乡下人产国偷v产偷v自拍,国产午夜片在线观看,婷婷成人亚洲综合国产麻豆,久久综合给合久久狠狠狠9

  • <output id="e9wm2"></output>
    <s id="e9wm2"><nobr id="e9wm2"><ins id="e9wm2"></ins></nobr></s>

    • 分享

      史上最搞笑的段子,經(jīng)典爆笑,笑流滿(mǎn)面

       北極熊788 2019-09-30

      一、家人給表弟安排了一場(chǎng)相親,見(jiàn)面時(shí)女方對(duì)他印象不錯(cuò)羞澀地說(shuō):“我不介意你沒(méi)有房,沒(méi)有車(chē),沒(méi)有存款,只要你對(duì)我好就行!”

      結(jié)果這貨來(lái)了句:“你肚子里不會(huì)是有贈(zèng)品吧!?”

      二、老婆:人家的老公雙十一直接把她的購(gòu)物車(chē)買(mǎi)光了,你再看看你~

      老公:哈哈,其實(shí)我早就準(zhǔn)備好了。

      老婆:還想給我驚喜呢?說(shuō)吧,給我準(zhǔn)備了啥?

      老公:啥也沒(méi)買(mǎi),我準(zhǔn)備好被你罵了……

      三、“我和你媽同時(shí)掉水里,你會(huì)救誰(shuí)?”

      “肯定救你,我媽同事我又不認(rèn)識(shí)。”

      四、大街上,一對(duì)情侶吵架,女人一氣之下抽了男人一耳光。

      男人大聲嚷道:“有本事再來(lái)一巴掌?”女人毫不猶豫地又打了一耳光。

      男人頓了頓,牽起女人的手:“既然你這么聽(tīng)話(huà),不吵了,回家吧”

      五、一對(duì)小情侶吵架,女的說(shuō):我越來(lái)越討厭你,看到就煩。

      男的回到:我也是。

      這是女的袖子一抹說(shuō)到:有種再說(shuō)一次!

      男道:我也是越來(lái)越討厭我自己了。

      史上最搞笑的段子,經(jīng)典爆笑,笑流滿(mǎn)面

      七、同事問(wèn):你年紀(jì)都不小了,怎么還不找女朋友???

      我說(shuō):隨緣吧……

      同事說(shuō):活該你單身,廟里的和尚都這樣說(shuō)!

      八、老公高興地對(duì)老婆說(shuō):“這幾年你一直為家庭奉獻(xiàn),我準(zhǔn)備下周讓你升官!”

      老婆樂(lè):“升什么官?”“我娶個(gè)小老婆,讓你升成大老婆?!?/p>

      九、早上師傅對(duì)剛收的徒弟說(shuō):“出去看看今天什么風(fēng)向,看看我們能不能出海捕魚(yú)。”

      徒弟出門(mén)一會(huì)回來(lái)說(shuō)到:“怎么看法?”

      師傅:“笨蛋,拿樣?xùn)|西拋向天空,看它落到哪,不就知道了?!?/p>

      徒弟出門(mén)找了塊磚頭,一會(huì)回來(lái)說(shuō):“師傅,刮的是下風(fēng)?!?/p>

      十、昨晚跟媽媽講電話(huà),媽媽又開(kāi)始念經(jīng)了,讓我今年要么帶對(duì)象回家過(guò)年,要么跟對(duì)象回他家 過(guò)年,不然后果自負(fù)!

      我想了想,跟媽媽說(shuō):“那沒(méi)轍了,我想人家動(dòng)物園也不能同意??! ”

      史上最搞笑的段子,經(jīng)典爆笑,笑流滿(mǎn)面

      十一、看到小侄女,老夫第一句話(huà)就是:“考的咋樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。

      小侄女答道:我和男朋友都沒(méi)考好。叔叔你女朋友呢?

      我聽(tīng)完后,伸出手來(lái)輕輕地捏了一下小侄女的臉,然后微笑說(shuō):“她剛親了你一下……”

      十二、古代有一女奇丑,因?yàn)榧薏怀鋈?,希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣(mài)不出去。

      綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車(chē),綁匪咬牙一跺腳:走,車(chē)不要了

      十三、飛機(jī)上,一只鸚鵡對(duì)空姐說(shuō):“給爺來(lái)杯水”

      豬也學(xué)鸚鵡,對(duì)空姐說(shuō):“給爺來(lái)杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。

      這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說(shuō):“傻B了吧,爺會(huì)飛。”

      十四、最近手頭緊,想找侄子借一萬(wàn)塊錢(qián),電話(huà)打通后我把情況一說(shuō),

      侄子在電話(huà)里說(shuō) 道:“叔,你這是找我商量還是命令我?”

      我說(shuō):“怎講?”

      “ 如果是商量就沒(méi)有,如果是命令,我去借也得給你!”

      十五、一天跟我老婆去逛街,她指著一家餐廳門(mén)口“請(qǐng)不要帶寵物入內(nèi)”的牌對(duì)我說(shuō):“我進(jìn) 去,你在門(mén)口等著?!?/p>

      史上最搞笑的段子,經(jīng)典爆笑,笑流滿(mǎn)面

      十六、老鼠愛(ài)上了貓,唱到:我愛(ài)你,愛(ài)著你,就象老鼠愛(ài)大米,不管有多少風(fēng)雨,我都會(huì)依然 陪著你。

      貓:別來(lái)虛的,俺娘說(shuō)了,不以結(jié)婚為目的談戀愛(ài)都是耍流氓!

      十七、有一天,我對(duì)你說(shuō)你是豬,你說(shuō):我是豬才怪。于是我便開(kāi)始叫你豬才怪。

      終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!

      十八、你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說(shuō)你能不能不出聲。

      然后便見(jiàn)你坐在那里搖來(lái)晃去抖個(gè)不停,問(wèn)你在干什么?

      你回答說(shuō):我調(diào)成震動(dòng)的了!

      十九、有一天,我坐公交車(chē),車(chē)開(kāi)動(dòng)時(shí),車(chē)下一人飛跑追車(chē),邊跑邊喊:“師傅等等我”,

      只見(jiàn)司機(jī)說(shuō)了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。

        本站是提供個(gè)人知識(shí)管理的網(wǎng)絡(luò)存儲(chǔ)空間,所有內(nèi)容均由用戶(hù)發(fā)布,不代表本站觀點(diǎn)。請(qǐng)注意甄別內(nèi)容中的聯(lián)系方式、誘導(dǎo)購(gòu)買(mǎi)等信息,謹(jǐn)防詐騙。如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容,請(qǐng)點(diǎn)擊一鍵舉報(bào)。
        轉(zhuǎn)藏 分享 獻(xiàn)花(0

        0條評(píng)論

        發(fā)表

        請(qǐng)遵守用戶(hù) 評(píng)論公約

        類(lèi)似文章 更多