昨天，賈靜雯慶祝女兒初中畢業(yè)，修杰楷自然到場了。

沒想到的是，她還曬出了與前夫?qū)O志浩的合影。

這次世紀(jì)同框，讓當(dāng)年目睹他們長達(dá)一年互撕的網(wǎng)友十分恍惚，感嘆：人生真是不到最后一刻，永遠(yuǎn)不知道會有什么改變！

對許多女人來說，只是看到那段時間賈靜雯的照片，也覺得心疼，或是感同身受。

孫志浩是個充滿控制欲的男人。

他經(jīng)常查賈靜雯的手機(jī)。

賈靜雯跟朋友玩，沒接到他的電話，孫志浩直接抱走女兒，逼她承認(rèn)自己不是好老婆、好媽媽。

協(xié)議離婚期間，賈靜雯4個月見不到女兒，甚至被逼下跪，寫悔過書。

即使離婚后，孫志浩還對著媒體大肆宣揚(yáng)：離婚后，還跟賈靜雯上過床。

簡直是要把人逼瘋！

慶幸的是，賈靜雯及時止損，走過黑暗的時刻，遇見修杰楷。

可無數(shù)的女人仍然在這樣的關(guān)系中忍受著日復(fù)一日的折磨。有的女人甚至在對方的洗腦下，認(rèn)為一切都是自己的錯，認(rèn)為自己配不上渣男，時刻擔(dān)心對方失控，擔(dān)心對方離開。

親密關(guān)系中有種男人要的不是愛，而是掌控。

他們就像寄居蟹一樣，把海螺、貝殼撕碎弄死，然后鉆進(jìn)去，牢牢霸占一個新的家。

他們把所有的問題和過錯都?xì)w罪到另一半身上，用最惡毒的語言，摧毀你的自尊，在精神上蹂躪你。

他是怎么撕碎愛人的？

這種精神暴力，有三類。

▼ 第一種精神虐待，是我們都習(xí)以為常，格外隱蔽的——否定你的感受。

熱播劇《我們都要好好的》中的妻子提出離婚的原因，就是因為丈夫總愛說這些話：

• 你有什么好委屈的，別鬧了行嗎。

• 又怎么了，你還要怎樣啊。

• 我不就……我錯了還不行嗎？

• 至于嗎？不就這么點(diǎn)兒小事嗎？有什么大不了的。

總之，你不準(zhǔn)有任何負(fù)面的情緒。

你不會冷，不會疼，不會哭，不準(zhǔn)失望，不準(zhǔn)委屈，不準(zhǔn)難過，不準(zhǔn)憤怒。

那你還剩下什么呢，也就是一具行尸走肉了。也就是說，否定一個人的感受，就是在否定一個人的存在。

▼ 第二，冷嘲熱諷，否定你的所有想法。

前幾天，朋友小李帶上老婆，又叫上幾個朋友吃飯。

我們聊起最近上映的電影《復(fù)聯(lián)》，小李老婆也很感興趣，興致勃勃插了幾句。

小李卻笑著打斷她，說：“別理她，她什么都不懂，就愛瞎說。”

氣氛一下冷了。

或許在他們的生活中出現(xiàn)了太多次。他老婆沒有反駁，低下頭。

顯然，她因為這句話覺得無地自容，恨不得找個地縫鉆進(jìn)去。

這時，另一位朋友看不過去，向小李老婆搭話，“你這條褲子好好看啊，在哪買的呀？”

小李又立刻轉(zhuǎn)過頭插嘴到：好看？她那顏色多丑，你看著不別扭嗎?

這種冷嘲熱諷的精神虐待非常隱蔽，他針對每一件小事提出批評，可等你生氣起來反駁他的時候，他又說：多大點(diǎn)事，你至于嗎？

我的一個來訪者形容過這種被虐待的感受：

我覺得自己連我家的狗都不如。這樣下去，不是他死，就是我死。

▼ 第三，過度的管束。

小露在醫(yī)院工作，加班是常態(tài)。她的老公在國企，工作和生活都很規(guī)律。

兩人在一起半年多，一閑下來就黏在一起，非常相愛，也就結(jié)婚了。

可結(jié)婚剛度完蜜月回家，老公就開始瘋狂給她打電話。

一次小露在半夜出急診，手術(shù)過程中沒接到電話，沒想到老公竟然跑來醫(yī)院。

回家的路上，老公更是情緒激動，亂發(fā)脾氣：“你天天都只想著工作，連家都不管了，你以為你有多了不起嘛！”

小露嚇壞了，不斷地賠禮道歉，只想要他別再發(fā)脾氣了。

有了第一次，管束就開始了。

工作時的電話查崗，檢查手機(jī)的信息，要求刪除所有的異性好友。

小露以為這都是因為老公對自己的愛，若不是把另一個人當(dāng)成生命最重要的部分，怎會如此呢？所以，就忍忍吧！

可這還真不是愛！

因為正常表達(dá)的愛，是有限度的。

而沒有限度地表達(dá)的“愛”，不過是一種控制，會給對方帶來強(qiáng)烈的焦慮和恐懼。

總之，寄居蟹男人不論用什么方式在精神上虐待你。

他們都有這幾個特點(diǎn)：

• 強(qiáng)調(diào)自己的付出，習(xí)慣自抬身價，要求別人感恩。

• 打壓對方，從根本上否定對方，摧毀對方的自信和自尊。

• 極度自戀，從來不覺得自己有錯，從不反省自己，更不會內(nèi)疚。

• 有很好的表演天賦，特別擅長原地暴躁，一秒變臉。
  

為什么女人認(rèn)為是自己的錯？

很多女人，遇上這樣的男人，被貶低、被控制、被否定，卻認(rèn)為一切都是自己的錯，害怕失去他。

為什么呢？

因為我們從小就受到一種教育，叫做“角色化教育”。

你要成為好女兒，你要成為好女人、好妻子、好媽媽。

你一定也聽過這些話：

• 男生工作怎么受罪都沒關(guān)系，女生那么拼命工作干什么。

• 女生不用考慮買房，你老公才需要考慮這個。

• 你安心把孩子帶好，把家照顧好，比什么都強(qiáng)。

• 你多學(xué)學(xué)做飯，做家務(wù)勤快點(diǎn)，嘴甜點(diǎn)，不然以后哪個男的要你？

這些可能都是愛你的人說的關(guān)心你的話。

可是，背后卻是這樣的一個意思：女人就該承擔(dān)照顧家庭的責(zé)任。

相應(yīng)的，家出了問題，婚姻出了矛盾，關(guān)系有了裂痕，一定是你這個女人做的不合格。

這就是我們從小就接受的角色教育。

為什么要把一個活生生的人變成一個角色來要求呢？

因為對別人有好處??！

看看這對夫妻吵架的對話就明白了。

女：你每天就知道打游戲，就不能做下家務(wù)，帶下孩子嗎？

男： 我工作一天，不能休息一下嗎？這么簡單的事情，你自己不會做嗎？

女： 難道只有你工作嗎？我也累了一天好嗎！憑什么你要休息，難道這個家你沒份的嗎？

男： 你不就帶下孩子，做個家務(wù)嗎？這有什么累的！你有什么好抱怨的？哪個女人不是這樣的！

女：……

你是女人，你就應(yīng)該怎么怎么樣！

事實上，多少女人在這樣的角色要求下，能累死自己。

而在成為一個妻子、一個媽媽之前，女人首先是她本身，她有自己的所思所想，有自己的需要，知道自己想要什么。

可很多女人卻從來就很難發(fā)出自己的聲音。

總有那么多人說：在關(guān)系里，女生應(yīng)該以家為重，應(yīng)該讓家和和美美的。但是女人的需要和感受卻是被嚴(yán)重忽略的。你的感受沒有意義，如果你說出你想要什么，感受到什么，就可能被說矯情、事兒多。

于是，即使面對一個不斷傷害自己的老公，有些女人也習(xí)以為常，不顧自己受傷的感覺，反而認(rèn)為婚姻里的問題都是自己的問題。

如何應(yīng)對這種精神虐待？

女人如何應(yīng)對這種精神虐待？

盧悅老師提供了兩個建議。

第一，改變自己的認(rèn)知。

女性心理學(xué)家Gilligan在《不同的聲音》中講過一個研究結(jié)果：

相比男人，女人更多地認(rèn)為自己有維護(hù)好關(guān)系的責(zé)任，更討厭關(guān)系里的沖突。所以，關(guān)系的問題容易讓女人懷疑自己有問題，責(zé)備自己，而不是責(zé)備對方。

很多女人都相信一個信念：只要我善良，我就會被善良地對待。

可現(xiàn)實是，渣男最喜歡的就是善良的女人，他們把你的善良當(dāng)軟弱，把你的愛和付出當(dāng)成自己的勝利成果，如同吸血鬼一般榨干你。

想要預(yù)防或者應(yīng)對這種精神虐待，首先就要明白：關(guān)系的問題永遠(yuǎn)都是兩個人的共謀。你需要承擔(dān)責(zé)任，他也同樣需要承擔(dān)責(zé)任。

你可以對值得的人善良，也需要對不值得的人冷眼相對，尤其是對那些傷害你的人，你同樣需要變得“惡毒”一些。

你的善良要有鋒芒！

第二，堅持你的底線。

你的邊界意識越強(qiáng)，你越是堅持自己，就越能從關(guān)系中享受到尊重、理解和平等。

認(rèn)真傾聽內(nèi)心的感受和需要，設(shè)定屬于你自己的邊界和底線， 拿出勇氣堅持底線。

怎么堅持你的底線？

盧悅老師有過一個來訪者，老公出軌成性，一周就回家兩三次。

她忍了兩年，乞求忍耐能換來老公的回頭，卻只等到了對方的變本加厲。

絕望的她將兩年間收集的老公出軌的證據(jù)，放在了公婆面前。

她以為老公回家后會瘋狂報復(fù)，沒想到老公回家后卻給她下跪認(rèn)錯。

為什么呢？

當(dāng)她第一次堅持自己的底線，老公才意識到，其實她很強(qiáng)大，有底牌，可以威脅到自己的利益。

這個男人才第一次給了她尊重。

沒多久，老公故態(tài)復(fù)萌，她問：“怎么辦？”

盧老師說：“為什么你上次能去找公婆？”

她答：“那次是真的忍無可忍了。”

盧老師說：“那這次知道怎么做了嗎？”

其實，她需要練習(xí)的就是，平時不要忍。

此后男人再也沒敢出軌，老老實實的收心了。

她問：“為什么？”

盧老師說：“因為你有了底線。”

每一個處在這種關(guān)系中的女人，都要有錙銖必較的精神。學(xué)會相信自己的感受，不要忍！

大聲告訴對方：滾！

如此，才能得到真正的愛與尊重。

—— 心有助，不孤獨(dú) ——