孩子的思維和理解能力隨著成長逐漸變強，尤其是形成更多自我意識的個體，常常對于家長講的大道理他們并不以為然，甚至對之抵觸反抗，往往是父母講得越多，孩子越沒有耐心傾聽。這是為什么呢？

其中的主要一個原因就是父母在給孩子講道理的過程中，往往會過度強調孩子的錯誤，填鴨式的把自己認為正確的觀點或做法一股腦灌輸給孩子，久而久之孩子就會對家長的所講道理充耳不聞，甚至會產生反感的情緒。因此，聰明的父母，從來不只會跟孩子講道理。

不講道理這樣溝通最有效

那，不給孩子講道理，有什么方法可以和孩子好好溝通，來達到教育孩子的目的呢？

一、共情溝通，看見孩子的感受

和孩子說話是有技巧的，那就是你得做到和他共情。

甚至有時你不用說話，用行為來引導她，他自己就知道該怎么做了。

《媽媽是超人》中，霍思燕和嗯哼的溝通方式給我留下了深刻的印象。

嗯哼不小心踩到玩具傷到了腳，瞬間爆發(fā)大哭，甚至生氣地扔掉了玩具。

霍思燕第一時間過去詢問嗯哼是不是踩到了什么，并擁抱了他說道：“我知道很痛?！?/p>

等孩子情緒稍微穩(wěn)定了些，她用關心的口吻對孩子說：“太疼了，我去看看那個東西，我給你看看是什么?！?/p>

接下來，她又告訴嗯哼，不能因為生氣就亂扔玩具，因為這樣有可能再次傷到自己也會傷到媽媽。

最后，她還踩了一下玩具，然后表示：“太疼了，完全能體會到你剛才那么痛。”

在嗯哼情緒完全恢復之后，他連問了三個問題：“你知道扎我哪了？”、“剛才你感受到了嗎？”、“你心疼我不？”

在孩子扔掉零件的時候，媽媽沒有第一時間去教育講道理，而是讓孩子盡情宣泄，等孩子心情平復后，還親身去體驗被扎的痛感，以此讓嗯哼明白扎人的東西不能隨后亂扔的道理。

試想一下，如果霍思燕在兒子大哭時還不停告誡他亂扔東西是不對的，孩子能聽得進去嗎？

我們自己遇到問題，都不喜歡聽一大堆道理，更希望對方能真正理解自己，更何況情感訴求更為強烈的孩子呢？

二、積極引導，耐心傾聽

孩子們看待一件事情會比較片面，這是因為他們的理性思維能力剛剛開始建立，這時候父母給孩子講道理就要更多的引導孩子去注意積極的一面，讓孩子從多個角度考慮問題。如果家長也是只片面的給孩子講道理，這樣的道理對孩子的教育更加起不到積極的作用。

氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，我們建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這么做的原因是什么。當家長的心思已經放在了解孩子的想法，并想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發(fā)現(xiàn)孩子的行為其實是情有可原的，并且也已經釋放掉了很多負面的。

三、放下身段，尊重自尊心

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態(tài)度來對待孩子。對此我們特別建議，希望家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

給孩子講道理的一大忌就是當著他人的面直接斥責孩子，讓孩子的不足暴露在他人的面前，然后再以自己認為對的方式去指揮孩子該怎樣做。這樣子的家長完全忽略了孩子的自尊心和榮譽感，讓孩子內心備受打擊。給孩子講道理，家長也要考慮孩子的感受，在別人面前的公然指責，反而會讓孩子對家長后面講的道理更加抗拒，讓孩子明白道理固然重要，但是要記住孩子自尊心其實更加重要。

四、父母要以身作則，親身示范

很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題并不在于孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。

因為，教育從來不是一個只講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程。

父母的以身作則、親身示范，則是最好的方式。

如果想讓孩子明白道理，家長就要少說些道理，行為符合道理，孩子自然能明白道理。

五、婉轉的方法

家長給孩子講道理，如果直接對孩子說：“你這樣做不對，應該這樣做才對…”，想象一下我們成年人的感受，這種直接給別人指揮安排的感覺，我們也難以接受，孩子一樣會有這樣的感覺。這時候的孩子非常不容易接受家長所講的道理，這就是因為家長的“太直接”， 對孩子講道理也要照顧孩子的一些心理因素。

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他站在他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。