【心理教育】青春期孩子要從“心”引領

三成家庭教育 2019-08-19

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一說到青春期的孩子，大家就會想到叛逆、不說話。

對于家長而言，青春期的孩子已經(jīng)長大了，有了自我意識，但我們還希望孩子聽我們的，像個跟屁蟲。這正是青春期的孩子和我們對抗的原因。孩子渴望獨立，渴望自主，而家長卻不愿意放手，所以才造成了有青春期孩子家庭里面的叛逆、矛盾和沖突，常常有爭執(zhí)等等現(xiàn)象出現(xiàn)。

青春期就是孩子渴望的東西不斷不斷地冒出來，又有很多很多的矛盾在那兒。我們家長有的時候不了解孩子內(nèi)心的想法，總想以我們認為的標準去管TA，于是矛盾就出來了。那么家長通常用什么樣的方式來管孩子呢？我搜集了一些圖片，特別能反映家長和孩子產(chǎn)生矛盾的原因。

親愛的朋友們，大家可以看一下這幾張圖片，我不知道大家知不知道這幾張圖片的意思。

第一張圖片是孩子的腳上掛著一個非常沉重的錨，這張圖片的意思就是“驕傲的媽媽，沉重的孩子”，我們家長有時候會給孩子很多很多的特長的學習，或者給我們孩子很多技能的學習，看到我們的孩子多才多藝的時候，家長非常非常地驕傲，但是孩子會覺得很沉重，因為他要擔負在他分內(nèi)任務之外的很多東西，所以孩子會感覺特別沉重。

第二張照片就是一個特別胖的媽媽，然后一個在跳芭蕾的孩子，那這張照片的意思是非常明顯的，就是“媽媽自己實現(xiàn)不了的愿望，希望孩子幫我實現(xiàn)”，所以我們明顯可以看到，媽媽是跳不了舞的，但是卻讓孩子去跳舞，我們從孩子的臉上看到了什么樣子的表情呢？

下面一張圖片就是過度保護，過度保護的孩子會出現(xiàn)什么樣子的狀況？孩子小的時候，如果我們過度地保護他，將來有一天他長大了，他有了力量了，猜猜會出現(xiàn)什么樣子的情形呢？

再下面的一張照片就是提線木偶，那就是控制的家長，特別控制的家長或者是希望管住孩子不讓自由行動的家長，我們有這樣行為的時候，那我們的孩子會是什么樣子？在他小的時候你可以控制住，你可以指揮得了他，但是有一天這個孩子長大了，他青春期了，他的身體也長高了，他的力量也爆發(fā)了，那會出現(xiàn)什么樣子的情況呢？

這一系列的照片名字叫“母愛的反面”，如果大家有興趣的話可以在百度上搜一下這組照片，我只發(fā)了這幾張，其實還有更多，這個照片是國外的一個心理學家他拍的一組關于家庭教育的照片，其實這組照片是可以照見我們很多人的影子的

我曾經(jīng)遇到一個焦慮的家長，這個家長的孩子已經(jīng)高二了，跟媽媽的關系非常對抗，跟這個媽媽做工作的時候，我發(fā)現(xiàn)她真的是為了這個孩子可以做一切，為了這個孩子她可以犧牲掉她自己很多東西，結果卻是孩子對媽媽很不滿。除了焦慮之外，這個媽媽有很多很多的心痛，非常傷心和委屈，當我們再去看這個媽媽的時候，原來這個媽媽內(nèi)心有很多恐懼。原來在孩子小的時候，就是因為她照顧不當，這個孩子曾經(jīng)受過傷。正是因為這次受傷，這個媽媽覺得我不能再讓我的孩子有任何閃失，不能再讓我的孩子有任何的受傷害，這個媽媽對孩子的關照就像那個照片一樣，一層一層地包裹起來。

但是大家想，一個十六七歲的孩子，媽媽每天這樣子的嘮叨，媽媽每天這樣子的關照，對這個孩子來說就是不勝其煩。后來媽媽只要一張口孩子就會特別的煩躁，他就會說：“夠了，你能不能住嘴，你能不能不要再說了，我都要煩死了?！焙⒆拥姆磻寢寢尯軅?。

從這件事情可以看到，家長的擔心和焦慮有的時候會淹沒掉我們的愛，其實我們的本心是愛孩子，但是，我們的焦慮和恐懼太多，我們對孩子的束縛太多，孩子的感受就是非常不自由，非常難受。很多時候，孩子是用那樣的行為來吶喊，來表達他的內(nèi)心需求的。

關照需求

青春期孩子真正需要的是什么呢？對于一個青春期的孩子來說，他所需要的就是認可、肯定、信任、尊重等等，作為一個人，我要你的尊重，作為一個人，你要你相信我理解我做的這一切，因為我長大了。實際上孩子心里在說“我希望你支持我做我愿意做的事情”。

而且對于青春期的孩子來說，自我價值感是很重要的。他特別希望的別人認為他是足夠強大的，他是能干的，他可以為他自己做主。當他需要做選擇的時候，他是可以被允許的。這就是青春期孩子，他需要自由，而且他需要自己的空間。

您的孩子已經(jīng)是青春期了，就可以回憶到，當孩子到了十一、二歲的時候，他就不像小時候，爸爸媽媽去哪，他就會說：“爸爸，我也要去。媽媽，我也想去?！彼粫@樣說了，而是變成了“你們?nèi)グ?，我一個人在家”或者“你們別跟我，我自己去就可以，我自己就可以辦好。”這就是青春期孩子的反應，他就會覺得我自己可以做。

而我們家長呢，到了這個時候我們家長就會很害怕，然后呢，就會發(fā)現(xiàn)，怎么搞的，這孩子現(xiàn)在怎么變成這樣子了，原來的那個孩子哪里去了呢？為什么他會變成這個樣子？就很多害怕，所以這個時候矛盾就出來了，家長越害怕，孩子越煩躁，他會覺得你不相信他，你的擔心他會覺得不夠好，矛盾在這個時候就會越來越激烈，家長往往看到孩子行為上的一些對抗。

我有一次講課的時候，主辦方給了我?guī)资萸啻浩诩议L的問題，我非常認真地看了這些問題，覺察到我們家長聚焦都在孩子的行為上面，比如說，有的家長說，我的孩子不愛學習，我的孩子就是愛玩游戲，比如說有的家長說我的孩子心思不在學習上，他總在一些無關緊要的事情上，比如說打扮啊，比如說好吃東西啊，所以家長往往把目光放在孩子的行為上面。

但是其實孩子的需要就像我上面說的似的，孩子的需要其實是心理上的滿足，他不需要你在行為上對他有多大的限制或者是多大的幫助，很多事情他覺得他自己做得了，家長這時候如果了解到孩子內(nèi)心是需要滿足的，我們就把焦點從孩子的行為上轉移到內(nèi)心世界來，不是青春期的時候把焦點從孩子的行為上轉移到內(nèi)心世界來，而是從小就應該這樣做。

小時候，孩子有很多事情是做不了的，所以我們作為監(jiān)護人需要幫助孩子，不要讓孩子受傷害，我們要保證孩子的安全，這是在孩子小的時候我們可以做的，但是孩子到了青春期的時候，有很多事情不需要我們那么謹小慎微地去關注他，而是要透過孩子的行為去看孩子的內(nèi)心到底要什么。

很多家長一看到孩子不愛學習就說，這個孩子懶，這個孩子是笨，就給孩子貼標簽了，我們先不要去做這個法官，而要去做偵探，偵探的意思是什么呢？如果我們是一個偵探的話，就會透過外面的現(xiàn)象深入孩子的內(nèi)心世界，然后去發(fā)現(xiàn)孩子內(nèi)心世界到底是需要什么的。

調整愛的頻道

首先，要有理性的信念。比如說，我們就應該有一個信念，這個信念應該是：“我的孩子就是我的孩子。”我覺得這是我們應該有的一個信念。孩子千差萬別，我的孩子他就是那個樣子的，他跟別的孩子不一樣。我們大家想一想，現(xiàn)在世界上有幾十億人口在這么多人中，我們的孩子選擇了我們作為父母，可見我們和孩子的緣分多么深。這個孩子，就是我們的孩子，他是非常渴望我們愛他，我們就不要拿他跟別的孩子比較。就是說我們要愛我們孩子本來的樣子。

對于青春期的孩子，還該有另一個信念，那就是沒有對錯，只有不同。為什么我這樣說呢？因為我覺得孩子到了青春期的時候有很多很多的想法，而且那些想法常常跟我們不同，家長能不能夠接受孩子他自己有了自己的想法，他自己的想法是沒有對錯之分的。

我曾經(jīng)在我的博客上寫過一篇文章，叫做《14歲和41歲的戰(zhàn)爭》，在我女兒14歲的時候，我的先生41歲，14歲的女兒和41歲的爸爸常常爭戰(zhàn)。女兒喜歡看《快樂大本營》這樣娛樂性的節(jié)目，爸爸喜歡看《亮劍》這樣的電視劇。他們兩個人在看電視這件事情上就會有很多不同和沖突，兩個人常常會為了一個電視機的遙控器爭來爭去的，有的時候兩個人還會鬧別扭。

最嚴重的一次是大夏天，爸爸開著車，爸爸本來是帶著女兒去商場買東西，結果在半道上兩個人就發(fā)生爭執(zhí)了，結果出去沒多久女兒就滿頭大汗地跑回來了，回來以后我就問她，爸爸哪兒去了，爸爸怎么沒回來，結果女兒就說，我們吵架了，等紅燈的時候我拉開車門我就跑回來了，過了一會，爸爸也回來了，這兩個人回來以后都氣呼呼的，后來我才了解到，兩個人在車上討論一個歷史上的問題，女兒剛剛學了歷史，歷史上的一個事件，然后她就跟爸爸講她自己的想法是什么，爸爸對這件事有不同的看法，然后兩個人就非常激烈地爭執(zhí)，在爭執(zhí)的時候，孩子就很生氣地拉開車門就回來了。

就這件事情而言，如果我們家長有一個正確的信念，孩子的觀點只是與我們的觀點不同，并沒有對錯之分，而且作為家長，如果我們的孩子能有自己的想法，其實我們家長應該高興才是，這說明我們的孩子長大了，后來就這件事情，我和先生有過溝通，然后我們兩就達成了共識，如果以后孩子有這樣的觀點，可以亮明我們的觀點。

就是家長可以亮明自己的觀點，但是也允許孩子有自己的觀點，如果我們要表述，就可以跟他講，原來你是這么想的，你對這個問題的看法是這個樣子的，我對這個問題的看法是這樣子的，原來同樣的一個問題我們的看法是不同的，所以當我們能這樣子跟孩子去講，孩子就會明白，同一個事情，可以有不同的觀點，他也不會執(zhí)意說我這個就是對的，你那個是不對的，這就是互相接納認同的一個過程。

大家也可以看到我發(fā)的這張圖畫，我相信很多的朋友在不同的地方都看到過這幅畫，那這幅畫有的人第一眼會看出來是個什么呢？

有的人第一眼會看出來是一個老太婆的臉，老太婆的頭，鼻子尖尖的，一看就是個老年人，有的人第一眼看到的就是一個青春少女，非常時尚的一個少女的頭，那這個我們能說明什么呢？其實是我們看這幅畫的角度不同。我們不能說，你看到的是個老太婆，你怎么能看成老太婆呢？看到老太婆的人就會說，不是小女孩，你怎么能看成個小女孩？如果互相指責的話，那就覺得很可怕。

所以，在我們的信念里，如果孩子有的只是跟我們觀點不同，其實并沒有對錯之分，那我們對孩子就多了一份接納，那還有一個信念是什么呢？還有一個信念就是，我覺得，己所不欲勿施于人，己所欲亦勿施于人。

如果家長有正確的信念，孩子接受起來容易，家長也輕松些。人其實是活在觀念里的，包括養(yǎng)育孩子，所以家長要檢查自己的觀念是否正確。焦慮往往是我們對事情有比較高的期待，而現(xiàn)實情況在比較低的層次上。我們家長陪伴孩子成長，要看我們對孩子的期待是否切實可行。如果孩子做什么都不能滿足媽媽的期待，他就會越做越?jīng)]信心。

還有一點，就是如果我們要能和孩子和諧相處，那么家長要做孩子情緒的引導者。青春期的孩子情緒在哪里？他們的焦慮很可能來自學業(yè)，因為這個階段的孩子要參加中高考，這是兩次非常大的人生挑戰(zhàn)。

有家長給我留言，說他的孩子不會做題就特別生氣，摔東西，聽寫不會就哭，這時她就罵孩子。我就簡單地告訴她，孩子遇到這種情況時，內(nèi)心其實是很需要幫助的，媽媽后來真的改變了自己的做法。當她變得不那么暴躁的時候，她發(fā)現(xiàn)孩子也沒有那么大脾氣了。如果家長可以比較敏銳地感覺到孩子有情緒，幫助到孩子，那么孩子就可以安心地去做其他的事情。

最后一點說到溝通，跟孩子溝通的時候要少說多聽，少講大道理。說到底，家長對孩子的愛需要調整頻道，就是要調整到孩子需要的頻道上，看看自家的孩子需要什么樣的愛。

最后送給大家兩句話：教導而不嘮叨，陪伴而不控制。這可能是對青春期孩子最好的愛。