“無條件的愛”這個高配而飄渺的詞語已經流行很多年了，但對它的誤解恐怕堆得比喜馬拉雅山還高。

多少癡男怨女瞪大眼睛在人群中尋找那個能給自己“無條件的愛”的人，一次次鎩羽而歸，感嘆這世間沒有真愛，情比紙薄……其實仔細想想，連懷你十個月，不惜疼死自己也要把你生下來的媽，都給不了你的，人生海海，誰還能給你“無條件的愛”呢？

01

從父母那兒得到的愛越多，

成年后的親密關系不一定越好

很多人初學心理學，都明白原生家庭對成年后的性格和人際關系有著重要的影響，每當在關系中遇到挫折和失敗，總能從原生關系中找到蛛絲馬跡?？上У氖牵彝ナ菦]得選的，童年經歷是不可重來的，如果把現在的境遇，推給那些我們無法改變的原因，心靈成長幾乎是一件不可能的事。

上再多的課，看再多的書，不過是豐富了自己對外指控和推卸責任的論據，生活不會改變，沿著這條路走下去，只是以成長為名的“逃避成長”，不過，指責確實比成長容易多啦！

那么，原生關系會不會影響我們？當然會，但影響有多大，你說了算！

在《奇葩說》中，看到薛兆豐教授說過一句話，大概意思是，他知道自己是一個偏感性的人，為了平衡自己的感性，所以他選擇了非常理性的學科——經濟學。其實我們每個人每天都有無數次機會做選擇，選擇跳出原來的慣性模式，活出全新的自己。

90后的年輕人是做自己的一代，大多在父母那里得到了很多的愛，甚至是一家兩代人“六托一”的愛，而90后們也開始離婚了，而且還有一個明確的口號：“晚結，早離！”這句口號在當今“愛情沒有變少，湊合卻變少了”的時代，閃耀著智慧的光芒。

新一代的年輕人雖然身處男權思想余波尚存的時代，卻不太認同男尊女卑的思想，大多數女性都盡力活得有尊嚴、有話語權。男生沒有父親年輕時的生活壓力，也不想承擔養(yǎng)活一大家人的經濟負擔；女生不想活成母親的樣子，吃苦奉獻的青春，受累不討好的人生。

當從原生家庭得到了滿滿的愛和接納，每個人對關系的期待更高了，從一個得到很多愛的家庭出來，哪兒能把自己隨便托付給一份“云淡風輕”的愛情？對伴侶的挑剔度也必然水漲船高，關系中的包容常常鳳毛麟角，更何況那只有江湖傳說、誰也沒見過的“無條件的愛”呢？

所以，想從這個世界找到一個無條件愛你的人，無異于癡人說夢，還是趁早收回這個夢吧！

02

多付出不是維系親密關系或親人關系的法寶，

管理期待，適度付出才是

熱愛付出，習慣讓對方做“虧欠者”，享受“別人需要我”的感覺，是關系中一種很巧妙、卻永遠占理的控制術。

很多已經做媽媽的人，大約是熟悉這種套路的，這么說好像多少有點委屈了媽媽們，但請你仔細想一想，你的“樂于付出”有沒有真的在關系中換來對方的滿足和感恩？還是換來了“理所當然”和“變本加厲”？

“一味付出”從來都不是關系中的法寶，甚至可以說是自虐的方式之一。真正在關系中被珍惜和寵愛的，反而是那些適度付出的人，甚至是有點兒“作”的女人。為什么？因為他們會管理對方的期待。

管理別人的期待，是關系中重要的底色。當別人期待不高時，你做多少都會被感恩，當別人期待非常高時，你做什么都不能滿足別人。這在上下級間，愛人間，親子關系間，都是有效的。

如何管理別人的期待呢？讓你的付出和對方的付出基本保持平衡，勇敢表達你想要的，在力所能及時適度付出。

為什么雙方的付出要保持平衡？這不是斤斤計較嗎？不是的。千萬別把自己想象成特蕾莎修女，大部分人都做不到那樣的大愛無疆，即使是對你身邊最親近的人?？赡苣阍诟冻鰰r習慣性地不遺余力，卻在某一次被對方拒絕或冷落時，讓付出之下潛藏的所有委屈、不甘、憤怒全都冒出水面。與其吵架時做個“歷史學家”（歷數所有辛酸的過往），不如量入為出，讓你們之間的能量流動基本平衡。

心理學上會把雙方的感情比喻成一個情感賬戶，當對方往你的賬戶里面存一些錢的時候，你也要找機會給對方存一些，但不要一次存得太多，用力過猛后的失衡會讓雙方都不舒服。千萬別以為你存得多，對方一感動就會往你的賬戶里面也存上一大筆，這恐怕是關系中重大的誤解。很多時候，適度的給才是一種體貼，要給對方機會了解你真正想要的，不要通過給的太賣力而讓對方無以為報，最后的結果往往是否認你的付出，或者逃（和你保持疏遠）。

當然，珍惜對方的付出和對你的好是一件無比高尚的事，人的確可以任性，可以恃寵而驕，但只有一次機會，對方明白之后，可以收回對你的好，不再給你第二次機會，所以，不珍惜，是有成本的！

03

交朋友、找愛人，一定要選同頻的

中國幾千年傳統(tǒng)婚姻的門當戶對是有意義的，現如今，交朋友，找愛人，一定要找同頻的。這個想法不是勢利眼，而是符合人際關系中能量流動的平衡性，只有雙方的互動處于動態(tài)平衡時，才能彼此珍惜和感恩。因為你的能力和背景決定你的社會圈層，社會圈層形成了你的三觀，三觀又決定了你在生活中的選擇，而選擇差異不大的兩個人，才能長久和諧地生活在一起。

有個朋友對于交同性密友有著一種恐懼，她先后經歷了三個好朋友斷交，無一例外的結果是：辜負和背叛。我仔細聽完她三個版本卻如出一轍的情節(jié)，明白了并不是她遇人不淑，也不是待人不誠，而是能量不平衡。

在好友的相處中，她總是那個提供幫助的施予者，開始對方很感動，關系相處融洽，可時間一久，也許施予者還沒有特別的感覺，而受益者卻已經內心嚴重失衡了。

老話兒說：“升米恩，斗米仇?！蹦憬o對方一些小恩小惠，對方有能力回報時，就會很感恩，但如果你一下子給了對方一個極大的人情，或者打包了一大堆還不上的人情，你猜對方會怎樣？要么把目光轉向你所擁有的，告訴自己“你應該給更多”，以逃避無法回報的愧疚感；要么主動破壞這份關系，讓自己不必再承擔虧欠別人的負罪感。更重要的是，他可以賴在你身邊不成長，還把不上進的原因推給你！

陽光和新鮮的空氣都是沒有價格的，只有在失去它們時才感受到價值，你給親朋的好也是沒有價格的，所以不要給得太隨意，否則對方也會看不到你的價值。當你白白給一個人，很多、一直給，久了之后別人會習慣忽略你給的東西，忘記感恩，而記得你手里還沒有給的東西，變得貪婪。養(yǎng)虎為患，虎是你自己養(yǎng)的，“患”也是你慣的，切莫怨天尤人。

找愛人亦是如此，很少看到“高攀”的婚姻能過得輕松自在。在《圓桌派》里，蔣方舟坦言，她也交過事業(yè)有成的男友，但心里是很煎熬的，常常想：“對方到底看上我什么？”雖然沒有花過對方的錢，但那種貌似需要一直仰視的感覺已經讓人無法淡定。

只有兩個獨立完整、旗鼓相當的靈魂，才能去愛彼此，否則很難避免落入“索愛而不得”的游戲。同頻的兩個人，更像舒婷那首《致橡樹》中所寫：“我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”，“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起”。他們相互吸引又各自獨立，也許兩人身上有著完全不同的特質，但在一起時，總是達到1+1大于2的效果，無論誰離開都會令對方難以接受。這種愛情中的獨立完整和同頻共振才能實現勢均力敵的相互依賴。

04

外面沒有“無條件的愛”，只有你對自己“不挑剔的目光”

在任何心理學或身心靈的課程上，都會有這樣一群人，他們熱衷于學習各種流派，以個人成長為名，目的是找到對自己“無條件”的愛和接納。有一部分人確實在收到無條件的接納之后，療愈了創(chuàng)傷，從童年經歷中走出來，另一部分則一直呆在當“課蟲”的舒適區(qū)里，不改初衷地向外討愛。

其實外在沒有所謂“無條件的愛”，只有帶課老師和心理咨詢師職業(yè)素養(yǎng)的表現，能在課堂上得到的心理滿足，回到生活中就不復存在，難免更失落惆悵。如果認為“無條件的愛”是親人或愛人之間的理所應當，那真是個異想天開的看法。外人能給你“無條件的愛”，是因為職業(yè)需要又不與你生活在一起，成年人之間只有尊重信任和投桃報李，哪兒來的理所應當？

“無條件的愛”只存在于每個人心中，當你有一副不挑剔自己的目光，你就能感受到“無條件的愛”。比如，你能用完美目光看待你做過的一切，即使有提升的空間，但過去的發(fā)生也是完美的，只不過這個當下，你可以有更好的選擇。但對于那時那刻的自己，已經是完美的了，此時，你便已經把無條件的愛給了自己。因為一切的存在，沒有錯誤和偶然，都是最好的安排，對于已經發(fā)生的，只需要用“不挑剔的目光”去看待，沒有完美的人和完美的事存在，只有“完美目光”的存在。

你無法避免別人的“挑剔目光”，但你可以選擇自己的“完美目光”。即使別人用“挑剔目光”看待你，告訴你哪里做得可以更好，只要你心中對自己有“無條件的接納”和“不挑剔的目光”，你便能瞬間看到別人挑剔背后的善意，只需要淡然一笑，感謝對方的提醒就好。因為我們永遠要分清什么是“可以改變的”（自己的目光），什么是“不能改變的”（別人的目光），去改變“可以改變的”，才是真正的成長。

你必須無條件地愛自己，那是你不曾從親生父母那里獲得的禮物，它卻一直存在于你心中。別人只能協(xié)助你、鼓勵你，但沒有人能教你如何愛自己，那是每個靈魂必須為自己做的功課。世界絕不會如你所愿，整個世界能給你的，不過是無常、成長和變遷。只要你不執(zhí)著于“非要什么不可”，日子就會好過得多。