1

前幾天，一位媽媽說孩子下半年就要讀幼兒園了。

心里有一萬個不放心，怕孩子去外邊喝水不敢說，吃飯吃不飽。

怕跟其他的孩子打架，被欺負。

因為孩子從出生開始就是自己在帶，沒離開過自己一步。

可是，真的僅僅是擔(dān)心嗎？

其實，很多這樣的擔(dān)心，實際上還是自己舍不得孩子離開自己。

我一直在提倡讓父母與孩子建立好親密關(guān)系，但是任何東西都有一個度。

親密度如果沒有把握好的話，也極有可能廢掉孩子。

媽媽的愛，一定要有分寸感。

不能把自己跟孩子全部捆綁在了一起。

可就是有不少的父母，特別是媽媽們，特別的愛孩子，有時忘記了界限，表現(xiàn)得過于親密。

看上去其實就是“越界”，代替或者封閉了孩子嘗試獨立的路。

2

其實，我們每個人的一生，都在不斷與原生家庭進行一次又一次的分離，跟自己的父母分離。

比如剛出生的孩子，他們從母子一體過渡到母親的懷里（已經(jīng)有了彼此）。

但是科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)剛出生的孩子，其實沒有空間感的，他們覺得自己還是漂在子宮中，只有抓住了媽媽，才能感受到自己。

當一個女人剛剛成為媽媽，內(nèi)心會發(fā)生巨大的變化。

心理學(xué)家溫尼科特曾指出，很多媽媽容易出現(xiàn)兩種母性障礙。

一個極端是母親的利己主義過于強烈而無法形成對孩子的“原始母性的專注”。

還有一種極端是母親在任何情況下都會全神貫注，甚至將自己的自體借給孩子。

前面這種缺失，往往會讓孩子因為缺乏母愛而導(dǎo)致心理問題。

而后一種的影響卻更加隱性，因為看上去很美好，常常不易被人察覺。

這類母親常常會覺得自己是為孩子而活的。

但是不知不覺中就會喪失自己的空間，同時也剝奪孩子的空間。

但是伴隨著孩子的成長，他們開始逐步學(xué)著從母親的懷抱分開，但母親仍然還是孩子最重要的人。

孩子進入學(xué)校，開始跟父母在時間上分開。

隨著年齡的增長，他們的世界不斷“長”大，他們會關(guān)上自己的房門，不希望你打擾，他們也會有自己的朋友圈。

孩子跟父母在更多的層次開始分開，他不再是你屁股后面那個小跟班了，受父母的影響變小，更加獨立。

可以說，分離，是伴隨成長的永恒主題。

3

偽裝的占有欲，經(jīng)常會替代真正的愛。

幾乎所有的父母都會有占有欲，因為孩子剛來到世上。

他們是無助的，父母有一種想保護孩子，幫助孩子的沖動。

你越覺得孩子無依無靠，越想著幫他，其實就越占有他。

你提醒他周圍多危險，其實也許就是想讓孩子待在自己身邊，滿足自己。

但是孩子會通過各種方式來走向獨立。

你拉著他，而他渴望走開。

這樣就會產(chǎn)生矛盾。

最后責(zé)備孩子不聽自己的話，沒有變成自己理想中的那個小孩。

這樣的親密，滿是侵犯，而沒有尊重。

記得有一次在水果店，一位媽媽帶孩子在買水果。

她問兒子：“你想吃什么水果？”

“我想吃芒果！”

“芒果上火！我覺得梨子更好一點！”

“我就要芒果！”

“你平時不也喜歡媽媽煮的梨子湯嗎？今天怎么了！”

“芒果！芒果！”

“真的不聽話，越大越不聽話！”她有點生氣了。

但最后媽媽還是買了芒果給孩子，自己又買了兩個梨子。

我真的為這個孩子的堅持感到高興。

因為很多孩子為了大人高興，就揀一些大人喜歡聽的話說。

自己想要的東西不敢要，壓抑自己內(nèi)心真實的想法。

倘若做一個這樣懂事的孩子，他會快樂嗎？

4

真正的愛，應(yīng)該是懂得放手的愛。

世界上大部分的愛都是以在一起為目的，唯有父母的愛的最終結(jié)果是分離。

其實越早明白這個道理，對彼此越好。

雖然也會帶來不少的傷感。

可冷靜下來后，覺得這也挺好的，看到孩子的進步，你會感到內(nèi)心真正的高興。

就拿分睡來說，除了考驗孩子的獨立能力和安全感之外，非?？简瀷寢尩男睦怼?/p>

上次參加幼兒園最后的一堂幼小銜接的講座，主講老師問有多少孩子已經(jīng)是分睡？

舉手的媽媽寥寥無幾。

太多的媽媽，是不愿意把孩子從自己的被窩里趕走的。

她們想陪孩子更久一點，因為覺得孩子大了就陪不了了。

記得小小魚分睡的時候，老婆就跟我說，能陪的時間就是這一年了，要不晚一點。

她說怕孩子晚上怕，怕孩子凍到。

其實就是自己特別舍不得。

其實那時候小家伙剛剛分睡，每次睡前要我給他準備好起夜燈。

要安撫他很久才行。

看上去真的有點可憐呀！

再被媽媽這樣一說，我也有點心軟。

但冷靜下來后，我告訴她：孩子已經(jīng)能做到了，我們就要放手來做。

越大越難分，到時彼此要花更多的時間，受更多的苦呢，堅持一下吧。

那次我狠心地堅持了。

如今他一個人睡，挺好的。

分睡對于他的獨立性有很大的幫助。

他覺得自己都能獨立睡覺，當初這么困難的事都做好了。

還有什么不能做好的呢？

只是我們都知道，在這背后，努力了多少個夜晚，付出了多少時間和心思。

說到放手，媽媽們要更多地讓爸爸參與進來。

其實有很多的爸爸，他們其實愿意幫忙照顧孩子。

可結(jié)果因為自己的粗心，往往會被殘忍拒絕，一步步被拋棄。

但是普遍的情形下，家有男孩，把他們交給爸爸，獨立性會更強一些。

日本教育家河合隼雄提及“父性教育”時說到，在現(xiàn)代以小家庭養(yǎng)育孩子為主的環(huán)境下，一個非常常見的問題是：

“對孩子的養(yǎng)育很容易就陷入封閉的母子關(guān)系。”

“母親剝奪了父親養(yǎng)育孩子的權(quán)力。”

如果只有媽媽的照顧，而且媽媽沒有把握住這個親密度的話。

最后結(jié)果是孩子變得跟媽媽親密無間。

看上去很美好。

其實孩子的心理已經(jīng)被破壞了。

5

做了媽媽，一定要有自己的生活，而不能把孩子當作整個世界。

聰明的父母，給予孩子親密的愛，也會尊重自己的界限，尊重孩子的空間。

這不是說在自己跟孩子之前建一堵圍墻。

而是劃出一個界限，讓孩子有自己的空間成長。

也有一個空間做自己。

記得有一位媽媽留言說，兒子從幼兒園回來就問她，“媽媽，你為什么沒有去工作，每天都在家里，一點也沒有軒軒媽媽厲害。”

她說自己當時聽到兒子的問題，腦子里一片空白，不知道該怎么回答。

因為兒子出生后，為了把孩子帶好，她辭掉了工作。

回到家里辛辛苦苦地親自帶，放棄了身材管理，放棄了外在形象，成為了普通的全職媽媽。

而孩子口里的軒軒媽媽，卻是班上孩子們都喜歡的明星媽媽。

當然孩子不知道媽媽的辛苦，也不知道這個看似漫不經(jīng)心的問題會擊中媽媽敏感的心。

不管是全職媽媽還是在職媽媽。

在陪伴孩子的時候，一定要有自己的興趣愛好，要有自己的追求。

不能被孩子全部占滿，要有自己的興趣、追求。

當然陪伴孩子幾乎少有追劇逛街的時間。

但要有自己學(xué)習(xí)充電的時間，有自己的人生規(guī)劃。

每個父母都希望自己的孩子能夠幸福。

但是當孩子問你幸福是什么時，你有答案嗎？

你活出幸福的樣子，孩子才會知道什么是幸福。

而不是用焦慮告訴孩子，你要幸福呀。