有一次，我住在一朋友家里。晚上的時候，朋友的丈夫和兒子在玩耍。兩人在扮演怪獸追綿羊。

爸爸：“快跑，怪獸要來吃綿羊了！”

孩子：“啊……”孩子一邊叫一邊跑。

媽媽：“你怎么老是扮演那么恐怖的動物？不能扮演好動物嗎？”

爸爸：“你覺得我要扮演什么？”

媽媽：“青蛙怎么樣？”

這時爸爸便對著孩子大叫：“快跑，大青蛙要來吃你了……”

我們常常有慣性思維，即使教育孩子也不例外。一些習慣用“哄”、“騙”、“吼”、“嚇”、“羞”等錯誤對待孩子的父母，他們中有很大比例的人知道這些做法不對，可一旦面對事情時往往很難“拐彎”。難怪古代哲學家王陽明說“知行要合一”，知道了不代表做到，所以父母們要時時警惕思維慣性。

去年，我接觸過一對父母。他們也知道自己對大兒子的教育“很粗魯”，但就是忍不?。?/p>

例如當孩子每次欺負弟弟時，他們就忍不住“?！焙⒆樱骸澳闶且粋€恐怖的哥哥，明天太陽升起來時，你會被獨眼睛怪物帶走，永遠也不能回家……”獨眼睛怪物是這對父母和孩子曾經(jīng)在街上看到的貼畫圖案。雖然那個獨眼睛怪物從沒出現(xiàn)，可因為父母把小男孩貼標簽“恐怖”，小男孩的行為真的變得“恐怖”起來，愛尖叫、狠狠地打弟弟，把玩伴的臉抓出血痕；

例如當孩子每次在客廳大吵大鬧扔皮球時，孩子的父母會對他說：“你是個‘惹人討厭’的孩子，你比街上的小乞丐還要惹人厭”，小男孩的行為真的變得“惹人討厭”起來，孩子不僅會在家里踢球，還踢食物、踢打?qū)櫸镓垼?/p>

例如當孩子每次搶別人的玩具時，父母會批評他“像個惡霸，沒人愛跟你玩”，孩子越來越愛欺負別的孩子，也真的沒人愿意跟他玩……

這對父母說：“我們知道做得不對，可是脾氣來的時候，就什么也顧不上了……”

雖然如此，但人常常是有主觀能動性的，只要決心足夠，并且采取行動的時候。后來，這對父母借鑒了我的壞蟲子情緒管理的做法，繼而做了一些相應(yīng)的改變。

舉個例子，當人發(fā)火的時候，那是因為腦瓜里的“生氣蟲”跑出來了?？墒侨藗兂３Ｒ驗檎诒┡P(guān)頭而“不自知”，當他們一旦“認識情緒”，就能很好地幫助情緒降溫。所以，夫妻兩人商定“情緒降溫機制”，當一方發(fā)現(xiàn)另一方發(fā)火時，及時詼諧地提醒：“氣勢洶洶的生氣蟲殺過來了，快逃?。　焙芏鄷r候，另一方便會“不好意思”了，生氣情緒便消減了不少。

得益于積極的情緒提醒，孩子也獲得了父母正確的對待：

當孩子欺負弟弟時，父母向大孩子提起，他曾經(jīng)在街上為了保護弟弟而打退愛欺負人的小朋友的經(jīng)歷；

當孩子在客廳亂踢亂丟時，父母向大孩子提起，他曾經(jīng)幫忙打掃衛(wèi)生，把客廳清掃得一塵不染；

當孩子搶別的小朋友的玩具時，父母向大孩子提起，他曾經(jīng)給別人送玩具的友好行為……

孩子慢慢地在變化，這對父母也驚訝地發(fā)現(xiàn)，孩子的優(yōu)點越來越多了?！爸泻弦弧钡谋举|(zhì)，其實是父母不僅把正確的方法用在孩子身上，父母自己也要做到。美國教育學家約翰.杜威說，一切教育的最高目的是形成性格。大人的不良情緒行為獲得提醒后，刺激大腦前額葉皮質(zhì)更健壯，不僅有助于做出理性的教育行為，孩子也因此獲益。他們受到父母積極的行為對待，便不容易出現(xiàn)病態(tài)的行為性格。

有一位媽媽曾經(jīng)向我分享過這樣的一個瞬間：

她帶兩個女兒在家里打掃衛(wèi)生。小女兒的任務(wù)是用掃帚把地板上的碎紙掃走?？墒且驗樾∈植粔蜢`活，把一些紙片掃進了柜子底部，想掃出來都成問題。忙得心煩氣躁的媽媽看到便生氣了，她對小女兒說：“別掃了，你去玩玩具！”這時大女兒的話提醒了她：“媽媽，你常常教育我們要勤勞，妹妹在學習勤勞??！”媽媽很感激大女兒的提醒，她不僅向小女兒道歉，還耐心地教孩子如何把紙片從柜底取出來，如何控制手中的掃帚等。

嗯，養(yǎng)育孩子是一場修行，孩子們的大腦葉皮質(zhì)慢慢成熟，我們的也是。

著名哲學家雅斯貝爾斯在他的《什么是教育》中寫道：

“教育的本質(zhì)意味著：

一棵樹搖動一棵樹，

一朵云推動一朵云，

一個靈魂喚醒一個靈魂?！?/p>

關(guān)鍵字：親子情緒、親子互動、育兒方法、情緒管理、早期教育

幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優(yōu)秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。