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01 最近，大S被懟上熱搜：
原因是近期大小S、阿雅和范曉萱一起參加了一檔叫《我們是真正的朋友》的綜藝節(jié)目，節(jié)目的主題是四個老朋友一起去旅行，途中一起重溫年輕時的回憶，順帶完成當年的心愿。
老朋友的默契讓這個節(jié)目沒有任何尷尬融合期，途中充滿了互懟、耍寶、溫情。但就在節(jié)目收官的時候，一則話題上了熱搜：大S欺負阿雅。
網友搜集了以下罪證： 1、阿雅夸大S是高級臉，并詢問臉變高級的方法，大S直接回答說：沒有辦法，你的臉就是我們姐妹中最不高級的。之后，大S又嘲笑阿雅是五五身材，還在阿雅尷尬想掙扎一下的時候，直接打斷她：阿雅你想太多了。 2、當阿雅表達對劉德華的崇拜，并向攝影師安利自己的偶像時，大S顯得很不耐煩，讓她閉嘴，甚至說：劉德華并不想有你這樣的粉絲。而在大S自己提到偶像木村拓哉時，卻讓所有人陪著她又哭又笑。 大家覺得大S以自我為中心，完全沒有在意阿雅的感受，但護妻狂魔汪小菲表示，這就是她們之間的相處方式。
由于這種被欺負的聲音由來已久，連阿雅自己也在節(jié)目中預先澄清說，怎么可能受欺負了20年還做朋友的。別人都只是在看表面，但是每當我有困難的時候，她們總是用行動來支持我。不過這句話也表明，她自己也感覺大家在言語上“不支持她”。
在兩個人的關系中，相處模式是由雙方共同奠定的。在我看來，阿雅是討好型人格，她和朋友之間的相處方式，是她在無意中默許了的。
比如說，在一起游玩的時候，阿雅總是照顧到每一個人的感受，更多的是充當一個貼心的陪襯，當發(fā)生意見分歧的時候，都是以別人的意見為準。
她每次在被大S這樣對待的時候，都沒有為自己辯解，甚至連面露不悅都沒有，就算心中有些不滿，阿雅還是主動調整好心態(tài)，對這些事不再追問。
雖然她私下里曾經跟小S溝通，明確希望小S不要再這樣跟她開玩笑，但是當大家下一次繼續(xù)這么做的時候，阿雅并不會生氣、發(fā)怒或制止，這讓別人以為她并不當真。 我注意到，團隊里同樣話不多的范曉萱卻沒有這種“待遇”。因為她總是淡淡的，若即若離的樣子，看起來溫柔，實際上很有自己的原則。可以想見，如果大小S這么對她，她可能會當場翻臉。當然，大小S從來也不和范曉萱開這種玩笑。
02 其實，阿雅在這段關系中的討好，剛開始是有跡可循的。
四姐妹結識在臺灣有名的華岡藝校。大小S在節(jié)目中曾經說過：阿雅剛開始是不夠資格加入她們的團體的。
也許是意識到了這一點，阿雅想要跟耀眼的徐氏姐妹一起玩，就主動承擔起了“被整蠱的老實人”、做隊員之間的協調劑的角色。
不管她說什么，都要被自己的朋友們調侃、挖苦、打壓一下。大小S天生條件好，一直是眾人眼中的佼佼者，被喜歡，被追捧，就會覺得這是理所應當的。同樣，她們也會覺得條件沒那么好的阿雅，就該接受現實。
年輕的她們不會換位思考說，阿雅也許并不開心。何況，如果她不開心，為什么不表現出來呢？畢竟，是她自己選擇繼續(xù)跟大小S做朋友的。
她們不知道的是，討好型人格的內心里，并不像她們一樣簡單直接。
討好型人格非常常見，在中國，他們的名字就叫——老好人。相信你的身邊一定有這樣一個人:
對別人的需求和感受總是很敏感，辦什么事都會站在對方的角度去考慮問題。不敢怠慢別人，生怕自己的不周到不貼心會讓對方生氣。
在面對別人過分的要求時，也總是盡量滿足，除非對方太離譜，他們才會心安理得地拒絕，但是拒絕的時候還是會找一些讓對方很舒服的理由。
如果遇到刁難和中傷，也不會發(fā)脾氣，總是體諒對方，合理化對方的無禮行為。
而反觀他們自己，一直都是懂事、識大體的代表，從不會提出無理的要求，哪怕是合理的要求，也會惴惴不安，在得到回應之后就會很感激。
受了委屈和冷落也不會出聲，總是自行消化。在相處中，他們總是放低姿態(tài)，自動將自己劃入弱小的那一方。
在外人看來，他們就是“性格使然”、“天生大度”，誰也不會認真地去探究他們的內心活動。其實，老好人的內心常常陷入在很多的“糾結”之中。
他們不敢表露自己的真實情緒和真實想法，常常陷入偽裝、妥協、忍耐、付出的漩渦中，因為他們也能意識到自己在每段人際關系中都過度消耗，因此久而久之，他們對待關系就會有種力不從心的疲憊感。
03 電影《被討厭的松子的一生》里，松子就是個極端的討好型人格樣本。
小的時候，因為要照顧生病的妹妹，爸爸總是板著臉，松子在自己的世界里非常孤獨。
有一次，松子偶然發(fā)現，當自己扮鬼臉時，冷若冰霜的爸爸竟然發(fā)自內心地對著自己大笑。那一刻，松子悲劇的一生開始了。 因為，她發(fā)現，要想被別人看見，就要找對方法，不停地討好。長大之后，她開始討好自己的男朋友，哪怕對方虐待她，讓她當妓女，吸冰毒。只要能夠讓男友看見自己，就算是進地獄她也義無反顧。
松子度過了悲慘的一生，最后死于流浪漢之手。在她臨死之前，反復在說：“生而為人，對不起?！?/span>因為她終于發(fā)現，自己這輩子，都在隨著別人而起舞，沒有一分鐘是為自己而活。
我的身邊，恰巧也有這樣一位討好型人格的朋友。她聰明漂亮，明明可以靠顏值和才華為所欲為，卻又驚人地善解人意，是我們小團伙中人緣最好的那個。
她總是能夠站在對方的角度考慮問題，主動付出，替我們收拾爛攤子，填窟窿，在她面前，誰都會變得肆無忌憚，有這么一位天使般的朋友，我們都深感幸福指數飆升。
直到大家都長大成熟了，朋友才對我說了很多不為人知心里話：其實，她一直感覺自己的感受總是被我們忽略，總是妥協犧牲的那一個，心里很受傷。
并且，由于我們大家都最喜歡她，她反而更加不安，認為是因為她喜歡付出才“獲此殊榮”。更加覺得我們不可能接受一個“真實的，不想付出的她”。
當時的我，感覺自己像是從來沒有了解過她，我對她說：我真的從來沒有想過，你是在委屈自己，我以為你就是天生如此啊。
朋友很無奈：怎么可能啊，怎么可能會有永遠付出不生氣的人。
04 心理學大師阿德勒認為：一切的煩惱都源自于人際關系。原因就在于，我們在人際關系中，總是處于干涉別人和被別人干涉之中。
討好型人格就是極度在意他人的看法，活在別人的眼光和標準里。
他們多成長于一種不安全的氛圍中，年幼的他們在這種環(huán)境中只有不斷地付出，討好，獲得他人的認同才能感受到自己的存在。伴隨著這種相處模式的習得，他們的自尊水平很低，在以后的任何關系中，都不控制不住地去放低自己的姿態(tài)。
只有他人的認可，才能讓他們覺得自己有價值感，如果得不到他人的認可，就會整日惶惶不安。 討好型人格的弊端在于，他們活得很辛苦，到頭來，卻并不快樂。
按照別人的意志去生活，就像一個沒有自我，虛構出來的假人，他們需要時時刻刻去揣摩別人的想法，將真實的自己的需求置若罔聞。
而他們真正在意的，只是他人的認可，而不是真正的關系。并且，一旦獲得了認可，又會覺得不安，覺得自己配不上這份喜歡，于是選擇加倍的付出。
由于真正的我得不到滋養(yǎng)，“好人”的內核，是一個疲倦的靈魂。
05 很多深陷討好型人格的人，都覺得自己無力掙脫。只要一想到拒絕別人，跟別人有沖突，就有一種要命的恐慌感襲來。為了擺脫這種恐慌，他們一次次地選擇低頭，走上付出妥協的老路。
成長總是伴隨著惶恐，因為你要去擁抱不確定。這也是為什么許多人明明知道自己的問題所在，也不想改變的原因。對他們來說，目前的討好模式，已經是他們的最優(yōu)選，因為改變，才是更讓他們害怕的事情。
冰凍三尺，非一日之寒。走出來的第一步，反而是接受自己的討好型人格。認識到，是自己主動選擇了這種生存策略，而討好一定給當時的自己找到了活下去的方法。
最重要的，是學會劃清界限。
討好型人格的本質在于界限不清晰。他們的特點之一，是總想為他人負責，而最常見的就是要為別人的情緒負責。他們習慣于推己及人，以為自己特別在意別人的看法，那別人的情緒也一定很容易隨著其他人起伏。
他們需要意識到的是，別人開不開心是別人的事，并不是由你的行為決定的，就算你做到一百分，他們也可以不開心。同樣，哪怕你做錯了，別人也有能力選擇不受你影響，繼續(xù)開心。
想明白了這個道理，就會知道，每個人都大可以放心做自己，別人選擇開心或不開心，那是他們自己的事。
如果總是想為他人的情緒負責，那么誰來為你的情緒負責呢？如果每個人都能守住自己的界限，那么世界會簡單清爽很多。 自由就是能夠被討厭。
小心檢視，你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此，那你的成功不幸只代表“你為他人活了一輩子”。
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