生活是堅(jiān)持與放手之間的一種平衡。

Life is a balance 

between holding on and letting go.

為了丟東西的事，前兩天跟我媽吵了一架。

那天她出門(mén)前，在我準(zhǔn)備丟的一堆雜物里翻了翻說(shuō)，”都挺好的東西怎么就丟了？放著，等我回來(lái)看看?！?/span>

你猜我會(huì)等她嗎？答案當(dāng)然是NO！因?yàn)槲掖_定以及肯定，她會(huì)留下其中的50%，不僅我的勞動(dòng)一半作廢，而且接下去的日子里我還得面對(duì)它們。所以等她一離開(kāi)，我就趕緊下樓去丟掉了。

這就是事情的起因。結(jié)果可想而知，她回來(lái)就很不高興。

那晚在飯桌上，我們誰(shuí)都沒(méi)理誰(shuí)，自顧自地吃，空氣壓抑得要命。吃到一半，估計(jì)我媽也受不了了，起身去開(kāi)電視，企圖制造一點(diǎn)聲響。吃完飯，我默默收拾桌子，洗碗。

擱在從前，我們可能會(huì)繼續(xù)一兩天不說(shuō)話(huà)，但我不想再這么著了，因?yàn)檫@不是一個(gè)新問(wèn)題，如果不說(shuō)清楚，下次還會(huì)為同樣的事不愉快。

洗完碗，我心平氣和地說(shuō)，”媽?zhuān)勰芰牧膯?？“于是我們坐到沙發(fā)上。

要想別人聽(tīng)你說(shuō)話(huà)，先共情。于是我說(shuō)，”我知道我沒(méi)聽(tīng)你的把東西丟掉了，讓你很不高興。你覺(jué)得可惜也覺(jué)得我浪費(fèi)，其實(shí)我也覺(jué)得自己挺浪費(fèi)的，都是花錢(qián)買(mǎi)的?！?/span>

老媽沒(méi)吱聲，我接著說(shuō)：“通過(guò)這次整理，發(fā)現(xiàn)以前我真是亂花錢(qián)。丟掉，讓我心疼一次，以后就長(zhǎng)記性不亂買(mǎi)了。如果每次你都善后，就好像有了退路，反正不喜歡了可以讓我媽送人。老這樣不行！”

老媽嘴角蠕動(dòng)了幾下，最終還是沒(méi)說(shuō)話(huà)。

”我還有一些包和衣服要處理，你可以看看有沒(méi)有人需要，但期限是下周三之前拿走。因?yàn)槲抑苋A(yù)約了免費(fèi)上門(mén)取舊貨的，他們可以找到合適的去處。你看怎么樣？“

”哎呀，我也不是一定要送人，就覺(jué)得東西都挺好，丟了可惜。既然你安排好了，就按自己想法辦吧。“老媽終于妥協(xié)。

恩，這是我想要的結(jié)果。但是！還沒(méi)有談到重點(diǎn)——邊界感。

中國(guó)人是邊界感較模糊的，常常是你中有我我中有你和稀泥，而且只要仗著”為你好“就可以隨意越界去打探、干涉別人的生活。

從逢年過(guò)節(jié)親戚的”關(guān)心問(wèn)候“中就可見(jiàn)一斑：有對(duì)象了嗎？啥時(shí)候發(fā)喜糖??？趕緊生?。」べY多少？對(duì)象他家是干啥的？有房嗎？房產(chǎn)證上寫(xiě)你名嗎？……

七大姑八大姨都這么理直氣壯，更別說(shuō)爹媽了。小到像這次我丟自己的東西我媽還不高興了，大到事業(yè)婚嫁，哪樣父母不可以過(guò)問(wèn)、插手？理由都是為你好，關(guān)心你，路人我才懶得管！

曾有獨(dú)立生活多年的姐們兒說(shuō)，你早該搬出來(lái)，跟父母住一起就是會(huì)遇到自己的生活被干涉這種問(wèn)題??！我聽(tīng)了覺(jué)有道理，還真盤(pán)算著外頭找房子?？筛覌屢惶?，她就跳腳，“樓上樓下兩套房，容不下你咋地！搬出去？錢(qián)燒得慌是吧？”當(dāng)時(shí)我就想，姐們說(shuō)得對(duì)，我在家一天就還得被管著。

但是，最近我的想法變化了。變化的原因是，我覺(jué)得搬出去解決不了根本問(wèn)題，除非今后你打定主意一個(gè)人單過(guò)了，不然戀愛(ài)同居結(jié)婚生子，還不是要跟人過(guò)？如何愉快而不失邊界感地相處，這是個(gè)能力問(wèn)題。不能說(shuō)怕麻煩咱就離群索居，那是對(duì)關(guān)系的回避和恐懼，并不見(jiàn)得是真獨(dú)立。

當(dāng)然，獨(dú)立生活是跟父母分離、完成自我分化的一個(gè)值得嘗試的方式。但，這是手段并非目的。目的還是把邊界意識(shí)建立起來(lái)，并在別人侵犯到自己邊界的時(shí)候能夠勇敢“懟”回去，而不是迫于關(guān)系、情面，心懷抵觸被迫順從，擰巴久了總要爆發(fā)的。

不少小夫妻二人世界的時(shí)候過(guò)挺好，但一到有了孩子，雙方父母都來(lái)?yè)胶停耆夭蛔?span>邊界，結(jié)果造成多角矛盾，最終導(dǎo)致婚姻解體的案例比比皆是。所以早一點(diǎn)把邊界感建立起來(lái)，把這個(gè)能力鍛煉好，對(duì)今后應(yīng)對(duì)復(fù)雜的關(guān)系是很有用的。

我美國(guó)的一個(gè)堂妹、一個(gè)表妹近兩年先后生了娃，雖然國(guó)外沒(méi)有坐月子的概念，但中國(guó)父母嘛總還是要關(guān)心的。于是表妹的媽有一天特別熬了鍋牛肉湯送過(guò)去，結(jié)果呢？人家原封不動(dòng)給送回來(lái)了，說(shuō)自己會(huì)弄，以后不要送了。

上個(gè)月堂妹也生了。她母親以前開(kāi)過(guò)私人幼兒園，特別喜歡小孩，本以為一身的本事和滿(mǎn)滿(mǎn)的愛(ài)終于有用武之地了！不想堂妹不愿意小家庭的生活被頻繁打擾，規(guī)定了探視的次數(shù)，上門(mén)前要打招呼，所以迄今為止算上醫(yī)院接生當(dāng)天，她只看到過(guò)外孫三次。

堂妹和表妹都是頭胎，也沒(méi)經(jīng)驗(yàn)，但她們的觀念是，自己的孩子要怎么喂怎么養(yǎng)，應(yīng)該跟丈夫一起共同完成，而不是撂挑子給爹媽。中國(guó)為什么那么多老人叫苦不迭地帶孩子？有些是父母催生啊，你要我們生，又不是我們自己要生，那就你們帶唄，結(jié)果把自己搞得跟孩子是平輩似的。那岳父岳母搬來(lái)住，自己父母也頻繁上門(mén)，各種意見(jiàn)不統(tǒng)一，媳婦跟你鬧，不勝其煩，能怪誰(shuí)？

繼續(xù)說(shuō)跟老媽談話(huà)的事。我媽以為這就算聊完了，準(zhǔn)備起身。我說(shuō)：“媽?zhuān)阕粫?huì)兒，我再跟你聊個(gè)正事兒。“

老媽一臉狐疑。我說(shuō)：”你看我也老大不小了，照理是該獨(dú)立生活了。你說(shuō)的也有道理，家里不是沒(méi)地方住，但你想過(guò)我為啥要搬出去嗎？我覺(jué)得吧人大了，有些生活習(xí)慣也變了，如果你還堅(jiān)持要我用你們那套過(guò)，我就覺(jué)得挺不自在的。“

”你看每次回大連，你不是也不太習(xí)慣外婆家了嘛，還是覺(jué)得家里好。為啥??？在家你說(shuō)了算唄。我現(xiàn)在是沒(méi)成家，就算成家了也得跟對(duì)方有商有量對(duì)吧？那在不搬出去的情況下，咱是不是也能有商有量，像成年人那樣相處，別非得怎么著?！?/span>

這回老媽聽(tīng)了開(kāi)始沉思，這個(gè)問(wèn)題應(yīng)該是她從來(lái)沒(méi)考慮過(guò)的。我趁熱打鐵：“你和我爸按你們的習(xí)慣怎么舒服怎么來(lái)，但同時(shí)也允許我有自己的活法，咱們互相尊重，我覺(jué)得這樣就挺好。我要是跟你們都沒(méi)法處，以后怎么跟別人處？”

談話(huà)的結(jié)果是老媽表示同意。然后那個(gè)衣服包，她其實(shí)也懶得管，還得想送誰(shuí)送誰(shuí)勞心費(fèi)神的，有人免費(fèi)上門(mén)拿走就捐出去得嘞。

我覺(jué)得這算是建立邊界感的一次小突破。跟父母你不能一上來(lái)就從大事件上頑抗，就像圓桌派《冤家：原生家庭說(shuō)恩怨》里武志紅說(shuō)的“先從小事開(kāi)始”。

比如你想吃半碗飯，你媽非給你盛滿(mǎn)，那一開(kāi)始你就該自己盛飯，要是媽給你盛滿(mǎn)，你就倒半碗回去，堅(jiān)持一個(gè)月你媽就懶得管你，也知道管不住你了。這辦法你可以試試。

如果你成年之后哪怕結(jié)婚生子了，卻仍生活在父母的掌控之下。第一步先審視自己是否仍在依賴(lài)父母，依賴(lài)證明你無(wú)法對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，那父母就理所當(dāng)然認(rèn)為你還是個(gè)孩子，他們有權(quán)利有義務(wù)管你。

你想想房子要父母出首付，孩子要父母幫忙帶，還不許人家發(fā)表意見(jiàn)？要硬氣，可以，自己來(lái)啊，不然就拿出供應(yīng)商對(duì)金主爸爸的態(tài)度來(lái)！

第二步，如果你完全可以解決自己的問(wèn)題，他們還來(lái)管你，那可能是你沒(méi)有宣布過(guò)“主權(quán)”，父母也沒(méi)意識(shí)到邊界感。

前面說(shuō)的是父母與成年子女之間的邊界感，戀人夫妻之間也需要邊界感。我反省了一下，其實(shí)這點(diǎn)我做得也不太好，就像昨天那篇里我說(shuō)戀人家里的物件幾乎都是我一手添置的，這點(diǎn)上就是越界了。

那個(gè)畢竟是他的家，我選的東西他一定喜歡嗎？我事先問(wèn)都沒(méi)問(wèn)過(guò)就擅自添置，現(xiàn)在想來(lái)也不太合適啊。女生做了這些通常還希望得到贊許和感激，可如果人家心里并不樂(lè)意，你還要他感恩戴德就更過(guò)分了，是吧？不是用你認(rèn)為好的方式對(duì)對(duì)方就是正確的，更多該考慮對(duì)方喜歡什么樣的方式。

至親至疏夫妻，哪怕關(guān)系到了婚姻這一步，心里還是得有個(gè)邊界在，相處才不至令人窒息。不知我離開(kāi)后的那個(gè)“理想小屋”，會(huì)不會(huì)已換成了他喜歡的樣子？這個(gè)也不應(yīng)該是我考慮的問(wèn)題。

話(huà)又說(shuō)回來(lái)，中國(guó)人的邊界不清是有歷史原因的，資源緊張啊，什么都得湊一湊，互相照應(yīng)著，自然而然就不分彼此。

在國(guó)外給我感觸比較深的就是，無(wú)論什么地方排隊(duì)，人家都自覺(jué)地跟前面的人保持距離，這就是個(gè)“邊界感”。咱們是ATM機(jī)上取個(gè)錢(qián)，后頭的人都恨不能站你旁邊看你按密碼，超市買(mǎi)東西你還沒(méi)結(jié)完賬呢，后面已經(jīng)有人把手里東西擱上來(lái)了，這在國(guó)外是沒(méi)有的事，會(huì)遭白眼的。

恩，邊界感。你有嗎？