最近收到一位讀者的來信，她說現(xiàn)在的婚姻狀況讓她很煎熬，請我給點建議。在信里，她講述了她和先生是怎樣從開始的相互傾慕到如今的形同陌路，她表示對現(xiàn)在的婚姻感到絕望，問我是否應(yīng)該考慮結(jié)婚離婚。

因為來信篇幅過長，在這里我重點介紹一下她和先生的矛盾（我把這位讀者稱呼為A，她的先生稱呼為B）：

A和B結(jié)婚已有8年，屬于“門當(dāng)戶對”的類型，剛結(jié)婚的時候，他們彼此欣賞、相互崇拜。在A看來，那時的B上進(jìn)心強、充滿責(zé)任感、性格陽光，又為人體貼，完全稱得上是位完美伴侶。婚后，他們育有兩個可愛的孩子，婚姻的頭幾年過得還算幸福。

他們的矛盾發(fā)生在最近幾年，A發(fā)現(xiàn)最近的B和剛認(rèn)識那會判若兩人。B變得不再上進(jìn)，每天下班后不是和朋友去喝酒，就是在家里玩手機；他變得毫無責(zé)任感，當(dāng)初大寶出生時還愿意幫忙照顧，但小寶出生之后卻變得不管不顧；他還變得不再體貼，對A的需求總顯得不耐煩，經(jīng)常主動跟A吵架。

B變得越來越“渣”，A開始懷疑自己當(dāng)年看人的眼光，她對這段婚姻后悔不已，但因為孩子的原因，她還沒考慮好接下的路要怎么走。

在A和B的婚姻中，A認(rèn)為她是看錯了人才導(dǎo)致了婚姻的失敗，但我并不這么認(rèn)為，因為B并不是結(jié)婚之后馬上就露出“渣”的本性，B是在和A相處了幾年之后才漸漸變“渣”的，所以，這里的問題很大原因在于A和B錯誤的相處方式。

為什么你會覺得伴侶越來越“渣”

結(jié)婚多年的你可能和A有同樣的感受，你伴侶的脾氣越來越暴躁，對孩子不管不顧，變得毫無責(zé)任感可言。你以為是你當(dāng)年你找了“錯的”人，但其實，伴侶變“渣”很可能是在對你們的婚姻進(jìn)行無聲的“抗議”。

1、你忽視了親密關(guān)系中的界限，把ta“據(jù)為己有”

武志紅說：“界限意識，是健康人際關(guān)系的開始?！痹谌穗H關(guān)系中，分清彼此的界限，能保證一段關(guān)系持續(xù)、健康的發(fā)展，相反混淆界限，就容易引發(fā)各種沖突和傷害。

同樣，健康的親密關(guān)系也需要界限意識。你可能會說，親密關(guān)系不是應(yīng)該越“親密”越好嗎，怎么還要分你和我？

特別是當(dāng)你們愛到深處時，他會這樣向你宣布：“我是你的人，我愿意為你付出所有?！?strong>這時，你更加堅定地認(rèn)為他是屬于你的，很自然的就把對方當(dāng)作你的“私人物品”。

我們想要證明對某件事物具有所有權(quán)，一般會采取“控制”的方式。所以，你理所當(dāng)然的向?qū)Ψ教岢龈鞣N要求。比如，你要求他在你單位樓下等你下班；你要求他對你父母好；你要求他做一個負(fù)責(zé)任的爸爸。

其實，你的這些要求都不過分，但對方未必會買你的賬。因為你忽略了人類天生對“強迫行為”具有反抗心理，這里，就涉及到了“你要求我做”和“我主動愿意做”的問題。在對方看來，他也覺得應(yīng)該在你單位樓下等你下班，但你似乎害怕他沒有這種“覺悟”，所以才硬性地“要求他”。在潛意識的層面里，其實是你對他沒有足夠的自信。

你以為親密的表達(dá)方式是把他“據(jù)為己有”，可一旦你在親密關(guān)系中試圖控制對方，就會忽略對方的“主觀感受”。在對方看來，你完全忽視了他的個人價值，換句話說，你根本沒有在乎他的感受。

所以，在一段親密關(guān)系中保持界限意識尤為重要。伴侶不是你的附屬品，你應(yīng)該允許他做自己。

2、你無意識地把伴侶打造成“渣”的形象

我們來想象一下以下這個場景：

夜里，一位加完班的先生回到家，順便貼心地給妻子帶了夜宵，但因為妻子在家?guī)Я艘徽斓暮⒆?，身心疲憊。她看到先生回來之后，忽略了先生貼心的夜宵，開口就抱怨道：“你為什么不能主動幫忙帶孩子，每次都是我說你才去做，我不說你就當(dāng)沒這回事，你現(xiàn)在真的越來越?jīng)]責(zé)任心了？”聽完妻子的抱怨，先生并沒有反省自己，反而被妻子激怒了，于是，兩人開始爭吵起來，誰也不讓誰。

我們來分析一下，妻子說的都是實話，可為什么反而把先生激怒了呢。其實，妻子可能只想抱怨幾句，她希望先生能對她產(chǎn)生“同理心”，給予她安慰。但她自己卻沒有做到“同理心”，還對先生做出了這樣的評價：帶孩子敷衍了事，毫無責(zé)任感。另外，面對先生體貼的夜宵，她并沒有表示感謝，因為在她看來這些都是先生的應(yīng)該做的。

在親密關(guān)系中，你往往會忽略伴侶的付出，你認(rèn)為這是理所當(dāng)然的，同時，你會強調(diào)伴侶的“不作為”，你覺得只要你指出問題，對方就會自覺改正。但事實是，經(jīng)常忽略伴侶的“好”，就不能使他感受到“被需要”，總是強調(diào)伴侶的“壞”，則無意中把他定義成了“渣”的形象。

假如，夫妻長期以這樣的模式相處下去，就很容易消磨彼此的感情，同時，不被需要的伴侶會開始消極地去應(yīng)對這段親密關(guān)系，他們會這樣想：“既然你看不到我的好，那我也就沒必要做好了?！弊詈?，你的伴侶真的變成了你一直掛在嘴上說的“渣”的樣子。

如何把很“渣”ta打造成完美伴侶

我在單身久了的人，為什么很難和他人保持長久的親密關(guān)系一文中，曾經(jīng)提到心理學(xué)上的皮格馬利翁效應(yīng)，它也被稱為期待效應(yīng)，意思是指你期待什么，別人就會成為什么。在親密關(guān)系中，運用皮格馬利翁效應(yīng)對伴侶表示期待，是有效打造完美伴侶的方法。下面，我總結(jié)了以下三步打造完美伴侶法：

1、第一步，給自己施“魔法”，向他展示你的期待

上面我說到，伴侶變“渣”的原因主要是你忽略了他“好”的一面，同時強化了他“壞”的一面。但用“期待效應(yīng)”打造完美伴侶的正確方法是：你應(yīng)該強調(diào)他“好”的一面，忽略他的“壞”的一面。

你可能會說：我只是在闡述事實，他確實做的不夠好，難道要我欺騙自己嗎？

其實，你以為的闡述事實，不過是在消極的否定他，但你又沒有給予他正確的引導(dǎo)，告訴他你真正期待的是什么。強調(diào)他“好”的一面，其實就是具體地展示了你對他的期待。

最近，網(wǎng)上很流行一種叫“夸夸群”的社團，在社團里，你會得到群友們各種各樣的花式夸獎，你因為在夸夸群里得到了被認(rèn)可和肯定，于是在生活中變得更積極。分析原因，“夸夸群”就是運用了心理學(xué)上的期待效應(yīng)，人們對你的夸獎能讓你感受到自我的價值，這種價值感能激勵你成就更好的自己。

當(dāng)然，要想讓伴侶在你的夸獎中產(chǎn)生自我價值，就必須夸得更加真誠些。那么，做到真誠夸獎伴侶的方法就是你從心里肯定他。當(dāng)你做到從心里肯定他之后，就好像給自己施了“魔法”，你的每一句話、每一個舉動，都會不知不覺展現(xiàn)出對他的期待。

回到上面的例子：先生下班回家，順便給妻子帶了夜宵，假如，妻子從心里對丈夫是肯定的，那么她就會馬上表現(xiàn)出對先生的感謝，這時，她大可以夸獎先生為人體貼。

然后就很可能出現(xiàn)以下的情況：先生受到你的夸獎之后大為鼓舞，他為了讓你安心吃宵夜，主動提出幫你照顧寶寶。這時，你就可以表現(xiàn)出感激，夸獎他下班這么累還愿意幫忙帶孩子，突出他的責(zé)任心。

以上你的夸獎，都表現(xiàn)得既自然又真誠，你的先生會很容易產(chǎn)生“被認(rèn)可”感受，同時，你正在潛意識中把他塑造成體貼、有責(zé)任心的好丈夫形象。所以，用期待效應(yīng)就指引你的伴侶，你不僅會收獲健康的親密關(guān)系，還很有可能收獲完美的伴侶。

第二步，向身邊的人施展“魔法”，讓他們助你成就完美的ta

“夸夸群”之所以受到這么多人的追捧，還有一個很重要的原因，就是它展示了“眾人期待效應(yīng)”的力量。你很可能在一個小時內(nèi)，就收到幾百條夸你的信息，也就是說，你在短時間內(nèi)受到了無數(shù)次的正面反饋，這其實是在你前進(jìn)的道路上給予了更大的助推力。

在親密關(guān)系中我們同樣可以借助眾人的力量，讓他們幫助你成就你的完美伴侶。這里的“眾人”就是指我們的親人，特別是子女、父母這些最親近的人。

那么如何做？

方法其實很簡單，就是經(jīng)常在親人面前夸獎你的伴侶。比如，你可以在孩子面前提起上一次爸爸對他的陪伴，并夸獎他很有責(zé)任心；你可以在父母面前提起，每次給長輩準(zhǔn)備禮物都是伴侶他一手操辦，順便夸獎他有孝心。久而久之，親人們就會認(rèn)為他確實是一位責(zé)任心強的好父親、孝順的好女婿。

當(dāng)親人們再去面對你的伴侶時，他們就會不自覺的透露出對他的贊賞和肯定，要知道，這種來自親人的肯定，有時候比你給予的肯定更顯得珍貴。

相反，一味地在親人面前道吐槽伴侶的各種缺點，只會增加他們對伴侶的負(fù)面印象，當(dāng)親人們帶著這些負(fù)面影響去對待伴侶時，就給他造成消極的影響。

所以，別忘了在親人面前夸獎你的伴侶，凝聚眾人的力量，給予他正面的期待，這樣不但能塑造完美伴侶，還有助于家庭的幸福和睦。

第三步，持之以恒，給予正面反饋，慢慢收割“男神”

聽了以上的方法之后，你可能躍躍欲試，想要馬上感受期待效應(yīng)的力量。但我要打擊你的是，事實上，完美伴侶并不是一朝一夕就能養(yǎng)成的，它還需要你的持之以恒。

畢竟，你的伴侶也不是一下子就變成現(xiàn)在“渣”的樣子，你們之間的親密關(guān)系其實是在一次次的消耗中才會出現(xiàn)裂痕。所以，你要從一些小的細(xì)節(jié)開始，給予伴侶正面的反饋，而不是妄想一下子能把他打造成完的“男神”。

特別是，當(dāng)身邊的親人們早已在心中對他產(chǎn)生不好的印象時，你的改變就顯得更加困難重重。你可能會受到親人們的質(zhì)疑，認(rèn)為你不過是在為他“洗白”，這時候，你更需要堅定你的想法，抓住他的每一個優(yōu)秀細(xì)節(jié)，并在親人面前展示出來，當(dāng)他的優(yōu)秀細(xì)節(jié)積累得足夠多的時候，才能正真動搖他在親人心中那個“壞'的印象。

同樣，你們的親密關(guān)系也需要在無數(shù)次的磨合、理解、期待中逐漸恢復(fù)健康，這是一個漫長的過程，不能操之過急。

其實，親密關(guān)系可以說是所有人際關(guān)系中最持久的一種關(guān)系，你大可以在漫漫的婚姻中，好好去感受你們的關(guān)系是如何變得健康、牢固的。但前提是，你愿意相信“期待”的力量。

在婚姻中展示你的期待，其實就是為你們的親密關(guān)系勾畫遠(yuǎn)景圖，你們正努力地朝著這個美好的愿景一步一步前進(jìn)。其實，健康親密關(guān)系的關(guān)鍵，不在于“尋找”對的人，而在于“培養(yǎng)”對的人。