進化媽：“孔融讓梨”其實是個偽命題！ 二胎媽媽最大的坑，就是讓老大學會“孔融讓梨”。

 

作者：小攤販（爸媽進化論主筆）

“你老大，要讓著弟弟（妹妹）?！?/span>

“你多分點給弟弟（妹妹），他（她）比你小。”

“你比弟弟（妹妹）大，要多照顧他（她），不能欺負他（她），聽到了嗎？”

“他（她）還這么小，你怎么能打他呢？你打弟弟（妹妹）就是不對。”

家有二寶的家長們，以上這些話，你是不是經(jīng)常對大寶說呢？你也許永遠不會知道，這些語言暗藏著多大的危害。

最近，一則6歲女孩患上“癔癥性眼盲”的新聞上了熱搜，因為媽媽生了弟弟，女孩覺得自己受到了冷落，所以出現(xiàn)了癔癥。

她媽媽介紹，6歲女兒突然視力下降，就連走路都摔跤，于是帶她去醫(yī)院檢查。

醫(yī)生說女孩的視力只有0.15，而正常的視力應在0.8-1.0之間，更奇怪的是女孩眼睛沒有任何毛病，于是醫(yī)生有了個假設，心理因素導致的。

他給孩子一瓶藥水，稱喝了就能立馬看得清。果然，女孩相信了醫(yī)生的話，視力恢復了。

所以，女孩因為心理因素出現(xiàn)了“癔癥性眼盲”，擔心弟弟的出生，媽媽不再愛自己。

隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭要了二胎，因為老二小，又怕老大對老二“下手”，所以，父母總喜歡教導老大要照顧小的，不能打他，要讓著他。

這種“孔融讓梨”式的教育方式，讓老大痛苦不堪，他本來就因為老二的到來而不安，怕爸媽不再重視自己。

玩具，要老大讓著小的；好吃的，要老大讓著小的；即使是小的欺負大的了，也要教育大的理解小的。

可是，他們都忘了，老大不是成年人，他不懂，他只知道同是小孩，“我為什么要讓著他？我不愿意”。

當你對老大說“你是老大，要讓著小的”，他們心里都在呼喊，“是你們把我生成了大的，并非我選擇，為什么我要讓著，請你們也把我生成老小吧！”

其實，背后是父母的偏心。

孔融讓梨，是建立在自愿之上的

有一期《少年說》中，六年級的崔兢站在天臺上，哭著向爸爸喊道：

爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能試著，相信我一次？

原來，她有一個妹妹，很霸道，時不時欺負她；而爸爸很不公平，每次都只相信妹妹，訓斥姐姐，讓她懂事，讓著小的。

爸爸很久之后才說“你上學時就學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還要我講嗎？”

崔兢不解，接著說道：“為什么每次她做錯了，道歉的是我？”

爸爸依然為妹妹辯解：“她小她不懂事，難道你也不懂事嗎？”

女孩最后再次申辯道:“我永遠比她小6歲，難道要我讓著她一輩子嗎？”

是啊，妹妹也有長大成人的一天，姐姐年齡大，不能成為一輩子都讓著小的理由，但是爸爸依然不為所動，堅持認為，大的要讓著小的。

教育孩子，最怕的是按照表象來教育，“孔融讓梨”就是個表象。

搶玩具時，教導孩子要學孔融；吃東西時，讓老大學著孔融做；甚至是做家務時，也要教導老大多承擔一點。

所以，老大承擔了更多的壓力，變得越來越不開心，越來越沉重。

《奇葩說》的陳銘說的很對，孔融讓梨是建立在孩子自愿的基礎上的。

梨首先是遞在了孔融的手上，他才心甘情愿地讓給比自己小的，而梨還沒有放在孩子手上，你就跟他說要讓著小的，換誰也不開心。

所以，大的讓著小的，一定是建立在自愿的基礎上的，是孩子的主動選擇，而不是大人的強制選擇。

父母的愛，就是大寶和二寶之家你的天平，如果父母偏袒了一方，那天平就會失衡，何談兄友弟恭？

天平失衡了，自然輕的那一方就會想方設法地增加砝碼，有可能是討好父母，有可能做一系列報復行為來吸引父母的關注。

并且，原本能和睦相處的兩個孩子，因為你的錯誤教育，導致孩子關系差，視對方為仇敵。

所以，應該被教育的是父母自己，而不是老大。

處理二孩矛盾，你要這樣做

不得不說，處理兩個孩子之間的矛盾是家長們的必修課，因為你處理得好，不僅可以修復親子關系，還能促進兩個孩子間的關系融洽。

1、他們出現(xiàn)矛盾時，大人不要干預

胡可曾經(jīng)在《開講啦》節(jié)目中，提到安吉一開始是不接受小魚兒的，背地里會對小魚兒“下狠手”，胡可就對安吉說“你是哥哥，要保護他，讓著他”。

但是形勢越來越讓她擔憂，安吉有一次在小魚兒餐椅后憤然地說道“我這么慘，都是你害的”。

胡可不知所措，直到有一次，安吉和小魚兒在玩玩具，安吉搶了弟弟的玩具，弟弟大哭；

胡可忍住不去干預，弟弟發(fā)現(xiàn)沒人理他，就拿起別的玩具玩，最后安吉又主動把玩具還給了弟弟。

胡可驚喜地發(fā)現(xiàn)，兩人的關系開始慢慢改善，直到融洽。

為什么兩個人有矛盾時，大人不要干預？

因為你干預了，天平就會失衡，你會下意識地偏袒老二，責備老大，問題就出現(xiàn)了。

當然，不干預不代表完全不管，我們在旁邊觀察就好。

2、重心放在老大身上，而不是袒護小的

李玫瑾教授說過，兩個孩子起爭執(zhí)時，把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。

例如分橘子，父母不要分，剝好后交給大的，讓他去分，他愿意分給老二多少就分多少，家長不要說；而老二即使被分得少，他也不會說，因為老大的身份擺在那。

而事實往往是，老大有了權(quán)利后，會慢慢地照顧小的，主動給小的更多。

假如父母說，你是老大，要少吃點，多給弟弟、妹妹一點，是不是老大不開心，老二心里得意？

尊重老大的身份，他才會做出你期望的樣子。

3、讓老大照顧老二。

很多家長在照顧老二時，怕老大在旁邊添麻煩，就讓老大站遠點，這恰恰犧牲了老大和老二溝通的絕好機會。

孫儷在懷二胎時，就讓等等為她起名字，等等叫妹妹“小花”。

在小花剛出生時候，孫儷和鄧超為等等準備了一束花，說是妹妹為他準備的，于是等等對這個妹妹是照顧有加。

每次和爸爸、媽媽出門，等等就主動推起妹妹的嬰兒車，給妹妹喂奶，用吹風機給妹妹吹頭發(fā)。

所以，讓老大照顧老二，可以增加他們之間的感情，讓老大意識到，她是他生命中重要的人。

平時讓老大給老二穿襪子，穿鞋子，做些力所能及的事。

在不斷地照顧老二的過程中，兩個孩子產(chǎn)生共情，感情越來越好，每次老大一回到家，就習慣地問“我弟弟怎么樣了？”

父母的愛和關注是根本

《波斯克育兒經(jīng)》提到過，大寶之所以會嫉妒二寶，最根源就在于怕二寶分走了爸媽對自己的愛。

老大怕被冷落，怕被老二搶走了本該屬于自己的愛和關注，這是所有孩子的本能。

而反應遲鈍的父母卻強制讓老大接受老二，沒有任何心理建設，沒有考慮老大的感受，還經(jīng)常灌輸“孔融讓梨”的思想。

結(jié)果不僅不如自己的預期，反而還愈演愈烈，孩子之間的關系越來越差。

在不缺少吃穿的年代，父母的愛和關注是最大的資源。

我們要父母做的是，讓老大感受到足夠的關注，讓他明白，爸爸媽媽還是一如既往地愛我，并且還多了一個愛我的人。

當你做到這點時，才能真正地讓孩子學會“孔融讓梨”。