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前一陣，馬伊琍在《圓桌派》的一段話又被翻出來，上了熱搜。看中了喜歡的東西不僅不明說，還要說反話，讓別人去猜。不主動發(fā)泄委屈和不滿，卻用隱形攻擊的方式，讓對方生氣，造成難以修復(fù)的隔閡。 1 “隱形攻擊”，造成太多傷害 比如親子關(guān)系中，孩子潛意識中不敢違抗父母，不滿的情緒常常會以“非暴力不合作”的方式發(fā)泄出來。
家長要求小孩好好吃飯不挑食，他們反而更加挑食，嘴硬說不餓。子女長大，父母變成弱勢依賴的一方，也可能因此變成隱形攻擊者。父母希望得到子女的關(guān)心，卻也總喜歡說“不要給我們買東西，太浪費(fèi)了”“你忙就不用回來了”……當(dāng)孩子真的很久不回來，又再次回家時，他們可能又會暗戳戳表達(dá)出自己的不滿。有時是為了獲得對方注意力，有時是偷偷的報復(fù)。這種“累積不滿—>惹怒對方—>不滿升級”的模式，在愛情關(guān)系中更常見。愛情開始都很甜蜜，但不少卻結(jié)束于冷暴力或互相指責(zé)。一方多次回微信慢了敷衍了，工作忙沒時間見面，忘記了紀(jì)念日……
口是心非，別人沒猜到，就一定會生氣 /《我的少女時代》 心理學(xué)家蘇珊·福沃德的《情感勒索》中，有這樣一個案例：丈夫一次身體出軌，但仍希望維持婚姻，于是乞求原諒，妻子雖然生氣，還是原諒了丈夫。之后妻子總是懷疑丈夫，提出各種不合理要求，比如不讓他出差，限制他的社交等等，每次丈夫想好好溝通想爭取自己的權(quán)利，妻子就會做出“你曾經(jīng)背叛我，這是你欠我的”那種表情，讓丈夫備受煎熬。日劇《最強(qiáng)的名醫(yī)3》中，佐佐井等4位醫(yī)生原本是名醫(yī)森山卓的死黨，在森山卓升任代理院長，因得意忘形失去人心后，悄悄與之劃清界限。他們從未與森山卓當(dāng)面溝通他的不當(dāng)行為，反而在背后偷偷報復(fù)。森山卓布置手術(shù)任務(wù)，他們找出各種理由推脫。
臨陣脫逃，不是怕手術(shù)難度大，是怕人情風(fēng)險高 / 《最強(qiáng)的名醫(yī)3》
面對朋友的背叛，森山卓怒火攻心，但努力克制情緒，冷淡處置。
“老朋友”對面走過，只用“斜眼”招呼彼此 / 《最強(qiáng)的名醫(yī)3》
自尊心比天高，怪我咯 / 《最強(qiáng)的名醫(yī)3》
人際關(guān)系中，說恭維客套話不難，但不滿要怎么表達(dá)？于是不少人拐彎抹角、口蜜腹劍，被攻擊者卻始終被蒙在鼓里，不明白自己做錯了什么。2 “隱形攻擊”，是最壞的表達(dá)方式 在千萬種不恰當(dāng)?shù)膽嵟磉_(dá)中，隱形攻擊，恐怕是最壞的一種。
不想吃，別逼我 / 電影《頭腦特工隊(duì)》
然而，當(dāng)人逐漸長大，受到社會規(guī)范約束，再也不能像嬰孩那樣隨心所欲地大哭大鬧。遇到很生氣的事，寧愿啟動“隱形攻擊”作為防御機(jī)制，也不愿成為主動的攻擊者，將種種不滿直接表現(xiàn)出來。
來自誕總的人生經(jīng)驗(yàn)：我怎么了？你不造嗎？/《奇葩說》
一句話把對方噎回去，看似達(dá)到了目的，其實(shí)沒有解決任何問題，既回避了溝通，也延誤了關(guān)系的構(gòu)建。《被討厭的勇氣》一書寫：“你感覺講道理太麻煩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服?！?/span>一再隱忍，不說正題，旁敲側(cè)擊發(fā)動隱形攻擊，目的在于震懾和懲罰對方。
過分推崇隱忍，是我們的懶惰 /《奇葩說》 心理學(xué)家 Heinz Kohut 在《關(guān)于自戀和自戀狂熱的思考》一文中提出了“自戀暴怒”的概念：當(dāng)一個人的自尊、自我價值感受到威脅時，就會面臨“自戀受損”（Narcissistic Injury），這個時候的憤怒，恰好緩解了痛苦情緒，對自感受傷的人來說，是一種自我保護(hù)的手段。日劇《鳶》中，父母早逝、家境貧寒、事業(yè)上也毫無起色的市川安男一貫自卑。妻子意外身故后，不滿年幼的兒子跟“外人”走得近，自感父親的地位受到威脅，又苦于沒有擺得上臺面的理由阻止，只好暗中用隱形攻擊的方式發(fā)泄情緒。“外人”猜到了安男的小心思，授意孩子邀請爸爸來看棒球訓(xùn)練，認(rèn)為這樣爸爸就會高興。
小孩子說話，還是太天真了啊/日劇《鳶》
結(jié)果，孩子一口一個“叔叔”“阿姨”刺痛了安男，安男兇巴巴地說“不去”。
跟孩子賭氣，成年人最后的倔強(qiáng)/日劇《鳶》 他其實(shí)心里特別想去，只是在等兒子再堅持一下。哪知道，兒子接受了父親冷酷的拒絕，再沒有繼續(xù)“強(qiáng)迫”他的意思。當(dāng)?shù)弥獌鹤釉谟?xùn)練中受傷，他之前忍下的憤怒一下子大爆發(fā)。
別擺出一副家長的樣子！/日劇《鳶》 還把一心想緩解關(guān)系的兒子推得更遠(yuǎn)。
你去做他的兒子吧！/日劇《鳶》 自卑者往往把身邊人當(dāng)成“競爭對手”，任何一點(diǎn)風(fēng)吹草動，都會引發(fā)焦慮與不安。他們害怕被在乎的人厭惡排擠，所以更不敢輕易表達(dá)自己的情緒。又總被不安全感包圍，處在失去關(guān)系的恐懼中，對關(guān)系中發(fā)生的事情格外敏感。但真正釀成苦果的不是憤怒情緒本身，而是不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式。有人生氣懟天懟地，有人生氣憋出“內(nèi)傷”。這種負(fù)面影響是雙向的，自己難受不說，其他人也得跟著不開心。貪圖“隱形攻擊”的一時便利，要用一輩子承擔(dān)“隱而不發(fā)”的代價——問題被擱置，往后余生，你或許還要不斷面對同樣的問題。
容忍的代價，就是再三之后，問題被永遠(yuǎn)擱置/《奇葩說》 3 怎樣化解可能的“隱形攻擊”？ 很多時候，無法用言語明確表達(dá)不滿的人，會采用緘默不語的方法進(jìn)行無聲抗議。被問起沉默緣由時，則會用“沒事”，“挺好的”來搪塞。可是你們都心知肚明，這段關(guān)系中出現(xiàn)了問題。有沒有這樣的經(jīng)歷，一個人好像是在夸你，卻讓你聽得渾身不舒服？比如升職后，同事夸你懂得討上司喜歡。看似是夸獎，暗地里藏了深深的輕蔑。有時，別人已經(jīng)答應(yīng)幫忙的事情，一拖再拖；你在這邊火燒眉毛，好話說盡，他在那里閑庭漫步，漫不經(jīng)心。尤其當(dāng)一方手中權(quán)力明顯超過另一方時，這種方法，變成了炫耀控制權(quán)的計策。4、計較得失 5、惡意破壞
“我是不小心的”，“我就是開玩笑”，“你怎么這么小心眼”……現(xiàn)實(shí)中，一個能坦然表達(dá)憤怒的人，或許能更高效地溝通。憤怒是一把調(diào)節(jié)關(guān)系的雙刃劍，太過沖動的表達(dá)會雪上加霜，可有時，憤怒也可以成為化解矛盾的工具。亞里士多德說過：“每個人都會發(fā)怒，這很簡單。但向恰當(dāng)?shù)娜耍谇‘?dāng)?shù)臅r間，以恰當(dāng)?shù)膭訖C(jī)、恰當(dāng)?shù)姆椒?，表達(dá)恰當(dāng)程度的憤怒，并不是每個人都能做到的易事?！?/span>或許是擔(dān)心本就不會有人在意自己想要什么，我們變得什么都不要，什么都不說。這種刺痛感，在關(guān)系越親密的人面前，越扎心。當(dāng)一段關(guān)系只剩下失望和欲蓋彌彰的自我壓抑，在高壓的沉默中，我們似乎成為了可悲的受害者。不回避生活中的各種矛盾，恰恰可以成為了解彼此的切入點(diǎn)，獲知對方真實(shí)的情緒、感受和需求。不僅有助于建立更完善穩(wěn)固的人際關(guān)系，其實(shí)也是放自己一馬。心理學(xué)家 Harriet Lerner 說：“我們必須要傾聽自己的憤怒，因?yàn)樗軒椭覀儽３謧€性的完整。”給文章點(diǎn)個“在看”吧，不討好冷漠，但也別讓自己成為“隱形的攻擊者”。
參考資料： [1]Harriet Lerner, The Dance of Anger, Avon; Reprint edition (March25, 2014) [2]Heinz Kohut, Thoughts on Narcissism and NarcissisticRage, Psychoanalytic Study of The Child(1972)
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