這兩天暖暖去了芬蘭的學(xué)校當(dāng)插班生，近距離的體驗(yàn)了芬蘭教育的氛圍，不得不說有很多地方值得學(xué)習(xí)。連暖姥姥也感嘆說：“你看國外的孩子跟國內(nèi)的孩子就是狀態(tài)不同，都說三歲看老，外國人很多地方就是值得我們借鑒?！?/p>

聽到暖姥姥這么說，我心里第一反應(yīng)特別不服，怎么國外的孩子就比國內(nèi)的孩子狀態(tài)好了啊，現(xiàn)在咱國內(nèi)優(yōu)秀的娃多了去了，可能有時候一個學(xué)校的牛娃比一個鎮(zhèn)子的娃都多。

當(dāng)然仔細(xì)想想，暖姥姥并沒有這個意思，只是覺得芬蘭的教育氛圍很值得我們學(xué)習(xí)，可能表達(dá)上有些偏差。

不過有一句話很有意思，我在不久前學(xué)習(xí)心理學(xué)的過程中還特地關(guān)注過這個課題，那就暖姥姥說的“三歲看老”。

“三歲看老”或者“三歲看大，七歲看老”，真是我們從小聽到大的一句話。

我曾經(jīng)對它抱有極大的懷疑。

怎么可以在一個人剛滿三歲，或七歲時，就判定他終身呢？

三歲時，有一些小脾氣，不愿分享，生氣會控制不住打人或咬人，長大后就注定是個自私且暴力的人嗎？

七歲時，說一些小謊話，做事拖沓，害怕競爭遇到困難容易放棄，長大后就注定是個一事無成的loser嗎？

人的一生短則幾十年，長則過百，在生命剛開始時，就被一句話“拍死”，這未免太過武斷。

我不喜歡“注定”這個詞，同樣，我也不喜歡“三歲看老”這句話。

不過在我學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，發(fā)現(xiàn)這句民間俗語卻能在現(xiàn)代心理學(xué)以及腦科學(xué)的研究結(jié)論中找到一些印證。

孩子在三歲的時候，腦部大小的確就已經(jīng)接近于成年人了。大腦生理學(xué)的研究，人出生后的前三年，大腦發(fā)育速度最快。新生兒腦重量約390克，1歲時可達(dá)900克左右，3歲時增加到1000g，7歲時兒童腦重量約1280克，而成年人腦重平均值為1400克。

同樣，美國心理學(xué)家布魯納對近千名兒童展開了從出生一直到成年的追蹤研究，結(jié)果表明：如果把17歲的智力水平看作100%，那么孩子在4歲前就已經(jīng)獲得了50%的智力，7歲時達(dá)到80%，剩下的20%則是7到17歲間獲得的。

也就是說，7歲之前是孩子智力發(fā)展最迅速的時期，并且可以達(dá)到成人水平的80％。

然而，這就足矣定性一個7歲孩子嗎？

說實(shí)話，第一次看到相關(guān)理論的時候，我還是很懷疑。

智力水平并不能決定一個人的成功與否，這點(diǎn)我相信大家都認(rèn)同。

就算孩子在7歲時大腦發(fā)展已和成人無異，這也只是生理上，而孩子在心理和認(rèn)知上，都還處于學(xué)習(xí)階段。

雖然孩子出生后的三年都處在爆發(fā)式學(xué)習(xí)階段，但掌管推理、判斷、解決問題等智力發(fā)展的前額皮質(zhì)，是要直到成年之后才完全成熟。

為了在課題里反駁這個觀點(diǎn)，我特地收集了一些被公認(rèn)會成為“三歲看老”的壞習(xí)慣或細(xì)節(jié)。

比如愛發(fā)脾氣、自私不分享、愛打人、沒禮貌、說謊，不愿承擔(dān)責(zé)任、做事拖沓，沒有時間觀念等等。

越看越覺得有問題，這些被大家忌憚的壞習(xí)慣，如果放在特定的年齡階段，以特定的方式表現(xiàn)，不是正好和孩子成長的各個敏感期相符合嗎？

一天到晚把“不”、“不要”放在口邊的兩歲孩子，“不聽話”是他到了自我意識發(fā)展的敏感期；

說什么都不愿分享，不惜打人也要把玩具搶回來的孩子，“自私”是他在經(jīng)歷物權(quán)形成的敏感期；

滿嘴“屎、尿、屁”，動不動就“我要打死你”、“你個臭媽媽”的孩子，“沒禮貌”正好符合詛咒敏感期的特征；

不按他的方式和順序來做事，就哭鬧甚至滿地打滾的孩子，“愛發(fā)脾氣”是他執(zhí)拗敏感期到了的表現(xiàn)……

我寫過《可怕的2歲？我們還要誤解孩子多少次？》，也寫過《寶寶罵臟話就變壞了？比terrible two更傷人的“詛咒敏感期”，你誤會了孩子多少次？》，當(dāng)然也寫過說謊、打人、做事拖沓。

回想自己的這些文章，無論是暖暖身上的實(shí)例，還是專家學(xué)者的理論，都指向兩點(diǎn)：首先，這些讓人頭痛的行為，不過是孩子成長中的必經(jīng)階段，甚至是正常發(fā)育的標(biāo)志之一；其次，雖說家長不用過分焦慮，但卻不能放任不理或強(qiáng)行打壓，找到正確的引導(dǎo)方法才是關(guān)鍵。

想到這里，我隱約發(fā)覺自己可能誤解了“三歲看老”的真意。

或許，“三歲看老”不是在判定孩子，而是在提醒身為家長的我們。

記得一次坐高鐵去上海出差。我同排的過道那側(cè)落座著一對母子。男孩大約三四歲，媽媽挺年輕。

像極了我和暖暖去旅行的樣子，所以多看了幾眼，也有特別的好感。

不想發(fā)車沒多久，男孩不知道什么原因開始哭鬧，媽媽抱過來小聲地安撫。但效果不佳，男孩哭鬧聲越來越大。周圍投去了不少異樣的目光。

男孩在掙脫媽媽懷抱的時候，動作過大，一腳踢到了鄰座的小桌板，把半杯水打翻了。

這下可把原本忍著沒出聲的鄰座惹火了：“做什么呢！這孩子怎么搞的！”

年輕媽媽連連道歉，幫忙整理了下，便抱著男孩離開座位往車廂外走，還向周圍人道歉。

兩人離開后，我旁座的阿姨開口了：“熊孩子??！這媽媽也不好好管教下，大了還得了?！彼南乱灿幸恍└胶偷穆曇?。

我卻不這么認(rèn)為。這年輕媽媽處理得很得當(dāng)。不在情緒失控的當(dāng)下說教或責(zé)備孩子，不繼續(xù)影響他人而把孩子帶離現(xiàn)場。

果然，大約二十分鐘之后，這對母子回來了。從兩人的表情就能看出問題已經(jīng)解決了。

走到座位前時，男孩還有點(diǎn)小扭捏，但轉(zhuǎn)過頭來看到媽媽微笑著沖他點(diǎn)頭，便大聲說：“叔叔，對不起。踢翻你的水，我錯了?！?/strong>

之后的行程，男孩都很安靜，對周圍人也很禮貌。

我想起了前段時間看到的一句對《哪吒》的影評：被這樣養(yǎng)大的孩子，永遠(yuǎn)不會“黑化”。

三歲時孩子的一些小習(xí)慣，或表露出的細(xì)節(jié)，能不能決定一生，關(guān)鍵其實(shí)在于家長如此的態(tài)度和如何引導(dǎo)。

西方近代心理學(xué)對早期經(jīng)歷如何影響人的一生做了很多研究，結(jié)論也一樣。

孤獨(dú)型人格表現(xiàn)出的冷漠冷酷，缺乏生活興趣和追求，源自幼兒時對拒絕的恐懼。他們常常從小就被認(rèn)為是很獨(dú)立的“好孩子”、“乖孩子”，很少被擁抱，或常被打罵；

追求型人格表現(xiàn)出的取悅和討好，源自幼兒時對失去的恐懼。他們從小常聽的話是“沒看見我在忙嗎？”、“你是大孩子了，別老纏著我?！保粤?xí)慣于使用一切手段來吸引父母的關(guān)注；

古板型人格表現(xiàn)出的固執(zhí)，過分自我控制，源自幼兒時對羞辱的恐懼。他們從小必須符合父母的期待和要求，如果不就會被批評、拒絕和懲罰，這讓他們努力控制自己；

順從型人格表現(xiàn)出的無主見無自我，源自幼兒時對被忽視的恐懼。他們從小做的事情被認(rèn)為幼稚可笑，很少得到肯定；

強(qiáng)迫性競爭型人格表現(xiàn)出的為追求成功藐視道德，缺乏同情心，源自幼兒時對失敗的恐懼。他們從小不易得到父母的鼓勵和贊揚(yáng)，即使考到99分回家還會被說“你怎么不跟得100分的比”；所以那些需要千萬警惕的，可能導(dǎo)致“三歲看老”成真的小習(xí)慣，指的不是孩子身上的，而是我們自己的。

對孩子情感的忽視和拒絕，對孩子過分的控制和打壓，總拿孩子做比較或羞辱，總是批評和指責(zé)孩子，不肯定孩子的努力和進(jìn)步，甚至打罵或放棄孩子，這些才是我們無論如何都該改掉的壞習(xí)慣。

每個孩子出生都如一張空白的紙，他的人生畫卷要如何展開，很大程度取決于如何起筆。

作為父母的我們，就是這個最初的執(zhí)筆人。而我們有意無意地將自己的影子勾勒進(jìn)去。

所以孩子的問題，或許就是我們自己的問題。想讓孩子變得越來越好，我想也許我們最著急做的不是教訓(xùn)孩子，而是，先改變我們自己。