網(wǎng)上有這么一段話:

'媽媽，我想買玩具。'

'不可以！'

'媽媽，我想吃冰淇淋。'

'不可以！'

'媽媽，我想看電視。'

'不可以！'

'媽媽，我不喜歡你！'

'不可以！'

有個網(wǎng)友看到說童年的媽媽只會說不可以。但當了媽媽的明白，很多'不'都是為了孩子好。畢竟在孩子早期表現(xiàn)出任性的年齡，對孩子不合理的要求、不正確的行為說'不'，是十分重要的也是十分必要的，還可以幫助孩子克制任性、體驗挫折感、養(yǎng)成好習慣。

可是很多時候?qū)⒆诱f'不'，孩子不僅哭鬧，還與我們爭吵，甚至開始不喜歡我們了。這很大原因是方法出了問題。

那么我們應(yīng)該怎么對孩子說'不'呢？家長們可以從以下六個方面做起。

說'不'的頻率別太高

孩子是掌上寶，很多時候我們看到孩子的行為不恰當或者不符合自己心意的時候，我們常常忍不住說'不'。'寶寶不要玩沙子、不要踩水、不要拆玩具、不是這么畫的、不……'不知不覺中，'不'已經(jīng)成了我們的口頭禪。

但孩子不懂為什么自己的要求總是被拒絕、自己的行為總是被阻止或者否定，反而覺得自己一無是處，探索的積極性也被打磨掉。久而久之孩子會變得畏手畏腳、遇事容易退縮；或者對父母感到厭煩，事事和父母對著來。

我們要明白，孩子成長過程就是一個不斷試錯、不斷探索的過程，我們在管教孩子和磨煉孩子性格時，不用矯枉過正，不用總是拒絕孩子的要求，不要總是說'不'。

除了在孩子做某些危險事、傷害別人、大發(fā)脾氣、調(diào)皮搗蛋或違反社會規(guī)則的時候一定要說'不'之外，可以在那些不違反原則、無傷大雅的事情上，給孩子一點點空間，少一些框框條條束縛他。如果孩子幾次三番出現(xiàn)同一個問題，影響到他習慣的養(yǎng)成時，父母再去找準一個恰當?shù)臅r機，統(tǒng)一來重點解決這個問題，效果會比口頭上說'不'好一些。

另外，有些事情尊重孩子的意愿順著孩子的行為，讓孩子體驗到自然后果也可以讓孩子長記性，例如過了飯點不吃飯就會餓肚子。

先共情，再說'不'

孩子提出要求后被拒絕哭鬧，其實是在表達他的需求，只是他們不懂得怎么表達。敢于提出需求敢于哭鬧也是因為他們信任我們，需要我們的理解和關(guān)愛。

但我們只是粗暴地說'不'，孩子就感覺自己沒有得到尊重和接納，激起了倔強、逆反心理，我們說的他就越不聽。

因此，先表達對孩子的理解也就是先共情，再對孩子說不，是十分有必要的。

比如咳嗽的孩子想要吃雪糕，向我們提出意愿。這時我們應(yīng)該怎么辦？

不要著急說話，不妨想一想：孩子的需要是什么？他表達沒問題，只是表達的意愿是我們家長不能接受的。

想好后可以先表達對孩子的理解：

'孩子，我知道你心里很想吃雪糕。雪糕很甜，別人吃的那么香，你也想嘗一嘗。'

然后呢？接著我們要表達自己的原則：

'但你還在咳嗽，媽媽認為不能吃。否則會咳嗽的更加嚴重，也許還會打針。'

這樣子我們就表達了兩個意思：一是認同孩子的表達，尊重和理解他需要的意愿；二是表達家長的底線和理由，讓孩子知道這件事的原則。這樣孩子既感覺到父母對自己意愿的理解，同時也知道，家長對于自己的意愿是有底線的，需要遵守。

讓孩子看到你堅持原則，而不是變動的情緒

有些時候我們在對孩子說'不'時容易情緒先行，大發(fā)脾氣、暴跳如雷，然而孩子因為害怕我們生氣停止行為但是沒有認識到為什么，容易繼續(xù)犯錯。

有些時候我們在對孩子說'不'后因為孩子撒嬌哭泣我們就對孩子妥協(xié)了，這時候孩子容易學會用撒嬌哭泣來獲取他們想要的，學會像大人那樣出爾反爾。

有些時候因為孩子管教不聽我們就對孩子提出'不'的條件，像許多家長習慣說'吃不完飯不許看動畫片！'，久而久之發(fā)現(xiàn)孩子動不動就講條件。

有些時候我們報復(fù)式地對孩子說'你不聽我的話，好，我也不滿足你的要求！' ，但此時此刻家長已經(jīng)失去自己的尊嚴并誘發(fā)了孩子的報復(fù)心理，孩子也會對家長說：'你不答應(yīng)我的要求，我就不吃飯'。

上面幾種說'不'的方式都是不對的，因為這時候孩子常常只注意到你的情緒，而不是注意到事情的本身，更沒有注意到你的原則。雖然有些方式一開始效果很好，但不是長久之計，而且教育效果也已經(jīng)大打折扣。

因此，要冷靜對待孩子，用平靜的口氣表達自己的心情和自己的原則。并且拒絕之后決不能出爾反爾，要堅持對孩子的要求。即便發(fā)現(xiàn)有不妥，可以以后彌補，但不要當場反悔。

用規(guī)則代替嘮叨

沒有哪個孩子喜歡嘮叨，但看到孩子的壞習慣、壞毛病我們總想糾正孩子，而這個糾正過程和養(yǎng)成好習慣一樣，需要反復(fù)強調(diào)、練習。

如果在孩子壞習慣形成前，我們立下規(guī)則，用規(guī)則約束孩子的行為，其實就可以避免嘮叨孩子的過錯。例如，孩子看電視前就告訴孩子一次只能看30分鐘，并且要坐到距離電視三米之外的沙發(fā)上看。

制定規(guī)則要在和孩子協(xié)商一致的情況下制定，并且簡單明了、具體清晰，并和孩子一起執(zhí)行。一般孩子對一切協(xié)商規(guī)則都會乖乖遵從，并在一日復(fù)一日的遵從中，逐漸養(yǎng)成了好習慣。

所以我們要多在融洽的氣氛中，從積極角度給孩子立規(guī)矩；多與孩子一起，說些有趣的故事，創(chuàng)造寓教于樂的機會。

及時肯定孩子的正面行為

研究表明，孩子更愿意也更容易記住自己被表揚被肯定的事情。而對孩子說'不'其實是一種很消極的語境，總是在限制孩子的各種想法和行為。

所以有些時候，家長可以抓住孩子做得好的一次，及時給予肯定和鼓勵。

比如孩子平時都會賴床，某一次按時起床了，就要抓住這個時機，具體地夸一夸孩子：'你今天按時起床了，做的非常好哦！要是每天都能保持就更棒啦。'

正面的行為得到強化，孩子自然而然就會弱化掉那些負面的行為，逐漸改掉壞習慣。

告訴孩子正確的做法或提供有限的選擇

對孩子說'不'通常就是兩個原因，孩子的行為不正確或者孩子的要求不合理。

當孩子行為不正確時候，我們不能只是對孩子說'不可以'，要告訴孩子應(yīng)該怎么做。這才是我們對孩子說'不'的最終目的。

比如：'別把玩具撒的到處都是！'只是為了讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應(yīng)該怎么樣做，即使他能聽話停下，但是卻不知道接下來要干什么。

父母不妨從正向來說'不'，直接告訴孩子正確的做法，'玩完玩具要把他們都收到那個箱子里哦。'我們說得越清楚，孩子就越明白自己接下來應(yīng)該做什么、怎么做才是對的，就會迅速做起來。

當孩子提出要求不合理要求時候，我們也不能只對孩子說'不'，還要向他們通俗易懂、簡單明了、就事論事解釋，又或者要讓孩子明白什么東西是值得擁有的，或者提供有限的選擇。

如拒絕買新書包，可以解釋原來的書包還很新還可以用，而用同樣價錢買本新書，或買個新玩具都比買書包有意義。

對孩子說'不'是一門藝術(shù)，不同場景對孩子說'不'的方式也要注意。像孩子傷害別人時比如生氣時踢或咬人，阻止他這樣做的同時最好是先撫慰他的憤怒；像有些孩子調(diào)皮搗蛋可能是為了引起大人的注意，家長應(yīng)該在說'不'的同時 ，給予他更多關(guān)注、更多愛。

隨著孩子不斷的成長，他的要求必然也會隨之膨脹，當你無法滿足他的時候，對他的心理和你們的關(guān)系都會產(chǎn)生很大創(chuàng)傷。聰明的父母應(yīng)學會對孩子說'不！'，讓你與孩子之間'零爭吵'、'百分愛'。

我是尼莫媽媽日記，也是4歲寶寶的媽媽，在養(yǎng)育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！