問大家一個問題，小時候父母有沒有對你做過某件小事，讓你直到今天都印象深刻？

或者，有沒有一件小事，讓你從小就堅信，等自己有了孩子，一定也要這樣對孩子，或者一定不要這樣對待孩子？

很多人有，比如下文的他們。

我們采訪了這些小伙伴，很多人在很小的時候，便已經(jīng)形成了一些“育兒觀”。

「張富貴」

最讓我難忘的是“答應的事情沒做到”。

初中有一次過生日，我媽答應了給我買生日蛋糕，結果到了蛋糕店又不給買，當時我急得要哭了。我就特別生氣，質問我媽，怎么能說話不算數(shù)呢？然后我媽就開始教育我，告訴我要節(jié)儉要懂事。

雖然我是一個很追求儀式感的人，但這導致之后很多年，我對過生日、吃蛋糕這樣的事情一直都不太喜歡。感覺自己潛意識里可能最終還是接受了“要節(jié)儉，要懂事”的洗腦，認為自己不配過生日。不過現(xiàn)在慢慢有了自己的思考，開始有一些改變，也會主動給自己買蛋糕，過生日什么的。

如果我以后有了小孩，我希望自己成為一個能說到做到的家長。孩子可能對父母的承諾滿懷期待，而我不想讓這份期待失望。

「Eddie Yue」

有一件小事一直在我記憶中，在某個KTV抽獎小活動上，我很激動地舉手上臺去抽獎，但獎票出來時，看花了眼，看成了父親的名字，然后特別激動的大叫。緊接著，主持人念了另外一個人名，我當時超級尷尬，爸爸他們也在笑我。就非常難受，覺得自尊心受到了傷害。雖然現(xiàn)在想起來，這不過是某個小活動上的烏龍事件，但的確對我產(chǎn)生了一定影響，直到現(xiàn)在，每每上臺前，都還會有緊張害怕的感覺。

我也知道，即使一個成年人非常愛他的孩子，也會在內心深處存在著一種強大的自我保護的本能，當孩子和自己的需求沖突，人總會優(yōu)先維護自己的需求。

但我還是希望自己以后能真正地關注孩子，不是出于父母的義務，或者家長的期待，而是把他們當成獨立的個體，看見他們真實的需求，在受傷時得到父母的庇護。

「MT」

“自由選擇的責任就是學會承擔后果?！?/p>

我的成長軌跡比較“奇葩”，一般小女孩會喜歡畫畫、跳舞這類活動，但我從小喜歡練武術，后來武術練得不錯，教練就推薦去北京隊訓練，可以往專業(yè)運動員發(fā)展。當時家里人都反對，覺得運動員出路太少又吃青春飯。但我媽選擇隔絕掉那些聲音，把我拉進一個小房間，看著我的眼睛對我說，你是真的想去嗎？我想了一會，覺得那是一條自己很向往的道路，就堅定地說，嗯我想去。我媽就尊重了我的選擇，并支持我去體校進行專業(yè)訓練。

后來每當面臨人生重要抉擇時，我媽都會讓我自己做決定，比如上大學選擇喜歡但冷門的專業(yè)，放棄保研機會直接工作等。她也會分享自己的意見，問我的想法，以及奇怪我為什么老選擇少有人走的路。但是最后的最后，她都會給我最大限度的自由，將選擇的權利交還給我。雖然有時，她的想法跟我不一致，但不會給我壓力，更不會替我最決定。因為這份信任，讓我有更多的可能去做自己，因此你們現(xiàn)在看到的我，就是簡單的我，不是父母眼中的我，或者誰期待中的我。

自由選擇的責任就是學會承擔后果，雖然以后不會要小孩，但想起來仍會覺得很感恩，承擔了當初選擇后的風險，認識到了自己的局限性，并能看到更多的機會與可能。

能讓孩子決定自己的人生，好像也不是每個父母都能做到。即使不一定每個選擇都是最好的，但是按自己的意愿去選擇這件事本身就很贊。

「男孩A」

剛上幼兒園時，我媽接我放學回家，每次遇到熟人，她就會停下來聊天。每次聊完，她總會將剛剛的對話再重復好幾遍，估計是在檢查有沒有說錯話之類。那段時間，我其實有好多話想跟她分享，但她怎么都不理我，她只關心剛才跟別人的對話怎么樣，說的好不好，有沒有說錯。于是我特別生氣，把她手甩開，發(fā)脾氣大聲說“你總是不聽我講話”，但我媽連我發(fā)脾氣這件事都沒注意到。

那時候既傷心又委屈，因為我突然意識到，媽媽完全沉寂在自己的世界里，根本聽不見我也在說話。于是，我慢慢從一個嘰嘰喳喳的小孩，變成一個不動聲色的小大人，跟她在一起，會自覺保持沉默。

其實我真的非常討厭她不斷反芻之前的內容，已經(jīng)說完的事情，結束了的對話，為什么就不能翻篇呢？一直重復又重復，連自己的孩子都不理，有意思嗎？結果后來，我變得跟我媽一模一樣，只不過我只在腦海里不斷跟自己對話。嗯，也就是說，我成為了一個有強迫性觀念的小孩。所謂強迫性觀念，就是會在腦中反復出現(xiàn)某一個想法，明知沒有必要，但又無法擺脫。

所以，等我有了孩子，我一定要認真聽Ta講話。

「飛天小女警」

初二時我住在同齡表妹家，我跟她有許多矛盾，一言不合就吵架，有時還會牽扯到彼此的父母。 有一次吵得很厲害， 我嚷嚷著再也不要來姑姑家。一頓情緒發(fā)泄完，爸爸帶我下樓，那天晚上，我倆在車上并排坐著?；叵肫饋砦乙膊惶浀梦野终f了什么，大概就是作為父母也很辛苦，現(xiàn)在這樣也是迫不得已，希望我能控制自己的情緒種種。 但印象中，那是爸爸第一次在我面前流淚，夜晚很昏暗，我看不清他的臉，但我能清晰地感受到他的脆弱，那時我才意識到，原來沒有人能一直堅強。好像也是從那天開始，對父母的不理解和固執(zhí)從開始瓦解。 在孩子面前暴露自己的脆弱是一件不太容易的事情，但沒有人是完美的父母，可能暴露脆弱的那一刻，自己才會更加真實，而真實的力量遠大于完美的力量，等我有了孩子，我大概會更期望和他彼此坦誠相對吧。（我爸就只在我面前哭過這一次！他是那種看《忠犬八公的故事》都不會流淚的冷酷男人）

「一只羊」

有一件很小很小的事，我一直記得非常清楚。那天，6歲的我跟媽媽一起走進玩具店，我駐足在芭比娃娃的世界中，上前拿起夢寐以求的娃娃，旁邊有個小孩子正在嚎啕大哭。她媽媽一邊訓斥她公共場合不要哭鬧，一邊責怪她看見什么都想買。母女倆誰都拗不過誰。 我一瞬間有些害怕，在思考到底要不要告訴媽媽我想要娃娃。

然后媽媽蹲下來問我是不是想買這個玩具。但她并沒有像我以為的那樣把娃娃搶走，而是認真詢問我想要它的理由。我告訴她，這次期末考試考得很好，想給自己一個獎勵......她很耐心地聽著，等我說完，她二話不說，帶我結了賬。 大概就是從那一次開始，每當我有想做的事或想買的東西，我都會主動跟爸媽說明緣由，而不是通過撒潑耍混或大哭大叫的方式。因為我知道他們會認真聆聽并尊重我的意愿。

在教育中，我們往往總會面臨很多選擇。大多數(shù)時候，我們都傾向于選擇當下最方便、最能快速解決問題的選項。

但教育其實是這樣一件事，父母做出的每一個隨意的選擇，在孩子眼中都可能意味著一種“家庭模式”——孩子會據(jù)此判斷什么該做，什么不該做。

我認識的一些父母，有的會帶著他們年齡尚小的孩子去旅行。盡管這件額外的“行李”可能會給父母帶來很多麻煩，或者讓旅行變得不那么愉快，但他們依舊會堅持著全家人每年去一個地方，不要求這趟旅行有多么奢華，只是為了設立一個“一家人會一起旅行”的家庭模式。

想象一下，當你第一次帶著孩子去飯館，孩子忽然嚎啕大哭，你該怎么做？“把手機給他玩游戲”似乎是一個當下既不用動腦子、也無關緊要的決定。但這時，你或許可以問問自己，我想樹立什么樣的家庭模式呢？是“吃飯無聊的時候就可以玩手機”，還是“吃飯的時候要把手機放到一邊”？

當你的孩子幫你做飯或做家務，卻總是做得很差，甚至還會幫倒忙、讓你的工作量大幅增加，你會怎么做？你可以直接把孩子的活兒接過來，讓他們一邊呆著——但這時候，你需要停下來想一想，不只是考慮當下你想要的結果，還要思考一下一年，五年，甚至十年后，你所希望看到的結果：

是快速完成家務更重要，還是教會孩子如何負責以及勝任所做的工作更重要？

所以，在做決定前，問一下自己吧，我到底希望通過這個決定來實現(xiàn)怎樣的模式？這不僅有助于個人選擇，對家庭發(fā)展也尤為重要。你其實是在家里創(chuàng)造了一個微小而真實的文化。

真正能影響父母和孩子幸福的，往往就是這種文化。它的力量，無形但強大。

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