們第一反應(yīng)就是做出強硬的姿態(tài)，反擊對方：你不對，我才對！ 如果我們吵贏了對方，就相當(dāng)于我的觀點被認可了，也就是我這個人被認可了。我由此維護了內(nèi)在的自我。 所以，我們的爭論、爭吵，表面上在爭誰對誰錯，實際上是在爭對方的認可，是在竭力維護那個脆弱的自我。 爭來爭去，我們爭的無非是讓對方“看到”自己。 當(dāng)我們明白了吵架、爭論的實質(zhì)，其實也就知道了該怎樣去化解爭論。 就像橙子爸爸那樣，當(dāng)他說出“你說得對”時，我就感到他認可了我的觀點，換句話說，我的觀點、我這個人被他看到了。 我就會不由自主地放松下來。 覺悟高一點的人，可能就會想，既然你主動接納我、認可我的觀點，那么，禮尚往來，我是不是也試著認可你的觀點？你的想法，也不盡然一無是處。 你讓一點，我讓一點，協(xié)議就達成了。 前幾天，我看到一個視頻，和橙子爸爸的做法有異曲同工之處。 一位老師應(yīng)該是在演示如何應(yīng)對校園中的語言霸凌。他請一個女孩上臺，讓她用各種語言羞辱他。 女孩口齒很伶俐，貶損人的話語隨口就來：“你是個傻X！” 講師也不示弱，奮起還擊：“你才是個傻X！” 女孩：“你是個丑八怪！你這個矮子！” 老師：“你再說，我一腳踢到你臉上！” 兩人唇槍舌劍，大戰(zhàn)了N個回合，最后以講師忍無可忍的尖叫聲結(jié)束。 在這場“戰(zhàn)斗”中，兩人之間形成了一個場域。 是的，誰都不愿意吵架，吵架總會讓人很憤怒、很受傷。 但你若仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)，正在爭吵的兩個人看似勢不兩立，但彼此之間形成了一種默契的互動。 我出招，你接招； 你攻擊，我反擊。 有來有往，形成了一個自洽的“場”、一個“系統(tǒng)”——雖然這是一個充滿了憤怒、負能量的“場”。 兩個人都對這個“場”的存在做出了貢獻，負有責(zé)任。 或者說，只有兩個人一起努力，勁往一處使，這個“架”才能吵起來。 沒有人是單純的受害者。 如果你為此感到痛苦，那就從自己做起，讓自己先改變。 守正出奇，不按招數(shù)出牌。 對方摸不著頭腦，這個“場”就開始松動了。 視頻還有后半段。 老師喊停后，說：這一回，你繼續(xù)罵我，我會換一種方式來應(yīng)對，如果你罵不出來，就算輸了。 女孩一臉“不可能輸”的自信表情。 這一回，女孩輕車熟路，一出口就是老招數(shù)：“你是個傻X！” 老師的應(yīng)對卻出人意料。他很平和地說：“是的，有時我的確會做一些傻事，你說得沒錯。” 女孩微微楞了一下，接著出招：“你一直在犯蠢！” 老師說：“我知道，而你這么聰明，你太幸運了！” 還順便夸了女孩一句：“你真是棒呆了?！?/span> 女孩有點不知該怎么往下接了，明顯停頓了一下，說出口的話氣勢已經(jīng)弱了很多：“是的，而你恰恰相反?！?/span> 老師卻說：“我知道。這一點我們早就達成了共識。” 這時，你會發(fā)現(xiàn)，女孩的表情和身體語言發(fā)生了變化。 前一回合，她的身體是向著對方一沖一沖的，帶有攻擊性。 雖然口出惡言，但她的表情是自然流暢的，甚至還有點享受自己的攻擊讓對方招架不住。 但這一回合，她的身體無意識地向后退縮，失去了進攻的姿態(tài)，表情也變得尷尬不定——知道自己該進攻，卻使不出勁來。 講師的認可和順服，讓她一拳拳打進了棉花里，把進攻的力量都吸收了。 最后，面對老師的贊美“難道她不可愛嗎？”，女孩招架不住，居然下意識地說出：“呃，我該說謝謝嗎？” 攻擊的話，她再也說不出口。老師就這樣“贏”了女孩。 臺下響起了掌聲和笑聲。 這就是認可、謙遜和順服的力量。 在生活中，人們習(xí)慣了用音量、暴力、侮辱來征服對方，但往往會使對抗升級、兩敗俱傷。即便贏了對錯，也大大損傷了感情。 對抗，沒有真正的贏家。 真正的勝利，不是贏了對方，而是贏得對方。 即便做不到真心誠意地認可對方的觀點，一開始，我們也可以先試著這么說——用行動來帶動思想上的改變。 就像橙子爸爸，有時他說出這句話時，我能感覺到，他并不是完全發(fā)自內(nèi)心的，他只是覺得他需要這么說。 但是，就是這樣“口是心非”的一句話，效果也是很神奇的，也會讓我閉上嘴——不是我告訴自己要閉上嘴，而是一種自動反應(yīng)，我就不想再爭論了。 當(dāng)然，如果他能說得更真誠，效果會更好。 能真誠地說出這句話，真的不容易。 早年我和橙子爸爸爭吵，我是屬于脾氣來得快去得也快的人，想著哄哄他，這事就過去了。 結(jié)果人家不識哄，氣呼呼地非要說出個子丑寅卯、是非對錯。他的想法是：不把這事說清楚了，下次還會再犯。 我想的是，我已經(jīng)放低姿態(tài)來緩和了，你還咬住不放，那咱們就好好說道說道。于是又是二次爭吵，誰也說不過誰，又是冷戰(zhàn)。 這是我倆曾經(jīng)的吵架模式。 當(dāng)時的我真的沒有想到，這個執(zhí)著于爭論對錯的直男，現(xiàn)在居然會主動說出“親愛的，你說得對”這樣的話。 真的很感慨。 這就是成長、學(xué)習(xí)的結(jié)果。 當(dāng)我們開始學(xué)習(xí)，了解人的內(nèi)心，了解這個世界的運行規(guī)律，我們的認知格局就會變大。 當(dāng)我們開始成長，學(xué)習(xí)覺察，一一化解內(nèi)心的節(jié)點，讓內(nèi)在更通透，能量更順暢，我們的內(nèi)心也會變得強大。 我們就會知道： 每個人因為自己的經(jīng)歷和個性，會有不同的認知角度——對方有這樣的法和觀點是有他的合理之處的。 每個人，也都是不完美的，有高光之處，也有陰影的存在。 所謂觀點、道理，都是相對正確的。 世間萬物，不是理想中的非黑即白，而是各種灰度，滋味復(fù)雜。 我們就會變得有覺知：我的觀點不等于我，對方不同意我的觀點，并不等于不認可我這個人。 我們拼命地想說服對方，只是為了“證明”自我的存在價值。 我們就會變得內(nèi)心從容、穩(wěn)定：當(dāng)我們的自我變得強大，對方的攻擊就傷害不了我。 相反，我從對方的咄咄逼人、氣勢洶洶里看到了他的虛弱、他的渴求、他的局限、他的不容易。 看到了這些，就生出了慈悲，就有了包容，就可以自然而然地說出這句神奇的話：“你說得對。” |
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