前陣子，同事李楠跟我哭訴了一件讓他十分鬧心的事。

他老家有個表弟，大學畢業(yè)沒多久，打算留在x城找工作，因為還沒有收入來源，就提出先在李楠家借住一陣子。

李楠本就是個很熱心的人，加上跟表弟的關系一直挺不錯，就十分干脆地答應了。

沒料到，自己的好意不僅沒有得到珍惜，反而導致了矛盾，問題就出在：表弟在他家，完全不把自己當外人看。

每天，表弟出外找工作，李楠的愛人都會煮好飯，然后等大家回來吃。結果經常是等了半天，他才打來個電話，說自己有事不回來吃了。

房間他從不收拾，臟衣服換下來也不去洗，而是直接丟到一邊，然后抱著手機在一邊玩游戲，似乎就等著別人幫他做似的。

李楠的愛人本來就是工作和家庭兩頭顧，現(xiàn)在又要多照顧一個人，日子久了，當然就有不滿。有幾次，李楠因為心疼愛人，也嘗試要委婉地跟表弟提意見，但表弟卻似乎比他還激動。

他這樣控訴：我把你當親哥看，才不講那么多客氣，你卻跟我這么斤斤計較，想找理由催我走就直說??！

聽了這些理直氣壯的話，李楠一下都不明白，究竟是誰錯了？

他無奈地問我：“難道就因為是熟人，就連最基本的尊重和禮節(jié)都不用講了嗎？”

有很多關系，就毀在“太不把自己當外人”上，這種“不見外”，用另一種說法來形容，就是“以自我為中心，不為他人著想”。

如果把這種“不見外”作為自己人際交往的方式，長此以往，就會越來越不受人待見，因為他人的態(tài)度，往往取決于我們如何對他們。

其實，真正有教養(yǎng)的人，就算是面對自己最親近的人，心里也都有一桿標尺，這個尺度，就是我們人際交往的分寸感和界限感。

公司里有位前輩林姐，她平時話不多，人緣卻十分好，不僅在生活中受到朋友的歡迎，工作中領導也會十分放心地把事情交給她。

跟林姐相處，最大的感覺就是“舒服”，因為她待人接物總是十分得體，既不過分熟絡熱情，又十分周到。

有一次，同事間私下組織了一次聚餐，席上忽然有人提到了過去的一個舊同事，離了婚，身體也出了問題。大家頓時議論紛紛，把這人之前的一些舊事都說了個遍，只有林姐從頭至尾都不怎么說話。

后來我才發(fā)現(xiàn)，其實她早就知道那個同事生病的事了，還去醫(yī)院探望過，我當時感到很吃驚，問她為什么要裝作什么都不知情的樣子，她只淡淡地笑笑，說：“朋友之間閑談再開心，把別人的隱私當談資也是不合適的?！?/p>

確實，人際交往中最高等級的交往，就是熟不逾矩。不管什么關系，都離不開界限感。

越是親密的關系，越是需要我們用心去呵護、經營。尤其是和熟人一起，因為互相知根知底，更是要有所避忌，如果隨意觸碰別人的隱私，那造成的傷害往往是加倍的。

一個人的交往，正體現(xiàn)在他對別人換位思考，而不是以己度人。

希望你我都能做一個知世故而不世故之人，尊重周圍的每一個人，保持禮貌，人生之路才能越走越寬廣。

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