小時候依稀記得老人們說：多個孩子不就是往鍋里多加一瓢水嗎？

后來，看書上說：第一個孩子照書養(yǎng)，第二個孩子照豬養(yǎng)就行嗎？

等親身經(jīng)歷了才知道，童話里都是騙人的，2個孩子，真的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止1+1那么簡單。

僅僅是處理兩個孩子一天十?dāng)?shù)次的紛爭，就分分鐘讓你抓狂崩潰。

我們先來看一個孩子沖突的真實場景，以及媽媽們常用的四步應(yīng)對方法。

媽媽在廚房做飯，哥哥和弟弟哭著打著跑過來。

哥哥：“媽媽，弟弟又破壞了我搭的積木?！?/span>

弟弟：”媽媽，哥哥不帶我玩！”

此刻，媽媽內(nèi)心還有無限的耐心與溫柔。

于是，第一步：蹲下來開始苦口婆心講道理：“哥哥，你要帶弟弟玩呀！弟弟，你玩之前要經(jīng)過哥哥的同意啊！”

其實，媽媽根本沒有意識到，這其實是一個無法調(diào)和的矛盾。

因為，哥哥不愿意帶弟弟玩，而弟弟覺得積木也是我的，干嘛要經(jīng)過哥哥的同意。

于是，矛盾開始升級。

哥哥：“弟弟一來玩就搗亂！”

弟弟：“可是我也想玩！是你不讓我，我才搗亂的！”

兩人開始仇恨對視，如果不迅速制止，一場廝殺會迅速開始。

此刻，媽媽尚有一絲理智。

于是，第二步：開始溫柔地誘惑：“哥哥，如果你帶弟弟好好玩，弟弟，如果你不搗亂，如果晚上給你們買冰淇淋，今天讓你們多玩10分鐘iPad?！?/span>

運氣好的話，兩個冰淇淋能夠解決這場糾紛，運氣不好的話，一車冰淇淋加玩一整天游戲，對他們也沒吸引力。

因為此刻，他們要的已經(jīng)不是“怎么玩積木”，而是公平！

是在這場決斗中，扮演法官的媽媽，是否偏向于我！

接下來兄弟倆的爭吵，基本可以把媽媽本來還滿格的血量值驟降到最低點：

“憑什么他也可以獎勵，明明是他的錯！”

“我要比弟弟多吃一個冰淇淋！”

“不能給哥哥玩游戲！”……

誘惑沒用，第三步：媽媽式威脅開始上場：“你們再這么吵下去，積木我扔垃圾桶去！兩個都別玩。今天也別想玩iPad了！”

如果你覺得孩子怕你的威脅，你就想錯了。

孩子心里清楚的很，媽媽比自己更舍不得扔掉玩具，不過是嚇唬嚇唬我而已。

他們開始繼續(xù)爭吵，并如媽媽所愿的，撲上去互相廝殺。

這時，媽媽心里的火噌噌噌開始上升。

第四步：爆發(fā) 

命令、懲罰、吼叫、動手……此處省略一萬字。

事情過后，看著家里的一切，如同臺風(fēng)過境，萬物俱毀，一片狼藉。

飯還沒做，也沒心思做了，孩子哭的哭，生氣的生氣。

再看看自己，一臉猙獰，心氣得痛，懊悔我怎么又這樣了。

更讓人痛苦的是，這樣的場景，在一天內(nèi)，可能會卷頭重來十?dāng)?shù)次。

那我們要如何處理兩個孩子的紛爭呢？

三個身份的轉(zhuǎn)變，幫助我們不爆發(fā)，且能解決問題。

從干涉者到觀察員

很多時候，兩個孩子的矛盾，反而是因為父母的干涉而變得更加激烈的。

就像媽媽問：今天你摔倒了，哭了嗎？孩子回答：“你又不在，我干嘛哭？”一樣，兩個孩子也是如此。

當(dāng)家長不在場時，他們反而有能力去解決紛爭。

如果家長干涉，孩子的關(guān)注點，就從事情本身，到了父母的處理方法是否公平上。

所以，如果孩子在爭吵，先別急著走過去，不說話，在一旁看一下情況，一是幫助自己看清楚事情真相，二是趁機(jī)會，冷靜一下。

其實，要忍住非常難，如果實在忍不住要過去，不妨在心里先默數(shù)10個數(shù)字，做一次深呼吸；

抱著好奇的心態(tài)想著事態(tài)會如何發(fā)展，可以幫助自己放松下來。

從法官到翻譯官

當(dāng)兩個孩子有紛爭時，大多數(shù)父母習(xí)慣性地站在法官的位置，分析對錯，判斷是非，主觀斷案：

要么是同時利誘，要么是各打五十大板，看上去是同等對待，但孩子心中的公平并不是如此。

就像上面的案例，獎勵一人一個冰淇淋不要，我要比對方多一個，才是真的贏了。

所以，當(dāng)紛爭發(fā)生時，父母要放下自己的主觀判斷，不偏袒任何一方，傾聽孩子的話，并用他們能聽懂與接受的方式翻譯出來。

當(dāng)哥哥說：“媽媽，弟弟又破壞了我搭的積木”，弟弟說：“媽媽，哥哥不帶我玩！”

媽媽可以這樣回答：“哦，是的，哥哥，你希望弟弟能夠經(jīng)過你的同意再玩！弟弟，你真希望哥哥能帶你一起玩！”

當(dāng)哥哥說：“弟弟一來玩就搗亂！”弟弟：“可是我也想玩！是你不讓我，我才搗亂的！”

媽媽同樣可以這樣說：“是的，你真希望弟弟玩的時候能聽從你的指揮，弟弟，你真希望哥哥能夠教你，幫你，而不是命令你、控制你?！?/span>

這樣，兄弟倆不僅感覺到了自己被深深的理解了，而且不會覺得父母偏心。

他們會把關(guān)注點放在解決問題，而不是繼續(xù)用不當(dāng)?shù)姆绞皆囂礁改甘欠駥ξ腋靡恍?/span>

從決策者到引導(dǎo)者

當(dāng)孩子感受到被理解，他們會趨向于合作而非對抗。

這時，不是父母幫助他們解決問題：“哥哥要帶弟弟玩，弟弟玩之前要經(jīng)過父母同意”；

而是，引導(dǎo)他們?nèi)绾谓鉀Q問題：“哥哥想自己玩，弟弟又希望哥哥帶他玩，那我們該如何解決這個問題呢？你們能想到好的辦法嗎？”

家長帶著孩子一起頭腦風(fēng)暴。

我們會發(fā)現(xiàn)，孩子會想出很多家長意想不到的方法。

如果父母通過身體力行的方式，向孩子展示了處理沖突的方式。

那么，他們以后碰到?jīng)_突不是爆發(fā)，而是像父母一樣冷靜地解決問題，這也鍛煉與培養(yǎng)了孩子解決問題的能力。

面對兩個孩子一天十?dāng)?shù)次的紛爭，只要我們轉(zhuǎn)變?nèi)N角色，養(yǎng)育兩個孩子，也可以so easy！

*注：本文部分圖片來自于網(wǎng)絡(luò)。