俗話說，做家長的不怕孩子不懂事，就怕孩子講道理，因為你根本講不過他。

那天晚飯時間，小寶洋洋說，“我不吃魚?！?/p>

我以為他在開玩笑，繼續(xù)給他夾魚。

作為一個一歲多看到鯊魚也吧唧嘴說好吃的孩子，在海洋館對每條魚品頭論足，以可以吃1餐還是10天來表示魚的大小的孩子，我沒想過他會挑食。

“我就是不吃魚！”他把自己碗里的魚扔在我的碗里。

我對這個舉動很生氣，甩出大道理：吃魚會長大長高。

洋洋說：這魚又不大，還沒我高。

我竟無言以對……

大寶啊谷慢條斯理地剃著魚骨頭，對弟弟說：大魚吃小魚，大魚有多大你在海洋館見過吧？就是吃了很多小魚才長那么大。

我……（幸好有啊谷，全程我都是目瞪口呆）

洋洋聽了啊谷的話，乖乖滴吃了魚，吃相和往常一樣香。

我在一旁又高興又疑惑，高興的不是洋洋肯吃魚，而是他們長大了，似乎邏輯還不錯；疑惑的是洋洋到底為什么說不吃魚，肯定不是不愛吃，似乎故意向我發(fā)起挑戰(zhàn)?。?/p>

被挑戰(zhàn)的不只我一人，一位朋友說：

這一屆的孩子難帶啊，不但腦路清奇、語出驚人，而且“懟”起家長來，有理有據，自帶BGM的！

都說孩子越大越難管，講道理都不聽的，因為反復說教讓孩子閉上耳朵想要逃離，更因為孩子自我意識增強，他們有自己的邏輯和判斷。

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前段時間有個女孩“懟”家長視頻在網上爆紅，影響力遠超育兒圈，全程高能。

視頻中的小姑娘被批評后，沮喪地坐在椅子上，忽然反過來教育起了家長，簡直妙語如珠、邏輯清晰：

首先，她指出了家長訓人的錯誤方式，并給出了正確的教育案例。

“你們看看動畫片里的家長都是怎么對孩子的，不罵孩子，不打孩子，只是批評他們，讓他們改正，他們不是好好地改正了嗎？”

“而你們就那樣，嗷嗷嗷喊，誰想聽你們的??？”

接著，她演示了這樣錯誤的做法給孩子帶來的后果，用了假設法。

“你看很多父母是不是（有）小孩子跟我一樣，很調皮也很聰明？

他們父母就像你一樣打她罵她，她們是不是越來越笨？被罵笨了。還打？打個半死去哦！”

總是讓我來幫你，你自己都不反省……

家長估計已經聽懵了吧？

最后，對于如何教育孩子，小女孩給出了非常中肯的建議：請用文明的方式。

你們都讀了大學了，能不能用好的句子、名句來罵人呢？不會用古詩來罵人嗎？

為什么總是用那些粗話啊，什么什么的來罵人呢？

（直擊家長靈魂的“沉重一擊）

三部曲有理有據，有假設有邏輯，家長被訓得明明白白的。

女孩一臉的恨鐵不成鋼：“我都會用古詩說服人，你們就會嗷嗷嗷地喊，誰想聽你們的??！”

網友們都不明覺厲！

俗話說言傳不如身教，如果孩子每次“犯錯”家長就大吼大叫的，孩子理所當然地認為，生氣時就該這么說話。

這個小姑娘說話的方式，也許在某些人看來是沒有禮貌、犟嘴的表現，但她的思考力和邏輯力值得肯定，只是需要家長示范如何“體面地”據理力爭，或者“禮貌地”說服他人。

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之前，另一個6歲小女孩一本正經地教育2歲多的弟弟的視頻也爆紅網絡，字字珠璣，讓我們看到了家長如何言傳身教的。

2歲多的弟弟打了姐姐，姐姐隨即也把弟弟拍哭，然后語重心長地教育弟弟：“疼不疼？你打別人，別人也會打你；你打姐姐，姐姐也會打你；你掐媽媽，媽媽也會掐你，你剛才打姐姐25下，姐姐都沒哭，姐姐才打你7下，你就哭啦。

你要是不打姐姐，姐姐就不打你，你要是親姐姐，姐姐也會親你，你幫助別人，別人也會幫你，你對別人怎么樣，別人也會對你怎么樣?！?/p>

OMG，6歲的孩子居然懂得人際交往中的黃金法則：像你希望別人如何對待你那樣去對待別人。

姐姐“小大人”的樣子讓人忍俊不禁，看完視頻卻引人深思。

網友們的評論：“這個小姐姐比很多家長都會教育孩子?！?/p>

“重點是媽媽在旁邊，就靜靜地看著。”

“我最不愛聽的一句話就是，他比你小你要讓讓他，這不廢話？我到死都比我弟弟大?！?/p>

小女孩能說出這番話，而不是對弟弟發(fā)飆或向媽媽告狀，看得出媽媽教育有方。

姐姐說，“弟弟掐媽媽，媽媽也掐弟弟”，當時媽媽一定說過類似的這番話，不溺愛，不驕縱孩子。

而姐姐在教育弟弟的過程中，媽媽靜靜地看著她，這種帶著鼓勵的尊重，是二胎家庭最好的樣本。想必姐弟倆的相處想必會越來越融洽。

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那么，如何教會孩子“講道理”，并用在合理的地方呢？

我在網上看到這樣一個案例，超市里，有個6、7歲的孩子想買一個比較貴的變形金剛，媽媽沒有拒絕，也沒有馬上同意，而是說，如果你能說服媽媽，媽媽就給你買。

孩子想了想，信心滿滿地說，首先，我喜歡變形金剛，就像媽媽喜歡吃火鍋一樣；然后，我們家沒有這類變形的玩具，我又長大一歲，玩具也要多一點；而且，變形金剛有很多玩法，我的動手能力會增強；最后，媽媽你可以試試和我一起玩，我會教你變身哦。

短短幾分鐘，7歲的孩子居然能想出4條無可挑剔的理由，簡直了，令人無法拒絕。

我想，那位媽媽一定從小就借機培養(yǎng)孩子，如何去有理有據地表達自己的觀點，而不是一味要孩子聽話，長此以往，孩子自然學會了“體面地、禮貌地”說服別人，而不是哭鬧打滾，隨便亂“懟”。

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鼓勵孩子“講道理”，孩子會不會“歪理”一籮筐，“借口”一大堆呢？

其實“歪理”多的孩子是被“聽話”捆綁想要掙脫，卻不知如何掙脫的孩子。

孩子需要表達自己的時候，我們沒有示范，沒有找機會教他們如何“體面地”據理力爭，而是一味打壓，那么“歪理”就旁生了。

如果我們只是站在自己的立場上講道理，從不愿傾聽孩子的心聲，那么溝通的渠道就堵塞了。

還是那句話，想要什么樣的孩子，那就做什么樣的自己。