記得前段時(shí)間，我看到微博上有一則吐糟，這個(gè)女生是這樣說的：親愛的朋友們，我現(xiàn)在超級煩，好像內(nèi)心被針扎一般痛苦。每次在我痛苦的時(shí)候，為什么得到的總是大道理，他們一講大道理就像我犯罪一樣，我實(shí)在受不了了，誰有辦法幫幫我啊！
其實(shí)我們知道那些給我們講道理的人其實(shí)也是愛我們的，只是他們有時(shí)候真的不知道該怎么安撫我們的情緒。可就是這樣最容易讓我們不知所措，一方面我們也知道那些給我們講道理的人是愛自己的，另一方面我們確實(shí)不知道該怎么對待他們，這就顯得很尷尬了。
記得之前熱播劇《歡樂頌》中女主角安迪是一個(gè)很排斥和人親密的人，后來遇到了兩個(gè)男人，一個(gè)奇點(diǎn)，另一個(gè)是小包總。其中每次在安迪情緒失控的時(shí)候，奇點(diǎn)會給對方講道理，這些道理的確是正確的，可是在一個(gè)情緒完全崩潰的人面前有時(shí)候又是無用的。而小包總很聰明，每次在安迪情緒不好的時(shí)候，默默陪伴其左右，而且會允許安迪把情緒釋放出來。這也是安迪被療愈的很重要因素，最終安迪也不出意外的選擇了小包總。
很多時(shí)候，講道理，是為了達(dá)到一個(gè)“不講道理”的目的：操控。講道理的人更希望對方按照自己的世界觀活著，在第一時(shí)間發(fā)現(xiàn)對方情緒糟糕的時(shí)候用道理填埋的人往往也不會尊重對方的情緒。這樣痛苦一方?jīng)]辦法完全把情緒釋放出來，反而又被壓抑回來，往往痛苦一方愿意把自己的痛苦傾訴出來是因?yàn)橄Ｍ玫侥愕睦斫夂团惆椋皇呛喓唵螁蔚挠玫览硖顫M，這樣對方會感覺和你有距離感。因?yàn)橹挥猩舷录夑P(guān)系才是講道理的，真正平等的關(guān)系是不需要道理。要說講道理并非一無是處，關(guān)鍵你是否用對地方了。
如果你真覺得自己的道理是有價(jià)值的，那么就選擇對方心情稍微好一些的時(shí)候，而不是對方處在激烈情緒時(shí)分享。
尤其不要在抑郁發(fā)作的時(shí)候給對方講道理，這樣很容易破壞你們的關(guān)系。
我們有一個(gè)不自覺的觀點(diǎn)，喜歡在別人情緒糟糕的時(shí)候企圖喂雞湯打雞血，實(shí)際上并不能讓對方更快地從這種狀態(tài)中出來，反而會讓對方產(chǎn)生“你完全不理解我心情”的郁悶感受。
還有你一個(gè)道理講一遍就夠了，不要頻繁的講，其實(shí)每個(gè)人潛意識聽完之后都多多少少會反思，切忌頻繁一個(gè)事情翻來覆去的講。
講道理的人太多，但善于傾聽的人其實(shí)并不多，能夠正確陪伴抑郁的人就更少了。我們都渴望表達(dá)自己，向別人展示自己，而忘記對面也是一個(gè)想表達(dá)自己，想要獲得關(guān)注和理解的人。
總體來說以一個(gè)原則：先安撫情緒，然后在講事情（或道理）。在沒有足夠把握的情況下，寧可聆聽也不要瞎出主意。要知道一個(gè)人的性格改變長則幾年，絕不是你一兩句雞湯可以解決的。這個(gè)時(shí)候陪在Ta身邊讓Ta把痛苦發(fā)泄出來就好。其實(shí)這有這樣對方才會信任你，同時(shí)會在自己痛苦的時(shí)候選擇第一時(shí)間找你談，你也才能得到更多的信息。多站在對方角度去感受，我們可以想想，當(dāng)自己很痛苦時(shí)，別人還在給自己說一些道理，這時(shí)候我們必定更加的煩躁。他愛說多少別人不好，世界黑暗，自己不行，就讓他說多少。你不要試圖去轉(zhuǎn)移話題，這是打斷發(fā)泄，發(fā)泄被打斷，有時(shí)候抑郁癥會發(fā)怒的。你要第一考慮他的情緒，第二考慮他話的內(nèi)容。不要一上來就給他分析問題解決問題。先承接他的情緒，等他發(fā)泄得差不多了，再去給他解決問題。特別不要說什么，你怎么這么負(fù)面??；這都是小事；你要立刻行動(dòng)起來，不行動(dòng)起來怎么行呢之類的話。在他情緒發(fā)泄完畢之前，你可能會發(fā)現(xiàn)他翻來覆去，翻來覆去說很多重復(fù)話，重復(fù)內(nèi)容，不要煩，不要急，等他說爽了，他才會看見你給的解決辦法。最重要的并不是抑郁的人在說什么具體的事情，而是對方在這個(gè)事情上所體驗(yàn)到的失落、郁悶、不自信、自卑等感受。陷入抑郁情緒的人需要外界能夠感受自己是多么的無助和委屈，他們需要被鼓勵(lì)和溫暖，被認(rèn)同和關(guān)注。
