哈佛博士：家長們請好好說話，否則容易造成孩子大腦“損傷”！

前言：有些父母只要有一些小事，就容易罵孩子

為何父母會對孩子發(fā)脾氣：

說起發(fā)脾氣這件事，爸媽們往往歸咎于孩子的不聽話，太討氣，或某種行為實在是不像話。

大多數(shù)爸媽會說，自己也不想發(fā)脾氣，但是實在不得已而為之，是為了教育孩子。

（一）孩子令父母抓狂的原因：

總是吃手、尿褲子、愛拿其他小朋友的東西、愛打人、不肯吃蔬菜、不愛學習、無理取鬧等等。

其實許多在爸媽眼里看來是孩子不聽話、不像話的事，都是孩子在成長過程中的正?，F(xiàn)象?！?/p>

比如吃手，是口手敏感期的孩子在用嘴在探索世界、喚醒身體，對孩子發(fā)脾氣就破壞了孩子的自然體驗過程。

比如愛拿其他小朋友的東西，是物權意識還不明晰的孩子，分不清楚你的我的，對孩子發(fā)脾氣會讓孩子感覺被羞辱。

比如打人，可能是孩子在探索與他人的關系、可能是孩子沒掌握情緒表達的方式，也可能孩子只是在模仿他人的行為，應該多引導孩子如何正確與人交往，以及如何表達發(fā)泄不良情緒，對孩子發(fā)脾氣只會起到更加負面的示范作用。

在爸媽無比抓狂的時刻，孩子往往最需要的是耐心和理解。爸媽應該多學習育兒相關知識，幫助孩子更好地面對成長中遇到的各種問題和挫折，并且，為孩子樹立良好的榜樣是很重要的，而不是經(jīng)常對著孩子發(fā)脾氣。

（二）控制不住對孩子的脾氣父母自身的原因：

父母是孩子的鏡子，父母做的所有事情，孩子都會反饋給你，有一句古話“君子反求諸己”，你變孩子就變。

珂珂3歲多的時候非常淘氣，經(jīng)常在家里翻箱倒柜，上躥下跳的。珂珂媽本身就就是個脾氣火爆的人，看到兒子調皮搗蛋就火冒三丈，很多時候都是直接上去就是幾巴掌，打得珂珂哇哇大哭。

聽到孩子哭，珂珂媽更心煩了，就會對珂珂說：“你再哭再鬧，我就把你扔了，不要你了?！焙髞礴骁?歲了，上幼兒園了，珂珂媽多次接到老師的投訴，說珂珂經(jīng)常在學校打別的小朋友，一不順心就大發(fā)脾氣。

其實，珂珂之所以脾氣暴躁、愛打人，正是因為受到了媽媽的影響。 父母是孩子的首任老師，一言一行都會對孩子產(chǎn)生很大的影響。爸媽經(jīng)常發(fā)脾氣，對孩子產(chǎn)生的不良影響是終生的。

常發(fā)脾氣會對孩子造成什么影響？

孩子會因為害怕而變得“順從”！父母常發(fā)脾氣，孩子會因為害怕，變得比較“順從”，進而可能導致以后做事沒有自己的主見，甚至變得軟弱，失去自我。

孩子性格會變得像父母一樣火爆！孩子都善于有樣學樣，如果家庭中經(jīng)常出現(xiàn)爭吵，以后孩子的性格也會變得火爆、任性、沖動，甚至很容易和別人發(fā)生分歧。上文中的珂珂就是如此！

心理學家認為：孩子總是希望討父母歡心，但是如果孩子覺得父母無法帶給他們安全感或心身受到威脅時，自然就會放棄討好父母。經(jīng)常動口罵孩子的父母約有一半會對孩子施與暴力行為。父母對孩子發(fā)脾氣、責罵，主要是受到自己對孩子的觀念和想法所牽引，倒不一定是對孩子所作所為。

什么是南風效應？

法國作家拉封丹曾寫過一則寓言，講的是北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人因為覺得很暖和，所以開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。結果很明顯，南風獲得了勝利。拉封丹這則寓意深刻的寓言后來成為社會心理學的一個概念，被稱之為“南風效應”、“南風法則”或“溫暖法則”等。

俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人夏日寒”。強制力產(chǎn)生的效果有時不如感召力。

語言暴力如同北風只會傷害孩子

小豪原本是一個活潑開朗的孩子，因為爸媽工作調動，小豪從小縣城到了上海念書。最初他十分自信，也非常積極地和同學交往。一次，小豪聽到兩個同學背后議論他，說他是鄉(xiāng)下來的，穿得土，沒品味，成績也不好，只會死讀書，跟大家根本玩不到一起。小豪倍受打擊，再看自己身上簡樸的衣著，怎么看都不順眼，好像真的變成了“土包子”。事實上，小豪家庭環(huán)境優(yōu)越，自身條件也不錯，但在同學的“標簽”影響下，他變得越來越不自信，性格孤僻，成績也一落千丈。

如果父母總是把目光盯在孩子的弱勢上，有意無意地給他們貼上笨蛋的標簽，孩子便會產(chǎn)生自我懷疑，以至于覺得自己真的很笨。就像魚缸里的那只梭子魚一樣，當孩子們對自己的能力越來越失去信心之后，便會自我放棄。

哈佛大學醫(yī)學院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)，言語侮辱會造成孩子大腦“損傷”。

言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域分別是：

· 胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區(qū)域）

· 海馬回（負責管理情緒的大腦區(qū)域）

· 前額葉（負責思考和決策的大腦區(qū)域）。

當環(huán)境充滿了壓力，并且需求常常被剝奪，人類的大腦為了調整狀態(tài)適應環(huán)境，會轉換為“求存模式”。當一個人只能求存的時候，他謹慎、膽怯、吝嗇，傾向于討好他人，躲在角落希望不被人注意等等。即便成年后生活環(huán)境已經(jīng)出現(xiàn)了極大的改善，他們也很難改變自己的思維模式。

王爾德在《道林·格雷的畫像》中說：“一旦被貼上標簽，你就很難逃脫?！?/strong>

其實發(fā)脾氣的壞處大多數(shù)家長都明白，那么，我們?nèi)绾慰刂谱约旱谋憋L脾氣呢？:

（一）生理療法：

一位美國心理學家費爾德（Leonard Felder）提出一種對控制脾氣更有效的方法， 稱為“數(shù)顏色法”。其方法如下：每當你不滿某個人或某件事，而感到怒不可遏，想要大發(fā)雷霆時，可能的話，最好暫停手邊的事，獨自找個沒人的地方，不論是辦公室、臥房或是洗手間都可以，做下面的練習。 如果你不可能立即離開這個令你生氣的情境，例如：正在聽主管老板的指責，或父母大人的教誨，那么你也可以就在當場進行以下的練習：

首先，環(huán)顧四周的景物，然后在心中暗暗自言自語：

1——這個桌子是白色的

2——他的領帶是紅色的

3——墻上的鐘是藍色的

4——這支鋼筆是金色的 …… 一直數(shù)到12，大約花個二、三十秒左右，去辨識自己周遭物體的顏色，這就是所謂的 “數(shù)顏色法”。

可能你會覺得這個方法有點荒謬？其實這個方法大有它的學問在。它是運用生理反應來控制心理情緒的方法，因為一個人怒從中來的時候，由于腎上腺素的分泌使得我們的肌肉拉緊，血流速度加快，因而在生理上做好“奮戰(zhàn)”的準備。這時隨著憤怒的情緒升高，我們的注意力因而轉移在內(nèi)心的感覺上，理智性思考能力因而減少，某些生理功能也暫時被消弱了。借由“數(shù)顏色法”的運用，我們強迫自己再度恢復靈敏的視覺功能，因而再度活絡了大腦理智性的思考層面，因此當你數(shù)完時，其他理性的想法也跟著恢復，會發(fā)現(xiàn)自己冷靜許多，這時再想想：“我該怎么應付眼前的情況？ 你或許可以說：“等我想想再答復你”，或者：“你這么說并不怎么合理，我其實是 ……”等等?？偙日f：“你是什么玩意兒？”要好聽多了吧！因此暴躁型的人，下回在生氣時，先別開口，先數(shù)個顏色吧！

找找你經(jīng)常發(fā)脾氣的原因

1.為了滿足你的虛榮心。有的父母為了滿足自己的虛榮心，總是讓孩子在客人面前或他人面前表演節(jié)目，唱歌、跳舞，講故事等。許多孩子常表現(xiàn)出不情愿的態(tài)度，有時甚至是拒絕。許多家長常為此十分惱火而當眾批評，責罵孩子，殊不知，如此做法是不對的，首先，沒有考慮到孩子的情緒變化，愿不愿意去做；其次當眾責罵孩子會使他更加難堪且自信心受到打擊。

2.達不到你的高期望。大多數(shù)家長多希望自己的家長孩子是最棒的，如此期望過高，就會給孩子帶來無形的壓力“媽媽希望我成為最好的”“我要得第一名”若孩子達不到，加上家長的責備，更容易形成自卑，認為自己最差、最笨，做任何事情都缺乏自信心，長大后易形成膽怯、缺乏勇氣的人。

3.發(fā)泄你的負面情緒。凡是夫妻吵架、心理承受巨大壓力，或是鄰居婆媳之間發(fā)生摩擦等。都會使母親借此來責罵孩子，來發(fā)泄自己的情緒。例如：看事情交負面，將一些小問題擴大任何事情都往壞處想。所以父母在責罵孩子時應該好好反省一下自己，是否被情緒所左右。

如何改善你的壞脾氣

1、發(fā)現(xiàn)真正的問題：面對孩子讓你生氣的行為，不著急發(fā)脾氣，而是應該把焦點放在孩子身上想一想，他這反常行為背后的原因，這完全可能是事出有“因”的。他是不是身體不舒服，心情不好，或者僅僅想引起大人的注意，亦或者孩子根本不知道正確的做法，那么提醒自己冷靜下來，試著去滿足他背后的需要，而不是放大你的憤怒和負面情緒。

2、定期反省自己的脾氣：當發(fā)現(xiàn)脾氣收不住時，則需要定期反省。譬如找一些關鍵的點，發(fā)現(xiàn)自己每天什么時候最容易發(fā)火，起床以后的起床氣，還是上了一天班回來以后?發(fā)現(xiàn)自己最可能有的爆點，適當提醒收斂點。還可以讓孩子參與到解決問題的過程中，通過直接地問孩子，能他們意識到自己的問題，找出改進方法。

3、學會自我管理情緒，找到發(fā)泄的合理途徑：父母在意識到自己的情緒波動難以抑制時，無論是工作的壓力太大，還是生活中遇到令人不滿的事情，憤懣不平需要發(fā)泄。壞脾氣一味壓抑當然不可取，會使得性格扭曲，但是發(fā)泄需要找到合適的途徑。通過深呼吸、哭泣、唱歌等方式作為簡單的抒發(fā)，更進一步選擇實物宣泄，運動宣泄，甚至適度的借酒消愁，但是對人發(fā)泄是下下策，更不用說對孩子發(fā)泄了。

4、發(fā)完脾氣要道歉、要表達愛：如果你對孩子發(fā)脾氣了，事后一定要和孩子承認自己在剛才那個瞬間失去了自控力。爸媽還是很愛他的，覺得很抱歉，給一個大大的擁抱，讓孩子和你一起平復，這是孩子重新接納你的過程，也是你自己重新接納自己的過程。

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成年人管理自己的情緒有四個基本的步驟，我們先來簡單了解下：

· 步驟1：覺察——學會發(fā)現(xiàn)并接納自己的情緒

· 步驟2：疏導——找到合理的途徑和方式，來緩和、疏導甚至發(fā)泄掉自己的情緒

· 步驟3：內(nèi)省——從內(nèi)在去自我反省，找出問題產(chǎn)生的原因，衡量情緒失控的結果是不是自己能承擔的

· 步驟4：解決——找出處理事情的辦法，包括兩個方面，一是補救的辦法，二是下次的預防和應對辦法。

步驟1：覺察

在覺察這個環(huán)節(jié)，你可以在心里追問自己這樣幾個問題：

我怎么了？我的感覺是什么？我的情緒是什么？

當你意識到自己的情緒之后，可以在心里默默地自我暗示：我注意到自己有這個情緒，并且我接受有這個情緒的自己。

如：孩子無理哭鬧不止，我非常生氣，我感覺自己馬上要爆炸了。我接納自己，我可以生氣，但我不能把氣發(fā)到孩子身上，因為我愛他，我不能傷害他。

在察覺這個步驟中，發(fā)現(xiàn)自己的情緒其實是相對容易的，但要做到接納自己的情緒卻并不容易。很多家長來找我咨詢時，也能察覺到自己的情緒所在，但他們往往不愿意接納自己，認為自己產(chǎn)生這種情緒是不好的不對，認為自己不是個合格的家長。

其實，心理學中有個很有意思的研究發(fā)現(xiàn)就是，當你越不接納自己，越想強迫自己改變時，你可能就越難改變，因為你過度緊張和執(zhí)著了。反之，當你放松，接納不完美的自己，愿意和孩子一起成長時，往往事情就會變得容易很多。所以，建議大家多多回顧下我前面對于情緒兩面性的分析，會有助于你放松和接納自己，當然，也包括接納孩子。

步驟2：疏導

曾經(jīng)有個家長跟我說，她也知道自己的問題所在，但就是忍不住，經(jīng)常忍不住要罵孩子甚至打孩子，但每次罵完打完就會很后悔很痛苦，但又不知道該怎么辦。

其實，控制和疏導情緒是有方法的，并沒有大家想象的那么難，你只需要作出一點改變就可以。

首先，在情緒上來的那個瞬間，你可以試試3個小技巧：

深呼吸：深呼吸，深深地吸氣，把氣吸到肚子里，然后慢慢地吐出來，這會有助于減慢你的血液循環(huán)和心跳，從而讓你逐步冷靜下來。

微笑：回憶一些孩子之前的可愛優(yōu)秀的表現(xiàn)，對著鏡子提拉下自己的臉部肌肉，努力讓自己笑出來。

語言暗示：比如在心里默念不要生氣不要生氣，不可以發(fā)飆不可以發(fā)飆，幫助自己的理性戰(zhàn)勝感性。

其次，當你發(fā)現(xiàn)這些小技巧已經(jīng)不管用了，自己馬上要爆炸了，你可以選擇迅速地把自己隔離開來，離開孩子，離開現(xiàn)場，你可以快速地對孩子說：對不起寶貝，我現(xiàn)在很生氣，等我離開冷靜一會，我們再談再處理。在隔離之后，你可以通過兩類方式快速發(fā)泄出來，給自己的情緒降溫。

身體動作：比如跑幾圈，快走幾圈等，通過身體的運動，讓負能量釋放出來。

直接發(fā)泄：你也可以采用其他更直接的方式來發(fā)泄，但要掌握一個原則：不傷財，不傷身，既包括自己也包括別人，所以，你不可以用自己的頭去撞墻或者拿拳頭捶墻，也不可以拿起手機電腦就開砸，可以用的是什么呢？比如枕頭、廢報紙、舊衣服等，都可以哦。

最后，我要特別建議情緒容易失控的家長們，為了孩子，平常有空就多做一個練習吧，那就是冥想打坐，你可以配合點柔和空靈的音樂，來讓自己的身心能徹底放松。練習得多了，自然你的情緒就不那么容易失控了。

步驟3：內(nèi)省

我為什么會產(chǎn)生這個情緒？

如果我失控了會導致什么結果？這個結果我能承受嗎？

孩子為什么會這樣？

這樣一定是不好的嗎？

比如：因為孩子無理哭鬧讓我心煩意亂，如果我把情緒和脾氣爆發(fā)出來，我會怎么做？（打罵孩子）

這么做的結果是什么？（嚇到孩子，引起心理創(chuàng)傷，如恐懼、不安，對我失去信任和親密感，叛逆、封閉內(nèi)心等）這個結果是我萬萬不能接受的，因為我愛我的孩子，我不能傷害他。孩子是來幫助我成長的小天使，如果他不夠好，那一定是我做得不夠好。

孩子為什么會這樣？你可以從3個角度來反省和調整自己：

是不是我自己本身就脾氣不好，導致孩子耳濡目染有樣學樣；

是不是我對孩子的教養(yǎng)方法不對，比如有家長說孩子說了不聽、我行我素，犯錯說了幾次都不改，其實這個時候要自我檢討下，你說的態(tài)度、方法是不是存在問題，孩子壓根就不喜歡不愿意聽、或者是聽不懂；

是不是孩子確實有原因或者苦衷？而我沒有站在他的角度理解他。比如，對于孩子而言，無論他的要求是否合理，得不到滿足肯定都是會有情緒的，有了情緒，發(fā)泄出來也是正常的，只不過每個孩子的發(fā)泄方式不同罷了。

孩子這樣一定是不好的嗎？比如，就算孩子無理取鬧，相比生悶氣的孩子，你至少應該慶幸你的孩子懂得發(fā)泄表達，不會把自己憋壞。這其實也是個技巧，叫做翻面技巧。凡事總有兩面，好的一面壞的一面，你看到了孩子問題的一面，那是壞的一面，但是你能確保自己看到了孩子好的一面嗎？我們來做個練習：

孩子老是頂嘴，很不聽話。（有主見）

孩子很倔強固執(zhí)，聽不進建議，不撞南墻不回頭。（韌性，堅持）

不聽管教，喜歡無拘無束（這種孩子大多比較有創(chuàng)造力哦）

還有一個幫助大家調整自己心態(tài)的技巧，叫做向下比較。

為什么別人家的孩子總是比你家的優(yōu)秀？（因為大家往往只看別人家的優(yōu)點、自己家的缺點）這樣的選擇性比較本身就是不公平的，也是沒有意義的。想想看，你讓小時候的姚明去跨欄，讓劉翔去游泳，讓孫楊去打籃球，結果會怎樣？

在同一個點上比較，有沒有比你家孩子差的？（比如至少你家孩子健康吧？那些連健康都缺乏的孩子，他們的父母該怎么辦呢？）

步驟4：解決——找出補救及下次處理的辦法

這一次，還有什么能補救的嗎？

下一次我該怎樣？

比如：我已經(jīng)發(fā)火打罵孩子了，還有什么可以補救和修復關系的嗎？你可以向孩子道歉，承認你的方式不對，當然也要說明孩子的不合理之處，同時和孩子一起商討下次他應該怎么正當?shù)乇磉_需求。告訴自己，下次，就算是孩子再哭鬧，我也應該：淡定，冷處理，等他平靜后商討，而不是打罵。

好，到這里為止，父母自我情緒管理的四個基本步驟就跟大家全部分析和分享完畢了，大家覺得哪一步最難，哪一步又最容易被忽視呢？

其實，做到第一步相對容易，第二步比較難，需要一個修煉的過程；而第三步和第四步，往往容易被很多家長忽略，這就是為什么很多孩子的問題老是反復出現(xiàn)沒法徹底斷根，原因就在于，很多家長最多只是做到第二個步驟，就認為問題已經(jīng)解決了。事實上，那只是暫時性地解決或者部分解決了這一次的問題。如果沒有找到問題的根源，沒有找出真正徹底的解決之道，下次，問題就很可能還會卷土重來。所以，我要特別提醒大家，千萬不要忽視第三步和第四步。