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      身心 | 情商高的人，如何撫慰受傷的靈魂
      
                    
                    
                    
                    
      
                         香光莊
                        
                        
                        2019-10-28
                        
                            
                        
                    
      
                    
      
                        
                        
      
                    
      
                    
                    
      
                        
      
                            
                        
      
                        
      
                            
                                
      
                                    
                                        
      

                                        
                                        

                                        
      《音樂療愈》中國最美音樂微刊
      心本自靜，何須外求
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                                               花的微笑                          來自音樂療愈                                                                                                                                                                                                        04:03                            
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      去年，在節(jié)目《奇遇人生》里有這樣一段，陳學(xué)冬的臨場表現(xiàn)被大贊。
       
      錄節(jié)目期間，阿雅突然被告知自己的一個好友因車禍去世。這個消息讓阿雅崩潰大哭，她坐在路邊難過地痛泣。
       
      陳學(xué)冬沒有強(qiáng)行尬聊，也沒有努力安慰，只是蹲在阿雅旁邊，靜靜地陪著他。

      當(dāng)他表現(xiàn)出自己沒有經(jīng)歷過這種事情不知如何安慰阿雅時，阿雅坦言，他已經(jīng)給了自己最好的安慰。
       
      這應(yīng)該算是高情商撫慰受傷的他人的典范了。
       
      高情商已經(jīng)成為一種必備能力。
       
      我們每個人都生活在關(guān)系中，需要與人交往、相處，。

      高情商可以幫助我們成為受歡迎的人，被人疼、被人愛，同時也讓我們得到愛情、友情和事業(yè)。
       
      而情商的核心是共情，也就是說，想要擁有高情商，必須要提高自己的共情能力。
       

      1
      你有過努力安慰對方
      卻最終失去彼此的經(jīng)歷嗎？
       
      親密，不是基于愛，而是基于理解。如果你不夠理解對方，即便愛得很濃烈，也會使彼此遍體鱗傷。
       
      亞瑟是哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院的教授，也是美國一所著名治療中心的心理學(xué)家，他自認(rèn)對心理咨詢和身體治療有著豐富的經(jīng)驗。

      當(dāng)?shù)弥约旱挠H弟弟大衛(wèi)吸毒并跟幾個吸毒的狐朋狗友一起打劫導(dǎo)致商店老板死亡。

      并被全國通緝逃到阿姆斯特丹的一所小旅館時，亞瑟首先想到的還是弟弟的不爭氣，畢竟父母一大把歲數(shù)了還要為弟弟的事情操心。
       
      大衛(wèi)出逃在外，亞瑟成了唯一的聯(lián)絡(luò)人。亞瑟為大衛(wèi)請好了律師，并打電話勸說他回國自首。大衛(wèi)害怕坐牢，雖然走上歧途，但還是心存一絲驕傲。
       
      他告訴亞瑟：“哥，我不想坐牢，如果我回去坐牢，還不如自殺呢！”亞瑟恨鐵不成鋼，但還是苦口婆心地勸導(dǎo)：“大衛(wèi)，你快回來吧，求你了。
       
      你難道想下輩子都待在歐洲嗎？我和爸媽都想你啊。你不為自己著想，也得為父母著想?。俊?/span>
       

      亞瑟此時27歲，正在攻讀心理學(xué)博士學(xué)位，勸慰人的方式夠普通的。
       
      大衛(wèi)哭著說，讓我想想?。▌e逼我可以嗎）！
       
      一陣靜默后，大衛(wèi)說，哥，我愛你，告訴爸媽，我也愛他們。
       
      亞瑟松了一口氣，因為他覺得自己終于說服了弟弟回國自首、坐牢改造、重新做人，這是自己和父母最想要的結(jié)果。
       
      當(dāng)然，他也自認(rèn)為這是對亞瑟最好的結(jié)果了，而自己作為哥哥，顯然在弟弟最需要幫助的時候幫他拿了主意。
       
      可是，掛完電話后，大衛(wèi)買了一袋海洛因，回賓館跟朋友道別后，自己躲在小房間里，注射了致死劑量的海洛因。

      當(dāng)被發(fā)現(xiàn)尸體時，針頭還插在胳膊里。

      弟弟的死讓亞瑟非常崩潰，他不明白弟弟為什么會自殺，為什么吸毒犯罪讓自己這么了結(jié)一生？
       
      他更不能原諒自己為什么沒有幫到弟弟，反而促使他選擇了死亡？自己立志成為一名心理學(xué)家，可連自己的親弟弟都幫不了，怎么幫別人？
       
      這些疑問和困惑促使亞瑟全心投入研究“如何陪人渡過絕望，如何撫慰人心”。
       
      現(xiàn)在的他，已經(jīng)成為全球首屈一指的共情研究專家，也明白了弟弟最后那句“我愛你，也愛爸媽”的含義。

      可惜自己當(dāng)時并不懂得共情有多重要，所以無視了大衛(wèi)的情緒。
       
      從弟弟的自殺中，亞瑟感受到了共情的力量，他堅信如果自己早點懂得共情的話，大衛(wèi)應(yīng)該還活著。

      每當(dāng)回想起自己在弟弟生命的最后時刻對他的態(tài)度和反應(yīng)，他就非常自責(zé)。
       
      而自己從自責(zé)反思，到幫助父母走出悲傷，再到治愈許許多多無助的病人。

      他讓自己從“壓倒弟弟的最后一根稻草”，成為了“全世界最會共情的人”。

      并總結(jié)出傾聽、安慰他人的真實路徑，這些發(fā)現(xiàn)和感悟都被他寫進(jìn)了《共情的力量》中。
       
      ▲點擊圖片購買《共情的力量》

      2
      鏡映能力
      決定了人與人之間的共情能力
       
      共情，是看透別人內(nèi)心和靈魂、知道他人想法、感受他人情緒的能力。
       
      你的共情能力越高，說明你越能對他人的感受感同身受。這種能力有先天遺傳成分，也受后天成長環(huán)境的影響。
       

      1、情緒腦VS思維腦
       
      共情能力，既包括情緒感受能力（與情緒有關(guān)），又涉及換位思考能力（與思維有關(guān)），所以它跟大腦的兩個部位有關(guān)：杏仁核和新皮層。
       
      杏仁核是情緒腦，是管理我們各種欲望和情緒的部位，也是產(chǎn)生眼淚、儲存記憶的地方。
       
      它控制著大腦所有的神經(jīng)回路，會對個體遇到的危險情況做出或戰(zhàn)斗或逃跑的反應(yīng)。新皮層是
       
      思維腦，是隨著進(jìn)化逐漸產(chǎn)生的，可以指導(dǎo)個體進(jìn)行反思、邏輯推理，進(jìn)而調(diào)節(jié)自身行為。
       
      共情能力是杏仁核和新皮層配合的結(jié)果：
       
      杏仁核感受刺激，產(chǎn)生情緒感覺，并將刺激通過神經(jīng)回路傳給新皮層，新皮層接收刺激，做出思考和反應(yīng)，最終調(diào)節(jié)行為。
       
      所以很顯然，如果在大腦中情緒腦占主導(dǎo)，但思維腦發(fā)育遲鈍，那這個人肯定情緒反應(yīng)激烈，對后果的反思能力和換角度思考能力都很差。
       
      很多做出反社會行為的人及殺人犯就屬于這一咖，只要遇到不順心的事就特別容易動情，突出表現(xiàn)是動怒，在情緒刺激下很容易做出過激行為。
       
      他們往往不計后果，對他人的感受反應(yīng)遲鈍，與別人的交往也很難深入。
       
      這種人的內(nèi)心與他人是缺乏連接的，所以雖然常常容易情緒充沛，血液里卻流淌著孤獨感。
       
      對于情緒腦主導(dǎo)和思維腦主導(dǎo)的個體，在行為上有什么不同，亞瑟在書中提到一個特別明顯的對比：
       
      以情緒腦為主導(dǎo)的蛇，在饑餓的時候會把剛出生的小寶寶吃掉，而且絲毫不會覺得內(nèi)疚；但受思維腦主導(dǎo)的人類，卻寧愿犧牲自己也要保護(hù)自己的孩子。
       

      2、鏡映：你被怎樣對待，就會怎樣對待別人
       
      我們在出生時，大腦的情緒腦就已經(jīng)發(fā)育完全。

      所以會表達(dá)情緒，嗷嗷大聲哭，或哈哈大聲笑，但思維腦幾乎沒有發(fā)展，所以嬰兒的世界只有自己，沒有別人；
       
      思維腦需要在接下來的幾年里一點點發(fā)育完全，這樣隨著孩子長大，會慢慢學(xué)會如何看見他人、安撫他人。
       
      不同于其他物種，人類具有獨特的鏡映能力，早期童年經(jīng)歷對一個人的共情能力具有很大的影響。
       
      鏡映能力，是說小孩子需要從他人對自己的評價和反應(yīng)中獲得自我意象，把他人看作一面認(rèn)識自己的鏡子。
       
      如果鏡子映射出的是陽光，孩子會收獲自信和優(yōu)越；如果鏡子映射出的是黑暗，孩子會變得自卑和怯懦。
       
      共情能力高的父母，孩子一般也具有高情商。

      因為父母的共情能力高，在撫育孩子的過程中會給予更多呵護(hù)和安撫，這會加強(qiáng)情緒腦和思維腦的連接回路，強(qiáng)化共情的產(chǎn)生。
       
      相反，如果父母跟孩子的互動中充滿漠視、暴力或憤怒，會造成神經(jīng)回路的短路，孩子只能學(xué)習(xí)到情緒表達(dá)，學(xué)不會反思和自我調(diào)節(jié)。
       
      這是值得我們反思的：

      如果在成長中，父母沒有教會我們共情，沒有對我們溫柔相待，我們便會陷入情緒旋渦中無法自救，不會安撫自己，更不會調(diào)節(jié)和掌控情緒。
       
      于是，長大的我們，再度成了焦慮的父母：
       
      我們不會跟孩子共情，因為自己沒有被看見過，所以也看不見孩子；我們不會跟愛人共情，面對愛人對愛和理解的渴望，我們愛莫能助。
       
      感謝心理的韌性，即使我們從小沒有被共情對待過，依舊可以學(xué)習(xí)如何去掌控情緒，如何去感受愛和信任，如何去共情地關(guān)愛他人。
       
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      3
      同情是為了安慰
      而共情是為了理解
       
      共情不等于同情，但很多人卻把同情當(dāng)共情。

      共情的核心是理解，只有在理解之后才能給出理解，所以沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權(quán)，相比于喋喋不休、高談闊論，很多時候沉默不語反而顯得更有力量。
       
      如果你對對方的感受沒有來龍去脈式的理解，一句“我不知道”是最有力量的回應(yīng)。
       
      正如開頭提到的陳學(xué)冬，他不了解阿雅跟故友的感情，不了解阿雅對這個意外有多大的情緒反應(yīng)、多么痛的體驗，所以不言語。

      這時，如果他過多地尬聊和安慰，說些“人死不能復(fù)活”“你不要傷心了，要注意身體”之類的話，就成了同情。
       

      把同情誤認(rèn)為是共情，是很多人缺乏共情能力的重要原因。
       
      亞瑟顯然認(rèn)識到了這一點，并著重分析了共情式傾聽與同情式傾聽的區(qū)別：
       
      共情是一種天生的能力，會激發(fā)我們做出有憐憫心的利他行為；同情是一種情緒，是共享他人的恐懼、悲痛、憤怒或喜悅的被動體驗。
       
      如果不好理解，請看下面這個比喻：同情就像水和油的混合，它們接觸但不交融，依然維持各自現(xiàn)狀，所以，我是我，你是你。
       
      共情更像水和牛奶的混合，彼此交融，成為一體，所以，我中有你，你中有我。
       
      同情是跟別人一起感受痛苦，共情是到他人內(nèi)心去感受痛苦。真正的共情，需要你設(shè)身處地從對方的角度出發(fā)，關(guān)注當(dāng)下的她的獨特感受。
       
      被共情的人需要感受到無條件的愛，此時此刻的自己是獨一無二的，而不是泛泛的安慰。

      比如：
       
      閨蜜失戀了，找你傾訴痛苦，你安慰說，別哭了，為這個渣男不值得。（沒有設(shè)身處地）
       
      同事因為項目失敗很郁悶，你安慰說，早知道對方這么難搞，你還不如不接呢。（沒有關(guān)注當(dāng)下）
       
      孩子因為表演不出色很傷心，你安慰說，媽媽小的時候也出過丑，表現(xiàn)還不如你呢。（沒有特例對待）
       
      所以，共情的人，心理裝的全是理解，可以全神貫注傾聽、理解對方的內(nèi)心。

      為了理解對方，你需要放下自我中心。當(dāng)我們真正理解了這點，就不會在安慰他人時等到對方哭訴完，然后大展身手，大聊自己的經(jīng)歷和學(xué)識了。
       
      因此，對需要被傾聽的他而言，你的經(jīng)歷、學(xué)識沒有絲毫作用，讓自己在這一刻成為他，比什么都重要。
       

      4
      學(xué)會表達(dá)共情
      撫慰受傷的靈魂
       
      如果你很愛一個人，一定想成為他孤獨難過時最希望陪在身邊的那一個。

      不過，只有當(dāng)你具備表達(dá)共情的能力，才有力量陪伴他渡過一個個絕望的時刻。
       
      在《共情的力量》中，亞瑟闡述了當(dāng)別人求助于你時，你可以馬上表達(dá)共情的七個步驟。
       

      1、使用開放式問題
       
      在溝通時，多用開放式問題，如“你覺得怎樣”；不要用封閉式問題，如“這個不難看吧”。
       
      因為封閉式問題的問答雙方是不平等的，雖然你看上去是詢問，但其實想要的答案清晰可見，
       
      對方知道你想要得到什么回答，為了討你開心，他只好順從你；如若他真實地表達(dá)自己，難免與你產(chǎn)生沖突。
       
      所以，封閉式問題其實依舊是以自我為中心，暗含著對對方觀點和感受的不歡迎。
       
      2、放緩節(jié)奏，防止思維被情緒裹挾
       
      大家都會有這樣的經(jīng)歷：情緒上來了，擋不擋不住，常會做出讓自己后悔莫及的行為。當(dāng)一
       
      個人沉浸在悲傷或憤怒中時，會缺少理性思考的能力，非常躁動，只想發(fā)泄情緒。
       
      如果你想要幫助他，不是幫他思考，而是幫他冷靜下來，恢復(fù)思考的能力。
       

      3、不要匆忙做出評判
       
      每個人都是不斷變化著的，一個人的某種情緒也是各種特定因素結(jié)合在一起所造就的。
       
      一個沒有安全感的女人，可能會因為缺乏安全感導(dǎo)致分手，但不能說她每一次失戀都是源自安全感的缺乏。
       
      但我們常常喜歡化繁為簡，傾向于給人貼上標(biāo)簽，并把這個標(biāo)簽作為解釋她身上發(fā)生的一切事情的主要原因。
       
      有了這種認(rèn)知傾向，我們在傾聽時，就會不自覺地去總結(jié)、下結(jié)論，當(dāng)對方傾訴完問你怎么辦時，你可能會說：嗯，我說下我的理解……
       
      如果你想共情，請不要匆忙做出評判，不要根據(jù)你對一個人以往的理解來給出總結(jié)。當(dāng)你不知道怎么安慰對方時，那就說“我也不知道”。
       
      4、關(guān)注你的身體感受
       
      心理具有鏡映能力，身體也一樣。如果你不能覺知自己對他人的感受，那就覺察下自己當(dāng)下的身體有怎樣的感覺。

      更重要的是，你要時刻注意自己的身體對對方的回應(yīng)。
       
      身體是不會說謊的，如果你假裝共情，但神情游移或眼神漂離，或擺出不耐煩的姿勢，會挫敗對方的傾訴欲。
       

      5、聯(lián)系過往經(jīng)歷，找尋真正原因
       
      共情時，我們既要關(guān)注對方當(dāng)下的情緒，也要分析對方過往的經(jīng)歷。

      因為他的情緒未必跟當(dāng)下發(fā)生的事情相關(guān)，很可能源自過去未被解決的沖突。
       
      每個人都是復(fù)雜的，找尋事情背后的真正原因，才能幫助對方真正成長。
       
      6、參與并跟隨對方的生活故事，不喧賓奪主
       
      每個人都有自己特有的故事，每個故事也都有自己的打開方式。
       
      但是我們要做的，不是改變別人的故事，而是讓自己參與到別人的故事中，

      跟隨他一起去體驗其中的喜怒哀樂，幫助他將這個故事畫上美麗的結(jié)尾，然后各自奔赴前程。
       

      7、設(shè)定界限
       
      我們常在安慰別人時比慘，比如，朋友的寵物死了，你說，我的狗狗死掉時，我比現(xiàn)在的你慘多了。
       
      又或者，朋友告訴你男友出軌了，你說，其實，我老公也背叛過我，還不止一次，然后吧啦吧啦地講自己的慘痛經(jīng)歷。
       
      自我暴露只會讓溝通的關(guān)注點偏離，對對方?jīng)]有絲毫作用，因為一個人的憂傷，并不會因為別人也遭遇同樣的問題而被治愈。
       
      所以溝通時，我們一定要保持足夠的抽離和合適的界限。

      你不需要用相同的人生故事跟對方產(chǎn)生連接，你要做的只是參與到她的人生體驗中，坦誠地放下自己，關(guān)注對方的情緒。
       
      學(xué)會共情，不僅能夠修補(bǔ)我們與他人之間關(guān)系的裂痕，讓我們成為富有治愈能量的個體。
       
      更重要的是，在生活中踐行共情，可以讓我們更好地體驗自己的人生故事，擁有更鮮活的內(nèi)在生命力去感受感恩、謙遜、寬容、寬恕、仁慈與愛。
      
                                          		
                                
      
                                  
                        
      
                    
      



                
      
                
      
                    
                    
                        
      
                            
                                
        
                                    		
                        
        
                            
                
        
                
        
                
                
                
        
                
        


                

                
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