你認為生活中最重要的目標是什么？

一項研究的調查中，超過80％ 的人認為最大的生活目標就是要有錢。還有50％ 的人表示，第二重要目標是要出名。

名利雙收，就可以享受幸福人生了嗎？

并非如此。

哈佛大學花費了75年的時間，進行了一項對幸福人生的研究。在這期間，研究員們跟蹤研究了724個人的一生，他們發(fā)現：

無論是接受過高等教育的精英，還是出生于貧民窟的小人物，風光萬丈也好，碌碌無為也罷，最終決定內心是否有充足幸福感的，是我們與周圍人之間的關系。

你有隨時可以說話的人嗎

微博上曾有一張圖片，是孤獨指數排行榜：一個人吃飯、一個人旅行、一個人看演唱會、甚至一個人搬家，一個人去醫(yī)院。

有網友說，能做到前三件事的，是自立青年；達到前五級別的，是獨行青年；前八級就是空巢至尊寶；若是滿級，就孤獨得像只狗……

網上有一個詞叫“空巢青年”，指那些生活在大城市，與父母及親人分居，單身且獨自租房的的年輕人。

一人獨居，兩眼惺忪，三餐外賣，四季淘寶，五谷不分，這便是他們的真實寫照。

“空巢生活”是成年人的主動選擇，但是“孤獨得像一條狗”也是不得不面對的現實。

你的人生中一定有這樣的片段：站在車水馬龍的街頭，看著身邊的人成雙結對，三五成群，自己只能拉緊大衣，一個人走在陌生的城市中；下班后回到家，結束了一天的疲憊，想找人說說話，翻遍手機的聯系人，卻沒有一個能夠傾訴。

日本曾拍攝過一部名叫《無緣社會》紀錄片，就將鏡頭對準了這一現狀，記錄了幾百個失去社緣、血緣、地緣的人，最后孤獨死去的故事。

日本20個政令市中，平均每30人中就有一人是無緣死去的。而在擁有約1/5日本人口的大阪，無緣死的比例上升到了1/9。

孤獨死，聽上去就異常悲涼。

許多身份不明的死者，會被作為“行旅死亡人”處理。他們生前的信息，會被登載在報紙上，若有親人得知，他們還能有個歸宿。若是無人領取，其骨灰會被葬入無緣墓地。

報紙上寥寥幾行的信息，代表他曾來過人間一趟。

曾讀到這樣一句話，一個人活到最后，要死兩次。

第一次是真正意義上的死亡，呼吸和身體機能停止，再也無法感知這個世界；第二次是社會意義上的死亡，與你有關的朋友、親人甚至同事，都已經忘記你的存在。

當我們與社會的聯系變得越來越少，我們離無緣社會的距離也就越來越近。

人的生活方式有很多種，一個人生活也許是其中不錯的一種，但是一個人并不等于切斷與其他人的交集與羈絆。

要知道，這些交集與羈絆，是讓生命無法徹底孤獨的敵人，恰是生命之意義所在。

朋友在質，不在量

我們需要友誼，但這并不意味著朋友越多越好。

美劇《再造淑女》的女主角艾莉莎，平日里沉默寡言，內向自卑。她缺少朋友，內心倍感孤獨，強烈地渴望群體與交流，因此她迷上了網絡社交。

她熱衷于分享自己的生活視頻與照片，積極在網上發(fā)言，艾莉莎迅速走紅，成為坐擁數十萬粉絲的網絡社交達人。

每次她發(fā)布一條信息，就有成百上千的人給她點贊留言。這種萬眾矚目的關注感，讓她的虛榮心得到了前所未有的滿足。

但令人感到諷刺的是，當她生病發(fā)高燒時，她所謂的朋友，只是在屏幕前噓寒問暖，沒有一個人愿意為她送藥。

那一刻，她躺在浴缸里失聲痛哭。

她終于明白，點贊之交，根本算不上朋友。

互加好友，卻無言以對，偶爾點贊，權當問候，遇到困難時，永遠不在線上，傷心難過時，也無人可傾訴。

給你點贊的人很多，偶爾關心你的也人很多，可真正關心你的人很少，把你放在心上的更是寥寥無幾。

要知道，真正的朋友也許從不在朋友圈的喧囂處，真正的友誼無需依靠點贊來維系。

幾年前，高曉松因酒駕被拘留。

在獄中時他執(zhí)導的電影《大武生》即將上映，他無法親臨現場為電影做宣傳，只好拜托朋友前去捧場。

他給好幾位老友打電話，尋求幫忙，但最后只有最不喜歡社交的韓寒，去了宣傳現場。

首映當天，韓寒還在山東參加一場賽車比賽。結束后，他立馬趕飛機，直奔上海首映禮現場，甚至來不及捯飭一下自己，就直接上臺幫高曉松宣傳。

真正的朋友，不是“錦上添花”，而是“雪中送炭”。

微信里成百上千的好友，可真正關心你的只有寥寥數個；酒桌上推杯換盞的眾人，在你有事相求時卻對你避之不及。

朋友不在量，在質；閨蜜不在多，在貼心。

春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難，一個知心好友，勝過一百個泛泛之交。

好的關系，都是相互的

在生活中，大多數人都有過這樣的體驗：糾結在許多奇形怪狀的人際關系中，欲脫離卻無法自拔。

三觀不合、界限不清、過度依賴、情緒無法共鳴……糟糕的關系千姿百態(tài)，但良好的關系清晰可辨。

首先，它是純粹的，不求滲透的。

《圓桌派》在第一期節(jié)目中邀請了陳坤和周迅這對老友，圍繞著“男女之間的關系，能夠有多少復雜性？”的問題展開對話。

陳坤周迅，人人都說他們是“友達以上，戀人未滿”。相識二十年，買房永遠都買上下樓，合伙辦公司，一起做公益……他們的關系，從師徒到好友，最后變成沒有血緣的“親兄妹”。

他們幾十年如一日地保持著純粹友好的關系，不摻雜一絲絲曖昧。

竇文濤問她：“你對異性朋友的愛和對男朋友的愛有什么不同？”

周迅回答：“我就覺得最大的不同，其實就是沒有要求?！?/p>

我會看不慣你的缺點，但你不收斂不改變也無所謂。

與人交流的過程，就是一個觀點與價值觀交換的過程。在這一過程中，我們會相互磨合，彼此滲透，最終達到求同存異的效果。

不強迫別人接受自己的觀點，也尊重他人的個性，堅守自己的底線。

其次，它應該是平等的、不卑不亢的。

在你面前，我可以暢所欲言，可以袒露我真實的人格、隱私、價值觀；

我不會嫉妒你的成功，你也不會輕視我的萎靡，我們彼此鼓勵，為自己的幸福生活奔波；

當你閃耀地站在臺上時，我會認真地打扮好自己，為你送上一束精心挑選的鮮花，盡管我明白，哪怕我穿著T恤短褲，隨手從路邊摘幾朵小花，你也不會介意，但是我不會這樣，我重視你，亦如你珍視我那樣。

最后，它應該是流動的，相互的。

人際交往中，最重要的是感情能量的流淌。而輸送這份能量的通道，就在付出與回報之間。

韓劇《請回答1988》中，有這樣的一幅畫面：

胡同里的五戶家庭，每次在用餐時刻，家長都會讓自家孩子把炒好的菜送給鄰居一份，每家餐桌上原本只有零星的幾道菜，可最后變成了滿滿一桌豐盛的晚餐。

你投之以桃、我報之以李，來而不往，非禮也。

對一個人付出的不回應、忽視、理所當然，是對他付出動力的扼殺，而講究回報的關系，更能讓溫暖自由流動在彼此心間，滋養(yǎng)彼此的心田。

無論是婚姻還是友誼，親情還是愛情，即使再好的關系，我們不去經營，付出和珍惜，早晚也將消磨殆盡。

我們每個人的一生，究其本質，就是社交的一生。

一位偉人曾經說：“孤立的一個人在社會之外進行活動、生產，就像許多個人不在一起生活和彼此交談竟有共同語言一樣，是不可思議的?！?

我們是獨立的個體，但我們也依附于社會。

社交網絡的發(fā)達，讓我們與一塊冰冷的屏幕日夜不離。

我們癡迷于為成百上萬的陌生人點贊，習慣了把所有的心事都寫在微博里，卻未曾努力打開我們的心扉，和真正那些需要我們也被我們需要的人坦誠相對……

就從今天開始改變吧，勇敢按響鄰居家的門鈴，送上自己親手做的甜品；和“宅”徹底說再見，周末時也要走出家門，和大自然親密接觸；拒絕“社交恐懼”，主動與同事分享生活趣事，收獲雙份的快樂……

也許某天清晨醒來，你就會發(fā)現，原來幸福，真的觸手可及。