“清醒的世界相互擁抱，

睡著的世界彼此自由“？

近兩年的一份居住體驗報告顯示：美國有1/7的人獨居生活，日本有30%的獨居家庭，在中國，則有超過80%的已婚人士表示渴望獨處空間。

不止獨居，這些年，年輕人中還漸漸流行起一股“分房睡”的潮流，《脫口秀大會》的思文就曾在節(jié)目中表示，“老公就是睡在你上鋪的兄弟”，主持人李艾也曾坦言：“結(jié)婚四年，分房四年?！?/p>

北歐式的“LAT伴侶”（包括分開住、分開睡，又稱“分居式共同生活”，指伴侶之間保持著親密關(guān)系，但不住一起的現(xiàn)象）開始興起，這讓人不禁好奇，不睡一張床或者不住一個屋檐下，真的不會影響親密關(guān)系嗎？我們找到了四位正在或曾經(jīng)處于這一狀態(tài)中的年輕人，聽聽他們怎么說：

結(jié)婚兩年，我和老公一直保持著“同居分房”的狀態(tài)，一套房子的兩個房間，我睡主臥，他睡次臥，偶爾有家人朋友來的時候才會睡在一起，可以說是“聚少離多”吧。

主要原因有三個：首先是工作時間上的差異，老公是公務(wù)員，每天朝八晚五，我是媒體，每天中午上班，深夜下班，再加上我們都是睡眠比較淺的類型，無論是誰晚歸或者早起，都會影響彼此的睡眠質(zhì)量。

第二個原因是，我們從認(rèn)識到現(xiàn)在都已經(jīng)十幾年了，初中開始互相喜歡，深知彼此的品性和愛好，老公好靜，我好動，他晚上最喜歡做的事情是看看書、刷刷手機，而我偶爾早點回來基本都是和閨蜜朋友或者父母開“語音電話會”，所以為了彼此更舒適的環(huán)境，我們選擇在周一到周五分開住，希望給彼此更多的空間。

第三點是習(xí)慣問題，因為很多時候，并不是共用空間越多，就越能體現(xiàn)夫妻間的親密，比如我和老公洗手間都是分開用，我用我們主臥的洗手間，他用客廳的公用衛(wèi)生間，這樣不會出現(xiàn)東西亂放的情況：我從來不用問他把我的護(hù)膚品丟在哪里了，他也不會擔(dān)心我亂放他的剃須刀。

盡管和周圍大多數(shù)朋友分享這種婚姻模式的時候，很多人表現(xiàn)出的都是吃驚或接受不了，但我并不覺得我們夫妻感情有什么問題。恰恰是這種分房睡的狀態(tài)，讓我們的生活充滿驚喜，比如晚歸的我，偶爾會在廚房的鍋里發(fā)現(xiàn)熱氣騰騰的湯面，又或是在客廳的茶幾上發(fā)現(xiàn)鮮花，而他也會發(fā)現(xiàn)我有時候早起會幫他把剃須刀擦洗干凈。我們像是合租室友一樣互不打擾，但又比陌生人和朋友多了一層親密關(guān)系。

一般來說，周末的時候我們會一起睡，或者一些特殊情況下也會睡在一起，比如我看了恐怖電影害怕，就會去他次臥找他。

分房的同居模式讓我們在婚姻關(guān)系中更加自在，少見，不代表它就有問題。倒是也有過動搖，比如在閨蜜第n次奉勸“把他看緊一點”時，我心里多多少少也有過疑慮。

但老公的一些貼心舉動又會將我拉回安全地帶，就比如他會在睡前往我的手機上發(fā)一條“晚安”，早晨出門前也會給我留好早餐。

不過最近我們“分房”的頻率降低了，因為打算要小孩了，但我相信發(fā)自內(nèi)心接受這件事的我們，可以做到毫無嫌隙地隨時開始也隨時停下。

坦白說，一年前我跟男朋友開始“分居”模式的最直接原因是我們的感情出了點問題（主要是我這邊的問題），因為跟其他男生產(chǎn)生了異地曖昧關(guān)系，我覺得我需要時間和獨立的空間去弄清楚自己的想法。

當(dāng)時的另一個原因是：自從跟他在一起之后，很久沒有一個人獨立生活的體驗了，我也想確認(rèn)下我一個人能把生活過成什么樣子。

半年之后，感情危機解除了，男朋友問我要不要搬回去住的時候，我猶豫了，可以說是嘗到了“同城分居”生活的甜頭吧，我覺得那是一種讓我感到舒適的距離，不過礙于還是學(xué)生的身份，住一起能節(jié)約成本，我還是搬回去了，前提是必須要有兩間房，我一間，他一間，有互不打擾的距離。

我男朋友之前其實挺不理解的，就比如說吵架了，他會覺得睡一起其實也是化解矛盾的一種方式，肢體上的親密能增進(jìn)心理上的距離，但我是偏理性的那種人，分房睡在我看來就是吵架后的冷卻地帶，有矛盾才會爭吵嘛，那想要化解矛盾就得直面問題，對我來說就需要獨立的空間讓自己冷靜下來，分析問題到底出在哪，之后再去心平氣和地溝通，如果只是盲目地靠哄帶過去，那同樣的問題還會反復(fù)出現(xiàn)甚至越積越大，長此以往才對感情不利吧。

在我看來是否睡在一起和感情好壞沒有必然聯(lián)系，心有隔閡的話就算每天都睡在一張床上也只能是背靠背、同床異夢，但如果互相能理解對方分開睡的動機，那不在一個房間甚至不在一個屋檐下，又有什么關(guān)系呢？而且實話說，光論睡眠質(zhì)量的話，當(dāng)然還是一個人睡更自在啦，起碼可支配空間更大一點。

但我也不想反駁那些“情侶就該睡一起”的觀點，我覺得這取決于每對CP的選擇，9012年了，大家既然自愿開始一段關(guān)系，就應(yīng)該共同DIY如何相處。

每個人對親密的接受程度是不一樣的，如果1代表極度渴望親密，10代表極度疏離的話，那每個人的數(shù)值其實都不太一樣，如果兩個人都是1和2這種，那“同居同床”就是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，但如果一個是5，一個是6，那可能真的沒必要每天膩在一起，保持距離反而能讓雙方都體驗到新鮮感和舒適度。

所以如果經(jīng)濟允許的話，我不介意再次嘗試分居式的情侶生活，雖然現(xiàn)在這樣其實也不錯，男朋友跟我不住一個房間，但彼此需要的時候，又觸手可及。

男朋友比我小三歲，還在讀大學(xué)，我工作兩年，自己租了套一室戶，獨居，男朋友平時都住學(xué)校宿舍。

每次聚會帶他一起的時候，閨蜜都喜歡下意識地問我，“你們住一起嗎？”從我這得到否定的回答后，總會悄悄對我說，“你是不是沒有很喜歡他？”

不知道從什么時候開始，同居成了親密的證明，好像不同居就是不愛他一樣。

其實男朋友也多次問我要不要搬過來，但都被我拒絕了。一是我擔(dān)心年齡差距帶來的問題，他屬于“校園戀愛派”，想每天都跟我黏在一起，而我是“成年人感情派“，覺得精神層面的依靠可能大于形式上的朝夕相處。

還有一點，就是我不希望他過分依賴我。說實話，雖然我是女孩子，但考慮到他還是學(xué)生，我不希望他拿爸媽的錢和我談戀愛，所以有一定經(jīng)濟實力的我其實承擔(dān)了戀愛中的大部分費用，但我不希望他把這件事當(dāng)成是一種應(yīng)得的習(xí)慣。

就包括他如果和我同居的話，一定會比住寢室舒服，但其實寢室的社交生活是他成長經(jīng)歷中非常難得的一部分，我不希望因為和我戀愛，讓他在這方面有所缺失，這也是我拒絕長線同居的原因。

不瞞你說，我們因為這件事爭吵過，但也達(dá)成了共識：每周末他來我這里住，周一到周五回歸校園生活。

每一對情侶發(fā)展到一定階段都會面臨是否同居的問題，很多人可能趁著熱戀的勁兒就住一起了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)摩擦不斷，最后甚至難以善終。

所以同居更像是一個契機，是一個可以深刻剖析對方也剖析親密關(guān)系的機會，它像是感情的試金石，試的不是對方有多愛你，而是兩個人之間能有多大程度的包容。

我目前單身，上一段感情結(jié)束在兩年前，因為雙方對未來規(guī)劃不一致導(dǎo)致異國，只好和平分手。

在我和前女友感情穩(wěn)定的三年里，一直是分開住的，當(dāng)然客觀條件是她是白人，在本地上大學(xué)，而我是留學(xué)生。不過我一直是那種在情感上比較追求“清靜”的人，非常需要獨立空間，所以一開始我甚至有點排斥需要過夜的dating，別誤會，不是對“為愛鼓掌”這件事排斥，而是對單純的一起睡覺有點自然抵觸，我最嚴(yán)重的時候甚至必須換到床的另一頭才能睡著。

所以和前女友偶爾一起住對我來說已經(jīng)是某種程度的妥協(xié)了，我自己的話甚至不能和認(rèn)識的人同處一個屋檐下（一旦和室友熟悉一點就想要搬出去），將完整的自己暴露在另一個人面前在我看來非常沒有安全感，可能因為我是信任度比較低的人吧。

但前女友一直挺理解我的，她本身也不是很粘人的類型，而且在感情問題上挺聰明的，她懂得如何用親密舉動一點點化解我內(nèi)心的疏離，就比如她如果想留下來過夜的話，不會強硬地要求，而是會想個我沒辦法拒絕的理由，比如：爸媽出去玩了，家里沒人做飯給她吃之類的。

我現(xiàn)在回想起來像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少見的吧，不過即使拋開自身經(jīng)歷不談，我也不認(rèn)為同居是維持感情的必要條件，兩個人之間相處得好壞，都是鞋和腳的關(guān)系，需要共同探索、磨合，感情又不是綁在一張床上才會有的。在一起的時間里交流充分了，剩下的時間留給自己，不也挺好的嗎？

對于情侶之間分房睡，

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